Jak być fajnym.

Każdy człowiek na planecie Ziemia może być fajny. Skąd to wiem? Bo ludzie ciągle mi mówią, że jestem fajny. To nie jest prawda.

Gdybym kiedyś była fajna, to bym to pokochała. Ale teraz czuję do tego urazę, po prostu dlatego, że nie jestem fajny. Nigdy nie byłem fajny. Nie chcę być fajny.

Jednakże zawsze byłem innymi rzeczami, które można łatwo pomylić jako fajne. Mam zamiar podzielić się tymi najlepszymi wskazówkami, aby być fajnym teraz, więc ty też możesz czuć się zdezorientowany i dziwnie skrócony, gdy ktoś mówi ci: „Hej stary, ale jesteś fajny!”

Wszyscy znamy ten jeden. Osoba, która odrzuca ekscytację innych ludzi, która nigdy nie wydaje się być nadmiernie podekscytowana lub emocjonalnie rozpędzona, i w zasadzie nie dba o to. Prawdopodobnie są to również ludzie, którzy mieliście szalone zauroczenie w pewnym momencie, ponieważ nic nie mówi „Muszę cię mieć” jak całkowita obojętność. (Przeczytaj „How To: Make Someone Fall In Love With You” tutaj.)

Aby to naprawdę zadziałało, musisz się zaangażować. Musisz naprawdę, autentycznie, nie dać ani jednego gówna. Jeśli masz choćby przelotne zainteresowanie czyjąś opinią, tym, co robi, czy czymkolwiek, to dość trudno jest autentycznie nie przejmować się nawet odrobiną.

Cool Factor: Nie da się temu zaprzeczyć. Nic nie mówi „zajebiście fajnie” jak autentyczne nie przejmowanie się. Jednakże, jeśli naprawdę możesz przybić ten autentyczny brak zainteresowania, wtedy wyróżnienie bycia cool będzie pochodzić od kogoś, kogo naprawdę nie obchodzisz, więc wiesz, to i tak nic nie znaczy.

Empatia sprawia, że jest to dość trudne do wyciągnięcia. I, bądźmy szczerzy, to jest właśnie ten paskudny chłód. To jest ktoś, kto próbuje się z tobą połączyć, a ty w zamian traktujesz go jak gówno. Fuck me man, jesteś cool, ale jesteś niegrzeczny, nudny i paskudny, i szanse są, kiedy w końcu wydostaniesz się z nastolatków, nie będziesz miał tak wielu przyjaciół.

Be Unhappy

To jest dziwny, ciemniejszy wariant punktu numer 1. Rozmawiałem z koleżanką w zeszłym tygodniu i zdałem sobie sprawę, z chorym uczuciem w moim żołądku, że wszystkie purpurowe plamy w moim życiu były również czasy, kiedy byłem najbardziej nieszczęśliwy i smutny. Ona miała podobne doświadczenie.

Yeah ok, rozumiem. Jest coś pociągającego w kimś, kto wyraźnie ma jakieś inne sprawy na głowie. Still waters running deep, czy coś w tym stylu. Pokaż mi parę smutnych oczu i chcę się zaangażować. Heck, poszedłem w krajowej telewizji i ogłosił, że mój idealny facet byłby „ciemny, owłosiony i niespokojny”.

Jako szczególnie głupia dziewczyna w tym względzie, miałem mój świat odwrócony do góry nogami przez niespokojnych ludzi więcej razy niż chciałbym sobie przypomnieć. Nie tylko romantycznie, ale także w ramach przyjaźni i znajomości. W konsekwencji, gdy stawałam się smutna, nagle wydawałam się być cool.

Cool Factor: Mroczne dusze zawsze będą atrakcyjne. Nie tylko romantycznie, ale również jako przyjaciele. Mogę podnieść rękę i powiedzieć, że kocham głębokich myślicieli i melancholię. Ale to nie jest trwałe. Nikt nie został zbudowany, aby być po prostu smutnym. I znowu, szanse są, jeśli jesteś smutny, wtedy naprawdę nie dbasz o bycie „cool”, ponieważ czym jest życie w każdym razie, człowieku?

Be Uncool

Efekt Napoleona Dynamite. Prawdopodobnie ten, który najbardziej mi pomógł przez te wszystkie lata. Nagle, to było w porządku być trochę… kujonem. Zbierać odznaki, nosić ironiczne swetry i być kiepskim w sporcie.

Ale teraz każdy cholerny hipster to robi, i jest to tak schematyczne, że mogłabym płakać. Pewnego dnia mój przyjaciel pojawił się w okularach. Zazwyczaj nie nosi okularów.

„Hej stary, to jest fajne. Nie wiedziałem, że nosisz okulary?! Są naprawdę ładne. Mogę je przymierzyć?”

„Uhh…pewnie”

Przymierzyłem je. Miały plastikowe soczewki, ponieważ on nie potrzebował okularów, nie potrzebuje okularów i ledwo mogłam powstrzymać gorącą pogardę, która paliła moje gardło od wylania się jako strumień obelg przeciwko niemu.

Ten witriol atakuje mnie na reg, i jest przeznaczony specjalnie dla tych, którzy wyraźnie kradną styl, aby się dopasować. Kradziony styl może być zauważony na milę i jest najgorszy.

Cool Factor: Tak, będziesz cool. Ale tylko do czasu, aż pojawi się kolejny trend, a potem co? Jak przydatne będą twoje umiejętności szydełkowania i czy nadal będziesz lubić swoją filiżankę? Ten sposób na bycie fajnym jest skuteczny, jeśli nie masz nic przeciwko byciu kalką wszystkich innych.

Be Yourself

Ah to takie tandetne. Cholera, chłopaki, pewnie myśleliście, że nie będę kończyć tego posta jak Mama Walton, ale oto jesteśmy. Nie ma co zaprzeczać. Połączenie wszystkich pozostałych trzech elementów, bycie sobą jest jedynym sposobem na trwałe bycie cool.

Tak naprawdę nie obchodzi cię, czy jesteś cool, czy nie, bo prawdopodobnie jesteś zajęty życiem i y’know, próbując być przyzwoitą osobą, niezawodnym pracownikiem, dobrym przyjacielem i strasznym kochankiem. Może nawet jesteś właścicielem zwierzęcia, więc to jest jeszcze więcej czasu zmarnowanego nie próbując, lub troszcząc się, czy jesteś cool czy nie.

Nie jesteś po prostu nieszczęśliwy, ale jesteś wszystkimi rodzajami emocji. Jesteś istotą ludzką i reagujesz na różne rzeczy. To nie jest tradycyjnie fajne (patrz punkt 1), ale uwielbiam, gdy ludzie pasjonują się rzeczami (patrz bycie nerdem w punkcie 3) i lubię, gdy ludzie są nadmiernie podekscytowani, płaczą, dzielą się i są ze mną ludźmi. Flip, to jest prawie jak to… co mamy zrobić?

I tak w końcu, jeśli jesteś kujonem, bądź kujonem. Jeśli kochasz naturę, rób to. Hipsterska atmosfera zaczęła się jako dziwna celebracja ludzi, którzy odrzucili „cool”, aby być sobą, a potem dziwnie została spaczona w koszule w kratę, włosy na twarzy i geometryczną biżuterię.

Najfajniejsi ludzie, jakich znam, to niechlujne, dziwaczne bałaganiarze, którzy bekają, którzy mówią mi, co ich teraz doprowadza do szału, którzy dzielą się ze mną swoim życiem i którzy nagrywają mnie na głos, kiedy są pijani. Nie ma edycji, nie ma wymyślonych osobowości. Zacznij być wymyślona i kochana, nikogo nie oszukasz.

And Y’know… Wear White Sneakers

I mean…They always look cool*.

FOOTNOTES

*Bezgranicznie sobie tutaj pobłażam, chłopaki. Mój były powiedział mi, żebym ich nie nosiła, kiedy poznałam jego matkę, bo „Cat, słuchaj, ona nie zrozumie, dlaczego nosisz buty treningowe”. Cue mnie coraz wszystkie rodzaje sassy. Zrobiłem moje wymówki, aby nie spotkać się z nią, bo wyraźnie, jeśli jej syn był już mówi mi, co nosić w jej imieniu, to nie będzie działać dobrze. Plus jeśli ona nie lubi moje białe trampki, szanse były ona nie będzie dużo jak mój wściekły lewicowo-liberalnej polityki albo. Więc tak, zawsze noś białe trampki, bo będziesz wyglądał fajnie i miejmy nadzieję, że doskonale usztywniona głowa tej kobiety odpadnie w HORRORZE związanym z białymi trampkami.