Istnieje pięć wspólnych powodów, dla których małżeństwa zawodzą. Jestem doradcą związków i terapeutą seksualnym od wielu lat, i istnieje pięć wspólnych tematów wśród par, którym doradzam…
Zidentyfikowanie tych pięciu wspólnych powodów nie oznacza, że małżeństwo jest złą rzeczą. W rzeczywistości wierzę w małżeństwo. Wierzę również, że większość małżeństw może funkcjonować i warto o nie walczyć. Wszystkie pary będą przechodzić przez trudne chwile. Będą chwile, kiedy ty i twój partner nie lubicie się zbytnio, albo nie możecie nawet prowadzić ze sobą cywilnej rozmowy, ale nadal będzie istniała jakaś ukryta miłość… powód, dla którego w ogóle się zeszliście.
Z biegiem lat „nie lubienie się” może narastać, a jeśli problemy nie zostaną rozwiązane, mogą one zdusić miłość.
Od braku intymnego związku do wyłącznych zainteresowań, takich jak sporty ekstremalne, i uzależnienia od seksu, oto 5 najczęstszych powodów, dla których małżeństwa zawodzą:
1. Brak intymności i seksu
W mojej praktyce, ta kwestia była numerem jeden przyczyną rozwodów, lub par składających wniosek o rozwód. Myślę, że gdyby istniała taka rzecz jak pigułka podnosząca libido dla kobiet, większość z nas by ją wzięła. Mężczyźni zazwyczaj mają wyższe libido niż kobiety, a to często może powodować problemy w związkach. (Istnieją kobiety, które prezentują z wyższym libido niż ich męski partner, ale jest to mniej powszechne. Jednak doradztwo i rozwiązania byłyby podobne.)
Często, kobieta przyjdzie na terapię pierwszy. Będzie ona przekonana, że coś jest z nią nie tak, i że nie jest ona „dobrą żoną” lub partnerem seksualnym dla swojego męża. Będzie nawet miała sprawdzone hormony, aby zobaczyć, czy coś jest nie tak. Zazwyczaj, nie ma nic z równowagi.
Jak będziemy kontynuować przez terapię, znajdziemy, że to nie jest jej hormony, które są problemem, ale związek sam. Rozwiązanie problemu zazwyczaj wymaga, aby para przyszła na poradnictwo razem. Pracujemy wtedy nad programem opracowanym specjalnie dla par z „rozbieżnością pożądania” – terminem, którego używamy, gdy jeden z partnerów ma wyższe libido niż drugi.
Miałem wiele historii sukcesów opartych na tym programie i przekonałem się, że brak seksu i fizycznej intymności nie musi prowadzić do rozwodu.
2. romans emocjonalny czy fizyczny
Czy jest to romans emocjonalny czy fizyczny, jego wpływ na związek jest taki sam.
Wielu ludzi uważa, że romans fizyczny jest „gorszy”, ale w rzeczywistości wynikająca z niego trauma jest dokładnie taka sama. Zdrada prowadzi do rozpadu wszystkich więzi, które trzymają związek razem: emocjonalne, fizyczne, duchowe.
Zaufanie, szacunek, lojalność i komunikacja są tak zniszczone, że wiele par decyduje się na rozwód, ponieważ nie mogą znaleźć sposobu, aby przejść obok zdrady. Często widzę sytuacje, w których niewierny partner opuszcza swoje małżeństwo, ponieważ naprawdę wierzy, że znajdzie więcej szczęścia i spełnienia z drugą osobą.
Jednakże, gdy para, która doświadczyła zdrady, chce spróbować ją przezwyciężyć i jest zaangażowana w pracę nad swoim związkiem, jest to bardzo potężny i zmieniający życie proces. Kluczem jest, aby oboje partnerzy zdali sobie sprawę, że zdrada była symptomem innych problemów w ich związku, nie była przyczyną problemów.
Odbudowa związku po romansie nie jest łatwa, ale nowy związek często kończy się byciem silniejszym, szczęśliwszym, bardziej kochającym i bardziej zabawnym niż kiedykolwiek wcześniej. Dlatego uważam, że romans niekoniecznie musi być koniec.
3. Brak wyraźnych granic w związku
Inna jedna z rzeczy, które wydają się przychodzić między parami jest kwestia granic i oczekiwań. Wszyscy wiemy, czym są granice, ale nieczęsto o nich rozmawiamy i ich nie werbalizujemy. Granice i oczekiwania są również różne dla każdej osoby w związku. Na granice mają wpływ twoje własne doświadczenia, twoje pochodzenie, twoja wiara i przykłady, które zostały ci pokazane w życiu.
Dla jednej osoby posiadanie bliskich przyjaciół płci przeciwnej może nie być problemem. For another person, it might be a complete no-no.
Because we don’t often verbalise our boundaries and expectations in relationships – we often just expect our partners to be on the same page as us – we end up being frustrated and resentful when these boundaries are crossed.
For example, if you don’t want your partner to chat to someone you don’t know on Facebook, then make that clear. Nie denerwuj się, jeśli wysyłają wiadomości tam i z powrotem, jeśli nie omówiłeś tej kwestii i nie dałeś swojemu partnerowi szansy na odpowiedź.
Jeśli chcesz być odpowiedzialny za swoje własne konto bankowe i nie chcesz dzielić konta ze swoim partnerem, to wyjaśnij to od samego początku.
Jeśli chcesz wychowywać swoje dzieci w pewnej wierze, z pewnymi religijnymi granicami i oczekiwaniami, to przedyskutuj to ze swoim partnerem zanim będziecie mieli dzieci.
Trudno jest wymyślić pełną listę granic i oczekiwań na początku związku, zazwyczaj pojawiają się one w miarę upływu czasu. To, w czym musimy być lepsi, to radzenie sobie z „obrazą”, kiedy nasze granice są przekraczane.
Postaraj się poradzić sobie ze swoją złością i frustracją, zanim zwrócisz się do partnera w tej sprawie. Omów to w sposób niedefensywny, i spróbuj dać im kontekst, aby mogli odpowiednio zareagować.
Mówienie „przestań nazywać wszystkich kochaniem” nie jest konstruktywne. Powiedz raczej „Czuję, że to przekracza granice, kiedy nazywasz innych mężczyzn i kobiety 'kochanie’, ponieważ używasz tego jako pieszczotliwego imienia dla mnie. To odbiera nam specjalną więź, którą mamy i sprawia, że czuję się zazdrosna i trochę zdradzona.”
Twój partner prawdopodobnie nawet nie wie, że rani twoje uczucia, kiedy robi lub mówi pewne rzeczy. Bycie jasnym co do tego, jak to na ciebie wpływa, sprawi, że będą bardziej skłonni zrozumieć twój punkt widzenia.
Bycie w stanie jasno się komunikować może pomóc zapobiec załamaniu komunikacji w twoim związku i może pomóc zapobiec rozpadowi związku jako całości.
4. Rozrastanie się – brak wspólnych zainteresowań
Jest to szczególnie ważne w związkach długoterminowych. Pary, które były ze sobą przez długi czas, często znajdują się patrząc na siebie w dół linii i myśląc „co my mamy już wspólnego?!”
Ludzie zmieniają się z czasem. To jest naturalne. Okoliczności życiowe, dzieci, praca, znalezienie różnych hobby, mogą poszerzyć nasze horyzonty i dodać do naszych charakterów. Ważną rzeczą w długotrwałym związku jest wspólne wzrastanie i podejmowanie świadomego wysiłku, aby zawsze utrzymywać intymne połączenie ze sobą. Staram się zachęcić moich pacjentów do rozpoczęcia nowego hobby lub pracy nad wspólnym projektem, który zapewni, że będą mogli spędzić interesujący, wysokiej jakości czas rozwijając się jako para.
Jednym z głównych problemów, które widziałem w mojej praktyce jest wzrost emocjonalnych i fizycznych spraw wśród par, w których jeden partner jest niezwykle aktywny, podczas gdy drugi nie jest. Trening do Ironmana, Argusa, czy bieganie w biegu towarzyszy wymaga dużo ciężkiej pracy i poświęcenia. I choć jest to bardzo szlachetne osiągnięcie, pary muszą zdawać sobie sprawę z wpływu, jaki coś takiego może mieć na ich związek i strzec się przed tym.
Na przykład, mężczyzna może trenować do Ironmana. Wymaga to od niego bycia poza domem przez wiele godzin każdego dnia i w weekendy. Jego żona może czuć się urażony jak on realizuje swoje „marzenie”, podczas gdy ona utknęła w domu z dziećmi, starając się utrzymać dom razem, i walcząc stres w pracy. Kiedy wróci do domu, będzie rozdrażniona i sfrustrowana, podczas gdy on będzie na „haju” z ćwiczeń. Podczas gdy na zewnątrz bieganie z jego kumple szkolenia, on może mówić o jego żony drażliwe zachowanie. Jedna z partnerek treningowych może powiedzieć, że ma taki sam problem z mężem. To może doprowadzić do nawiązania emocjonalnej więzi między nimi. Dodaj fizyczny „haj” z ćwiczenia, i rosnący brak intymności między partnerami małżeńskimi, i to wszystko może prowadzić do emocjonalnego lub fizycznego romansu.
To dlatego ważne jest, aby pary były na tej samej stronie. Każda osoba musi być w stanie znaleźć swoje szczęście i zadowolenie z kombinacji ich przyjaciół, rodziny, hobby, religii i kariery. Część twojego szczęścia można znaleźć w twoim partnerze, ale upewnij się, że nie polegasz na swoim partnerze, aby spełnić wszystkie swoje potrzeby emocjonalne.
Wszyscy będziemy przechodzić przez czasy w naszych związkach, kiedy nasi partnerzy nie są w stanie przyczynić się w 100%. Może to być spowodowane ogromną presją kariery, problemem fizycznym lub celem, do którego dążą. Pary muszą być w stanie negocjować ten czas (I’ll enter 1 Ironman competition, and that will be it), i każda osoba musi być w stanie znaleźć swoje własne szczęście w innych rzeczach w tym czasie, podczas gdy nadal oferując miłość i wsparcie dla siebie nawzajem w jakikolwiek sposób mogą.
Jeśli polegasz całkowicie na swoim partnerze dla swojego spełnienia, znajdziesz się szukając kogoś innego, gdy twoje potrzeby nie są spełnione. To nie jest przepis na udany, długotrwały związek.
5. Uzależnienie od seksu lub kompulsywne zachowania seksualne
Jest to często jedna z najbardziej traumatycznych rzeczy, jakie mogą się przydarzyć w związku, ponieważ zwykle wiąże się z wielokrotnymi romansami i regularnymi zdradami. Jako terapeuta uzależnień od seksu, miałem do czynienia z wieloma takimi przypadkami i widziałem wiele związków kończących się pojednaniem. Podobnie jak w przypadku innych uzależnień, takich jak narkotyki czy alkohol, w uzależnieniu od seksu nie chodzi ostatecznie o seks.
Seksuzależnienie nie polega na tym, że ktoś ma wysoki popęd seksualny, lub potrzebę uprawiania dużej ilości seksu. Uzależnienie od seksu polega na leczeniu uczucia gniewu, samotności, smutku, nudy lub wyczerpania.
Ci mężczyźni (będę odnosił się do mężczyzn, ponieważ obecnie leczę tylko mężczyzn w mojej praktyce) nigdy nie nauczyli się wyrażać swoich emocji w zdrowy sposób i zwrócili się do seksu jako swojego „narkotyku” z wyboru.
Patrick Carnes, który jest przełomowym badaczem i terapeutą w badaniach, diagnozowaniu i leczeniu uzależnienia od seksu, odnosi się do tego jako „choroby emocji”. Mężczyźni ci mają również trudności z przywiązaniem się do kogoś. Nie potrafią być intymni. A jeśli już się do kogoś „przywiążą”, łatwo mogą się znowu od niego oderwać
Uzależnienie od seksu polega na pogoni. Zazwyczaj zaczyna się od tego, że dana osoba zaczyna zajmować się myślami o seksie. Mózg uwalnia dopaminę z kory przedczołowej lub centrum przyjemności w mózgu. Dopamina jest tym, co „czuje się dobrze” i tego właśnie pragną osoby uzależnione od seksu. Jednak w końcu sięgają po coraz bardziej ekstremalne środki, aby doświadczyć tego „haju”.
Więc jeśli uzależnienie od seksu nie dotyczy seksu, to o co chodzi?
Odnosi się do traumy, służy ukojeniu emocjonalnych ran pozostawionych w dzieciństwie.
Patrick Carnes stwierdza w swoich badaniach, że:
- 87% osób uzależnionych od seksu opisuje swoje wychowanie rodzinne jako „odłączone”
- 97% osób uzależnionych od seksu zgłasza traumę z wczesnego dzieciństwa (zazwyczaj nadużycie w dzieciństwie).
- 42% osób uzależnionych od seksu ma problem z uzależnieniem chemicznym.
- 38% osób uzależnionych od seksu ma również zaburzenia odżywiania
Nie można jednak usprawiedliwiać zachowań takich jak:
- Kompulsywne oglądanie pornografii
- Kompulsywna masturbacja
- Chodzenie do salonów masażu z happy endem
- Chodzenie do klubów ze striptizem
- Mienie wielu romansów
- Chodzenie do prostytutek
- Używanie mediów społecznościowych do uprawiania wirtualnego seksu, Sexting lub wchodzenie na czaty
Istnieje wiele niezdrowych zachowań, które wynikają z uzależnienia od seksu, i nie tylko powoduje to skrajną krzywdę i ból u osoby uzależnionej, ale także u jej partnera. Jednak przy odpowiednim leczeniu, oboje mogą znaleźć uzdrowienie.
Jako certyfikowany terapeuta uzależnienia od seksu widziałem wiele par, które znalazły uzdrowienie nawet po tym, jak tak wiele szkód zostało wyrządzonych w związku.
Jeśli uważasz, że jesteś uzależniony od seksu lub jesteś partnerem osoby uzależnionej od seksu, istnieje pomoc i nadzieja. Zachęcam Cię do skontaktowania się ze mną, abyś Ty również mógł prowadzić zdrowe, szczęśliwe, satysfakcjonujące życie ze swoim partnerem.
Podążaj za tym linkiem, aby dowiedzieć się więcej o uzależnieniu od seksu i czy Ty lub Twój partner potrzebujecie pomocy: http://www.sexhelp.com.
Jeśli czujesz, że któryś z problemów, o których wspomniałam powyżej może mieć wpływ na Twój związek, zapraszam do kontaktu ze mną, aby umówić się na spotkanie, które może zmienić Twoje życie i Twój związek na lepsze.
.