Les relations peuvent être incroyables. Elles peuvent vous connecter profondément avec un autre être humain. Ils peuvent servir de tampon pour les visites à la maison avec votre famille Et ils peuvent signifier que vous n’avez pas à passer tout le samedi après-midi sur Tinder en espérant avoir un rendez-vous pour la soirée.
Ils peuvent également vous amener à vous sentir étouffé si vous êtes avec quelqu’un qui croit qu’une relation signifie que vous ne pouvez jamais être seul.
Mais il n’est pas nécessaire qu’il en soit ainsi.
Les couples doivent-ils tout faire ensemble ?
Bien que de nombreuses personnes passent une bonne partie de leur vie dans une relation ou à la recherche d’une relation, ce n’est pas une situation de l’un ou l’autre.
Parfois, deux personnes qui ont besoin d’autant de réconfort et d’intimité se trouvent et cela semble fonctionner – pendant un certain temps. Pourtant, à un moment donné, l’un ou les deux membres du couple veulent faire quelque chose – n’importe quoi, vraiment – de leur côté et peuvent même commencer à s’inquiéter qu’on profite d’eux.
Si vous avez passé une année à définir votre relation comme étant toujours ensemble, il peut être difficile de faire cette transition et l’autre personne peut se sentir blessée et rejetée.
Pourquoi ? Vous savez que vous ne les rejetez pas. Tu penses que tu devrais avoir le droit de faire des trucs tout seul, même si c’est juste rester assis à la maison. Même si c’est sortir avec un ami au cinéma. Vous savez au fond de vous que c’est un comportement correct, voire sain, mais votre partenaire est plutôt convaincant :
« Pourquoi veux-tu passer du temps loin de moi ? Je veux être avec toi tout le temps. Je suppose que je t’aime plus que tu ne m’aimes. »
Vous avez peut-être entendu une variation de cela.
Permettons-nous de faire un peu de psychologie du développement, d’accord ?
Pourquoi est-ce que je me sens étouffé?
Les bébés sont connus pour avoir besoin d’un adulte autour d’eux TOUT le temps. Des petits égoïstes, n’est-ce pas ? Ils ne peuvent même pas cliquer sur le bouton ennuyeux pour dire à Netflix que, oui, je suis toujours en train de regarder Stranger Things, alors lisez automatiquement le prochain épisode, ok ?
Les bébés travaillent sur quelque chose que nous continuons à travailler avec chaque nouvelle relation : Constance d’objet.
Note annexe : un certain génie, lorsqu’il a commencé le domaine de la psychothérapie, a décidé que les autres personnes allaient également être désignées comme des « objets ». A ne pas confondre avec le fait d’objectiver une personne.
Bien, il y a d’abord la Permanence des objets, et cela concerne la capacité d’une personne à penser. Un jeune bébé peut regarder un jouet que vous déplacez sous une couverture – et croire que c’est fini pour le jouet. Il a disparu. Je ne peux pas le voir et je ne peux pas concevoir qu’il puisse encore exister quelque part en dehors de mon monde. (Les bébés sont également des égocentriques notoires.)
C’est une étape de développement énorme lorsque vous pouvez cacher un jouet et que le bébé déchire la couverture et couine en retrouvant ce jouet. Ils ont atteint la permanence de l’objet parce qu’ils ont compris, et croient vraiment, qu’une chose existe toujours même s’ils ne peuvent pas la voir.
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Il est rare que nous régressions avec cela. Nous savons que la chose est toujours une chose même si elle n’est pas devant nous. (Ok, en toute honnêteté, il y a ces jours où je manque juste de faire le train 3 et je suis sûr que ça ne reviendra jamais, que c’est totalement parti pour toujours. Mais c’est un autre type de régression.)
La permanence de l’objet ouvre la voie à l’idée plus émotionnelle et abstraite de la constance de l’objet. Avec celle-ci, je peux croire que papa existe toujours quand il quitte la pièce, et je peux aussi retenir sa présence dans mon esprit. Je peux me souvenir qu’il m’aime et qu’il va revenir.
Il arrive que des parents de classes maternelles leur fournissent des photos de différents membres de la famille. L’enfant sera naturellement (et sainement) bouleversé lorsqu’on le dépose et que l’être aimé s’en va, mais parfois, voir une photo de grand-papa ou de grand frère peut le calmer. Pourquoi le faire ? Ce n’est pas la personne, elle n’est pas là (stupides enfants d’âge préscolaire !) – mais cela peut les reconnecter à cette personne et aux sentiments qu’elle suscite. Bientôt, cette personne peut être intériorisée – je peux juste penser à maman, me sentir réconforté, et je vais pouvoir jouer dans le bac à sable maintenant.
Plus on connaît quelqu’un depuis longtemps, plus cela peut être facile.
Allons rapidement à une nouvelle relation adulte.
Comment établir la confiance dans une relation
Vous vous envoyez des textos depuis un moment. Vous vous rencontrez, vous avez un bon premier rendez-vous. Vous prévoyez un deuxième rendez-vous. Troisième. Vous avez peut-être commencé à avoir des relations sexuelles. Peut-être que vous les avez présentés à un ami ou deux. Rencontré certains de leurs amis.
(En passant, le paragraphe ci-dessus pourrait être deux semaines ou six mois. Il n’y a pas de calendrier définitif.)
Pendant cette période, vous pouvez remarquer un changement. Vous pourriez commencer à lire dans les choses. Si vous n’obtenez pas un texte en retour tout de suite après ce troisième rendez-vous, vous vous demandez : Est-ce que je leur plais ? Veulent-ils me revoir ? Si c’était le cas, ils m’auraient rappelé, non ? Ou bien, comment se fait-il que je sois toujours celui qui prend l’initiative ? S’ils se souciaient vraiment de moi, ils feraient des projets, non ? Pas vrai ?
Puis vous avez des retours et vous riez de vous-même – jusqu’à ce que ça recommence.
Vous allez à des fêtes ensemble et vous vous tenez la main tout le temps. Vous ne semblez pas pouvoir vous laisser aller. Des soirées entières, des week-ends même, pourraient être passés ensemble avec juste quelques pauses toilettes.
Vous construisez votre Constance Objet l’un avec l’autre, car si tout se passe bien, si la confiance se développe, alors vous pourrez sortir avec vos amis un vendredi et eux aussi, sans être constamment inquiets qu’ils vous quittent. Ils peuvent partir en voyage sans vous et vous ne devenez pas fou.
Je ne dis pas qu’ils ne vous manquent pas. Je ne dis pas que vous ne leur envoyez pas de textos ou que vous ne leur parlez pas. Mais le sentiment intense que si vous ne textez pas, si vous ne parlez pas au téléphone ou ne recevez pas d’email, alors c’est fini, n’est pas aussi fort.
Si vous êtes dans une relation engagée depuis un certain temps et que vous avez toujours l’impression qu’il est difficile de passer du temps seul, alors vous devez regarder ce qui se passe. Si vous poursuivez dans cette voie, il sera très difficile de vous reconnecter à votre individualité. Il vous semblera impossible de respecter la leur. Et vous aurez une relation qui ne sera pas fondée sur la confiance. Bientôt, vous ou ils commenceront à se sentir étouffés.
La réponse semble être de ne jamais laisser cette personne hors de votre site. La réponse est d’étouffer et d’être étouffé. Se sentir étouffé parfois ressemble à ce que devrait être une relation. C’est le sacrifice que vous faites pour ne pas être seul. Vous vous direz que toutes les femmes ou tous les hommes sont comme ça, du moins ceux qui vous aiment vraiment. De plus, se sentir étouffé peut sembler préférable à la façon dont ils s’énervent si vous choisissez de passer quelques heures supplémentaires avec certains collègues de travail.
Ou peut-être êtes-vous celui qui ne veut pas que votre partenaire soit hors de votre vue pendant trop longtemps. Vous avez besoin d’un texte ou d’un appel téléphonique très souvent pour sentir que vous êtes toujours aimé. Qu’il ne vous a pas oublié et abandonné.
C’est beaucoup demander à quelqu’un. C’est beaucoup de pression. Et cela prive les relations de ce qu’elles ont de mieux à offrir, ce qui inclut de vous aider tous les deux à devenir de meilleures personnes. (Vous vous interrogez sur la santé de votre relation ? Jetez un coup d’œil à ces 3 signes d’alerte !)
Réparer une relation étouffée
Si vous vous sentez étouffé dans votre relation et qu’elle est marquée par cette incapacité à se séparer, il y a quelques éléments à examiner:
- Y a-t-il une cause réelle à cette méfiance ? Y a-t-il eu des infidélités de la part de l’un ou l’autre de vous ? Est-ce que l’un d’entre vous alimente la jalousie de l’autre même si personne n’a réellement triché (ex : comparer le corps de votre partenaire de façon défavorable à celui d’une autre personne ; jouer sur sa conscience de soi).
- Est-ce un modèle que l’un d’entre vous peut retracer dans d’autres relations ? Est-ce que tous les petits amis et petites amies précédents doivent répondre à l’exigence stricte d’être toujours disponibles ?
Dans le premier exemple, il est important d’examiner de près la dynamique de la relation. Avez-vous l’impression que le pouvoir et le contrôle sont souvent en jeu ? Si c’est le cas, et certainement si la relation est déjà devenue physiquement agressive, il se peut que vous ayez besoin d’un soutien extérieur pour vous extraire de la relation. (S’il s’agit d’une relation violente, vous devriez contacter une agence telle que Safe Horizon et savoir que vous n’avez pas à vous débrouiller tout seul.) Si vous avez l’impression d’avoir besoin d’affirmer votre pouvoir et votre contrôle en permanence – et que vous vous sentez trop vulnérable et en colère sans cela, vous devrez faire un examen approfondi de vous-même pour savoir pourquoi vous en avez besoin. Dans l’une ou l’autre de ces situations, il vous sera pratiquement impossible de vous sentir profondément et véritablement aimé. D’une manière épuisante et malsaine, vous passerez probablement la plupart de vos relations à chercher à être constamment rassuré.
Ce n’est pas obligé d’être ainsi.
Dans la deuxième situation, vous ou votre partenaire devrez peut-être regarder vers l’intérieur pour voir comment dépasser ce besoin constant. Vous pouvez découvrir le « pourquoi » si vous voulez, et cela pourrait être révélateur et intéressant, mais vous allez aussi vouloir le réparer. Dans toutes ces situations, il peut être très utile de trouver une solution avec un thérapeute de confiance. Je dis cela parce qu’il est utile d’avoir quelqu’un qui est « à l’intérieur et à l’extérieur » de la situation. Quelqu’un qui vous aide à mieux comprendre qui vous êtes lorsque vous êtes dans une relation.
Se sentir étouffé, ou faire l’étouffement, est une recette pour qu’une relation soit pleine de drames et que les deux partenaires se sentent régulièrement accablés, en colère et même tristes. C’est parce que vous recherchez chez votre partenaire quelque chose que vous seul pouvez vous donner. Je ne dis pas que vous devriez être seul, mais qu’une relation devrait permettre de faire ressortir le meilleur de vous-même, et non vos meilleures défenses pour ne pas être blessé.
Vous voulez des mesures concrètes pour trouver de l’espace dans votre relation ? Il y a un article de blog pour cela !
Comme toujours, si vous avez besoin de soutien pour comprendre les hauts et les bas des relations, s’il vous plaît appelez-moi et nous pouvons programmer une consultation téléphonique gratuite. Vous n’avez pas à résoudre tout cela tout seul, surtout si vous ne savez pas comment aborder ce sujet.
Justin Lioi, LCSW est un expert en santé mentale et en relations humaines. Il pratique le conseil à Brooklyn, NY (et en ligne dans tout l’État de New York et à l’international.) Il a obtenu son diplôme de l’Université de New York et travaille avec les hommes et leurs familles depuis plus de 10 ans. Justin est membre du conseil d’administration de l’Association nationale des travailleurs sociaux et rédige une chronique hebdomadaire pour le Good Men Project intitulée Unmasking Masculinity. On peut le retrouver sur des podcasts locaux et nationaux pour parler d’affirmation de soi, de colère, d’auto-compassion, le tout dans le but de devenir l’homme que vous voulez être.