L’automne 2006 aurait dû être l’un des moments les plus heureux de ma vie. Mon premier livre, My Sister, My Self, venait d’être publié et je venais d’achever une tournée de conférences sur les relations entre sœurs dans des librairies et des centres communautaires à travers les États-Unis.
En planifiant le voyage, j’avais imaginé à quel point ce serait formidable de conduire seule sur la route, d’écouter les stations de radio locales et d’avoir la chance de parler avec des dizaines de femmes d’un sujet qui leur tient à cœur.
Bien que la réalité de conduire trois mille kilomètres à travers l’Amérique se soit avérée beaucoup plus difficile que je ne l’avais prévu, au moins j’avais un soutien. Lors de nos appels téléphoniques nocturnes, mon mari depuis vingt et un ans m’encourageait, me disait à quel point il était fier, m’encourageait toujours.
Après trois semaines très solitaires sur la route, j’ai pris l’avion de l’est de la Californie, j’ai trébuché hors de l’avion et je suis tombée en larmes dans les bras de mon mari. J’étais tellement soulagée d’être à la maison, tellement heureuse de le voir.
Lorsque nous sommes revenus de l’aéroport, mon mari m’a déposée à la maison et s’est empressé d’aller travailler, ce que j’ai trouvé un peu étrange ; d’habitude, il aimait s’arrêter pour prendre un café et se reconnecter chaque fois que l’un de nous revenait de voyage. J’ai pris une douche et j’ai remarqué un long cheveu foncé dans la baignoire, mais je n’y ai pas prêté attention.
Il ne restait plus qu’un seul événement de la tournée du livre plus tard dans la semaine, et c’était celui que j’attendais avec le plus d’impatience – le lancement officiel de mon livre à Montréal, où je vis. Tous mes amis venaient (certains par avion depuis New York), de même que la presse, mes collègues et de nombreuses femmes qui ont participé au projet « Sisters » qui a servi de base à mon livre. Nous attendions près d’une centaine de personnes. Ce devait être mon retour triomphal – le plus beau jour de ma vie !
J’ai passé la journée à déballer et à décompresser du voyage.
Ce soir-là, quand mon mari est arrivé à la maison après le travail, j’ai enfilé mon bras dans le sien, je l’ai serré et j’ai dit : « J’ai acheté du poisson. » Il m’a regardé assez bizarrement et a dit : « C’est fini ». Je l’ai fixé et lui ai demandé : « Qu’est-ce qui est fini ? », pensant vaguement que c’était une façon bizarre de dire qu’il ne voulait plus manger de poisson. Il a répondu : « Le mariage. C’est terminé. Je te quitte. J’emménage avec ma copine. »
Horrifiée, j’ai regardé les mots prendre forme au ralenti alors qu’ils quittaient sa bouche et se suspendaient dans l’air avant de s’écrouler au sol. Pow ! Choc ! J’avais passé vingt-trois jours sur la route pour me faire frapper par un camion Mack dans mon propre salon.
Maris en fuite : Un peu de perspective
Le syndrome d’abandon de la femme est un modèle de comportement qui commence lorsqu’un mari quitte sa femme sans crier gare, sans jamais lui avoir dit qu’il était malheureux ou qu’il pensait à partir. Après cette révélation dramatique, il remplace la tendresse qu’il lui avait habituellement témoignée par de la colère et de l’agressivité. Souvent, il s’installe directement chez une amie, laissant sa femme totalement dévastée. Ce sera sans aucun doute l’événement déterminant de sa vie, et bien que le rétablissement soit une lutte, de nombreuses femmes trouvent que cela les oblige à se réinventer de manière positive et enrichissante.
La crise d’abandon est avant tout une crise d’identité. Une grande partie de ce que vous considériez comme un » acquis » à propos de vous-même et de votre monde a été remise en question. Le fait de vous sentir aimée par votre mari vous donnait un sentiment d’estime de soi car vous vous voyiez reflétée dans ses yeux appréciateurs. Lorsqu’il vous a rejetée, votre première réaction, plutôt que la colère contre lui, a probablement été de vous sentir mal dans votre peau, en intériorisant sa vision de vous et en faisant le compte des façons dont vous n’étiez pas la femme qu’il voulait.
Mais lorsque vous retrouverez un peu de perspective, vous verrez, si ce n’est déjà fait, qu’une femme n’a pas besoin d’être parfaite pour être une bonne épouse. S’il était malheureux, il vous devait de vous inclure dans une discussion sur ses sentiments.
Maintenant que le mariage est terminé, vous devrez arrêter de prendre l’évaluation de votre mari comme étant la bonne. Vous devrez apprendre à valoriser votre propre vision du genre d’épouse que vous étiez, et de la femme que vous êtes. Cela demande du courage. Il est beaucoup plus facile de dépendre des autres pour vous informer sur vous-même que de faire confiance à vos propres opinions. Vous devez apprendre que ce n’est pas parce que quelqu’un d’autre croit quelque chose à votre sujet que c’est nécessairement vrai.
Que cela vous plaise ou non, vous devrez changer de plusieurs façons afin de vous adapter à cette nouvelle réalité.
Voici quelques-unes des tâches émotionnelles que vous devrez accomplir :
- Réviser vos croyances sur la nature humaine. Vous avez maintenant appris que certaines personnes sont capables de tromperie.
- Croire en votre valeur personnelle. Vous devez cesser de vous sentir écartée, vide et moins valable que la femme qui a pris votre place ou que les femmes mariées en général.
- Prenez l’habitude d’être autonome et indépendante.
- Attendez de bonnes choses dans votre avenir. Ne supposez pas que vous serez toujours seul ou misérable.
- Restez positif ! Empêchez-vous de devenir amer ou de développer une mentalité de victime.
Je sais que vous pouvez transformer cet événement traumatique en une opportunité de croissance et de changement. Une fois que vous aurez compris ce qui vous est arrivé et accepté le fait que votre vie ne va pas se dérouler comme vous l’aviez prévu, de nouvelles portes s’ouvriront et vous réaliserez que votre avenir est entre vos mains. En écoutant les histoires des participants au SWAP (Sudden Wife Abandonment Project), j’ai été stupéfaite d’apprendre combien d’entre eux ont rebondi, redéfinissant leur vie et se lançant dans des directions nouvelles et inattendues.
Malgré la blessure, la colère et le sentiment de perte, malgré l’injustice de tout cela, en dernière analyse, c’est à vous de décider ce que vous allez faire de la nouvelle vie qui vous a été donnée. Mais d’abord, nous avons du travail à faire pour vous amener à ce point.
Voici ce qu’Elizabeth Gilbert a écrit sur le bonheur dans Mange, prie, aime :
Le bonheur est la conséquence d’un effort personnel. Vous vous battez pour lui, vous luttez pour lui, vous insistez pour lui, et parfois même vous voyagez autour du monde pour le rechercher. Vous devez participer sans relâche aux manifestations de vos propres bénédictions. Et une fois que vous avez atteint un état de bonheur, vous ne devez jamais vous relâcher pour le maintenir, vous devez faire un effort puissant pour continuer à nager vers le haut dans ce bonheur pour toujours.
Alors que vous vous embarquez dans ce voyage, je serai votre Sherpa. Je porterai les fournitures et ferai le gros du travail, mais vous devez marcher avec moi le long du chemin. Nous allons trébucher. Nous devrons parfois faire demi-tour. Mais à la fin, nous pourrons profiter de la vue du sommet de la montagne avec la satisfaction de savoir que nous avons lutté dur pour y arriver.
Cet article a été édité et extrait de Runaway Husbands : The Abandoned Wife’s Guide to Recovery and Renewal (Green Light Press) par Vikki Stark. Écrit par une conseillère conjugale, ce livre aide les femmes à comprendre comment leur mari aimant peut se transformer du jour au lendemain en un étranger en colère. Mais surtout, il aide les femmes à apprendre comment transformer la crise de l’abandon en une opportunité de croissance. Une communauté mondiale de femmes aidant les femmes s’est développée grâce au livre et au site web www.RunawayHusbands.com qui comprend, entre autres, des retraites annuelles à Sedona, au Mexique et à Montréal, une thérapie de groupe en ligne et un groupe Facebook très actif.