Comme d’autres relations à orientation mixte, les relations poly/mono ou mono/poly incluent des personnes ayant des identités ou des pratiques différentes – dans ce cas, un monogame qui est sexuellement exclusif avec un partenaire, et un polyamoureux qui a ou cherche des partenaires multiples avec la connaissance et le consentement de toutes les personnes concernées. Du point de vue du polyamoriste, la relation est poly/mono, et du point de vue du monogame, elle est mono/poly – dans tous les cas, cela signifie qu’il faut négocier des limites relationnelles qui semblent au moins inhabituelles, et peut-être même bizarres, pour les personnes habituées aux relations conventionnelles (monogames en série).
Dans la plupart (sinon toutes) des relations poly/mono, la personne monogame a la possibilité d’avoir des partenaires supplémentaires et choisit de ne pas le faire pour toute une série de raisons. Souvent, ils n’en ont tout simplement pas envie, certains parce qu’ils sont monogames par orientation et ne désirent tout simplement pas de partenaires multiples, et d’autres en raison de circonstances de vie spécifiques. Le facteur unificateur est que la personne monogame est au courant des relations extérieures de la personne poly et y consent, mais choisit de ne pas avoir de relations extérieures de son côté.
Ce n’est pas la même chose qu’un couple polyamoureux dans lequel les deux personnes sont ouvertes à des relations polyamoureuses ou en ont déjà eu, mais semblent actuellement être monogames parce qu’elles ne sortent ou ne sont mariées qu’à une seule personne pour le moment. Tout comme une lesbienne reste une lesbienne même si elle ne sort pas avec quelqu’un, ces personnes sont toujours poly, même si elles ne voient personne en ce moment. Plutôt qu’une relation mono/poly, il s’agirait d’une relation poly/seeking (ou rebounding, ou peu importe).
Quand ça marche
La confiance est essentielle au bon fonctionnement de toute relation poly, et la construction d’un véritable consentement à partir d’une base de confiance partagée et de négociation est assez importante pour une relation poly/mono réussie. Généralement, cela se construit avec la discussion, la négociation, l’honnêteté et un comportement digne de confiance sur une période de temps.
En plus de la base de confiance mutuelle, un certain nombre d’autres conditions ont tendance à favoriser les relations mono/poly :
- Appariés émotionnellement mais mal assortis sexuellement : Parfois, des personnes qui s’aiment profondément et qui cliquent sur les plans émotionnel, intellectuel, créatif, spirituel et/ou politique font de merveilleux partenaires à bien des égards, mais ne cliquent pas sexuellement. Lorsqu’un partenaire à haut niveau de désir est associé à un amant à faible niveau de désir, le fait que la personne à haut niveau de désir ait accès à d’autres amants peut être un énorme soulagement pour les deux. De même, lorsqu’une personne perverse et une personne « vanille » tombent amoureuses, une relation poly/mono peut permettre à la personne perverse d’avoir des relations sexuelles impliquant de la douleur ou un échange de pouvoir avec d’autres personnes qui apprécient également ces pratiques. L’arrangement soulage également la personne vanille du fardeau d’avoir un type de sexe qu’elle n’aime pas ou de sentir qu’elle ne répond pas aux besoins de son partenaire.
- Relations à distance : Les personnes qui voyagent beaucoup ou vivent loin de leur partenaire principal réussissent parfois à négocier une relation mono/poly. Cela peut signifier un partenaire supplémentaire pour tenir compagnie à la personne qui reste à la maison pendant que l’autre personne est sur la route, ou un partenaire supplémentaire dans un endroit éloigné pour la personne qui passe du temps hors de la ville.
- Handicaps et maladies : Certains couples dont l’un des partenaires souffre d’une maladie ou d’un handicap qui rend les rapports sexuels difficiles ou impossibles négocieront un accord qui permet à l’autre partenaire d’avoir des rapports sexuels avec des personnes extérieures au mariage ou à la relation.
Quand ça ne marche pas
La pire façon de commencer toute relation poly est d’avoir des rapports sexuels en dehors de la relation avant de négocier la non-monogamie, ce que j’appelle « l’approche Newt Gingrich ». Dire « Chérie, je t’ai trompé et maintenant je pense que nous devrions être ouvertement non-monogames » ne fonctionne presque jamais bien, car Chérie se sent déjà trahie par la tromperie et le mensonge. Commencer par un mensonge sape la confiance qui est fondamentale pour les relations polyamoureuses fonctionnelles.
Une autre chose qui détruira une relation polyamoureuse est le consentement négocié sous la contrainte. Si la personne monogame a accepté le polyamour sous la contrainte, alors le désastre finira très probablement par s’ensuivre. La contrainte peut prendre diverses formes – financière, émotionnelle, physique, explicite, implicite ou même inconsciente. Les accords conclus sous la contrainte ne sont pas vraiment consensuels parce qu’ils s’accompagnent d’une sorte de menace pour imposer le résultat souhaité ; si » non » n’est pas une réponse acceptable, alors » oui » n’est pas un véritable choix.
Une négociation courante sous la contrainte se déroulerait à peu près comme ceci : Chris préfère la monogamie mais accepte la demande de Kacey d’accéder à une sexualité extraconjugale parce que Kacey menace implicitement ou explicitement de partir si Chris exige la monogamie. Négocié sous la contrainte d’une menace d’abandon, l’accord de Chris sera très probablement fragile et enclin à éclater lorsqu’il sera mis à l’épreuve.
Les relations polyamoureuses peuvent être complexes et ont le don étrange de stresser des points déjà enflammés. Si et quand les complexités inévitables des émotions et de la gestion du temps commencent à perturber le réseau de relations, Chris aura probablement une fusion et révélera que la structure de la relation n’est pas maintenant – et en fait, n’a jamais été – réellement acceptable du tout. De telles relations mono/poly négociées sous la contrainte ne sont généralement pas résilientes, durables ou heureuses.
Pour en savoir plus sur les tensions entre la monogamie et le polyamour, voir comment cela ne fonctionne généralement pas d’ajouter des personnes à une relation déjà en crise, les façons dont certains couples pourraient aider à préparer le terrain pour un polyamour réussi, et les raisons pour lesquelles le polyamour ne fonctionnera jamais pour certaines personnes, surtout si elles sont monogames en tant que relation ou orientation sexuelle.