Dans la comédie musicale classique Cover Girl (1944), avec la belle et talentueuse Rita Hayworth, l’incomparable Gene Kelly et le maître comique Phil Silvers, le personnage de Hayworth, une danseuse, a la chance d’être une star à Broadway mais n’arrive pas à décider si elle veut quitter le petit spectacle de son petit ami Kelly à Brooklyn (et probablement perdre Kelly aussi). Après que Kelly ait discuté avec l’un des hommes riches qui tentent de l’attirer ailleurs, ainsi qu’avec sa propre conscience (dans un numéro de danse étonnant avec lui-même), il décide de mentir à Hayworth, de la rejeter pour la repousser pour son propre bien, parce qu’il s’est convaincu qu’elle serait plus heureuse avec le succès et la richesse qu’avec lui.
Loin de moi l’idée de me comparer à Gene Kelly (ou même à l’un de ses personnages de film), mais j’ai eu un schéma similaire dans mes relations. Inévitablement, à un moment donné au début de la relation, je ressentais une vague de culpabilité intense et d’orgueil démesuré : comment oser penser que je suis assez bien pour cette personne extraordinaire ? Elle mérite un homme tellement meilleur que moi, et chaque seconde qu’elle passe avec moi est une occasion manquée de rencontrer un homme vraiment merveilleux qui la rendrait plus heureuse que je ne pourrais jamais espérer le faire.
(Pour rester dans le thème des films classiques, je m’en voudrais de ne pas mentionner la boutade classique de Groucho Marx selon laquelle il n’appartiendrait jamais à un club dont il serait membre, célèbrement reprise par Woody Allen au début de Annie Hall. Voir également le chef-d’œuvre du philosophe Jon Elster, Ulysse et les sirènes, pp. 165-172, pour une considération érudite de ce thème, qu’il considère comme un paradoxe central de l’amour : « L’amant s’efforce d’être reconnu par une personne dont la reconnaissance n’a de valeur que lorsqu’elle est refusée. »)
Est-ce simplement une pensée négative de ma part (comme le diraient les psychologues cognitifs) ? Peut-être, mais il est difficile de savoir quand les auto-évaluations négatives sont fausses ou réalistes, et parfois elles seront réalistes. Le personnage de Kelly avait certainement des raisons de le penser, étant donné la richesse et la célébrité qu’une carrière à Broadway pouvait offrir à Hayworth qu’il ne pouvait pas, bien que ce qu’elle voulait vraiment était son amour. (Et sérieusement, quel homme penserait honnêtement être assez bon pour Rita Hayworth ?)
La question que je veux explorer dans ce billet de blog est la suivante : si une personne croit vraiment qu’elle n’est pas assez bonne pour quelqu’un, que doit-elle faire ? Est-il justifié de manipuler l’autre personne, comme l’a fait le personnage de Kelly dans Cover Girl ? Doit-il simplement se « retirer » de la relation (comme j’ai essayé de le faire, mais sans succès) ? Ou devrait-il laisser la décision à l’autre personne (tout en restant un participant actif dans la relation) ?
Cela soulève des questions de soin et de respect, deux préoccupations clairement admirables qui fonctionnent souvent ensemble, mais qui peuvent néanmoins parfois entrer en conflit, causant souvent des problèmes tragiques quand c’est le cas. Prenons, par exemple, le cas de la manipulation, qui consiste à mentir à l’autre personne, en lui disant que vous ne voulez plus la voir, pour la faire partir. (Cela a « marché » pour Gene Kelly, du moins au début.) En supposant que vous soyez sincère, vous le faites par souci du bien-être de l’autre personne, mais vous vous y prenez d’une manière qui ne respecte pas sa capacité à faire ses propres choix. Vous la traitez comme une enfant qui doit être « conduite » (c’est-à-dire manipulée) à faire ce qui est bon pour elle, et ce n’est pas ainsi que l’on traite un adulte (ce qui ne veut pas dire que c’est nécessairement approprié pour un enfant non plus).
En revanche, si vous ne faites rien, et qu’elle choisit de rester avec vous, alors vous respectez sa liberté de faire ses propres choix, mais vous ne vous souciez pas de ses intérêts, parce que selon vous, elle a fait le mauvais choix (vous). (Vous pouvez même essayer de le lui dire, mais elle peut trouver cela attachant et modeste de votre part – allez savoir pourquoi !) Cela peut sembler être dans votre intérêt, puisque vous êtes avec une femme fabuleuse, mais si le sentiment d’inadéquation est assez fort, vous ne l’apprécierez pas. (Nous en reparlerons plus tard.)
Et si vous refusiez tout simplement de la voir ? Cela ne manipule pas du tout son choix, car il s’agit d’exercer votre propre choix dans la situation. En l’absence d’un engagement, vous n’avez aucun « devoir » de la voir, et elle n’a aucun « droit » à votre compagnie, donc c’est peut-être la meilleure solution. Mais une chose peut encore vous troubler : faites-vous cela pour vous sentir mieux, ou pour son bien ? La première motivation semble égoïste, et la seconde semble paternaliste (puisque vous continuez effectivement à prendre sa décision pour elle, même si vous avez tout à fait le droit de le faire).
Je ne pense pas qu’il y ait une bonne réponse dans une telle situation ; même la dernière option, se « récuser » de la relation, semble insatisfaisante pour une raison quelconque, même si elle exprime l’attention et le respect (et me semble plutôt noble).
Alors, comment résoudre ce dilemme tragique particulier ? Peut-être devrions-nous remonter à la source : l’auto-évaluation négative elle-même. Qu’elle résulte de pensées négatives irrationnelles ou d’une réflexion honnête, une vision négative de soi-même peut souvent être difficile à maintenir lorsque quelqu’un que vous admirez vous admire en retour (l’observation d’Elster citée plus haut nonobstant). Lorsque quelqu’un d’autre refuse de renoncer à vous, même si vous semblez prêt à renoncer à vous-même, l’affirmation de l’autre personne peut vous renouveler, vous faire réévaluer ce que vous pensez de vous-même, et vous amener à vous voir davantage comme l’autre personne vous voit.
(Il ne s’agit pas de nier que ce que vous pensez de vous-même est plus important que ce que les autres pensent de vous – mais si vous avez du mal avec le premier, le second peut lui donner un coup de pouce. Le danger, bien sûr, est de trop se fier à l’évaluation que cette autre personne fait de vous ; elle peut vous aider à vous creuser un trou, mais si vous ne vous en sortez pas vous-même par la suite, tout de suite après, vous repartez quand son affirmation disparaît.)
Donc, comme vous l’avez probablement deviné, l’idée brillante de Gene Kelly n’était pas si brillante (et a fini par le rendre malheureux, lui et Rita Hayworth, jusqu’à ce qu’elle s’aperçoive de sa ruse). Aurait-il dû faire marche arrière et laisser les choses suivre leur cours, ou poursuivre la relation en espérant qu’il se sentirait mieux (et qu’il se sentirait mieux) ? Je ne pense pas qu’il y ait une réponse facile, mais c’est ce qui en fait un dilemme – et un grand film.