Les narcissiques (personnes atteintes du trouble de la personnalité narcissique) et les codépendants sont généralement considérés comme des opposés, mais étonnamment, bien que leur comportement extérieur puisse différer, ils partagent de nombreux traits psychologiques. En fait, les narcissiques présentent les symptômes fondamentaux de la codépendance, à savoir la honte, le déni, le contrôle, la dépendance (inconsciente), ainsi qu’une communication et des limites dysfonctionnelles, qui entraînent tous des problèmes d’intimité. Une étude a montré une corrélation significative entre le narcissisme et la codépendance. Bien que la plupart des narcissiques puissent être classés comme codépendants, l’inverse n’est pas vrai – la plupart des codépendants ne sont pas narcissiques. Ils ne présentent pas les traits communs d’exploitation, de droit et de manque d’empathie.
Dépendance
La codépendance est un trouble du « moi perdu ». Les codépendants ont perdu leur connexion à leur moi inné. Au lieu de cela, leur pensée et leur comportement tournent autour d’une personne, d’une substance ou d’un processus. Les narcissiques souffrent également d’un manque de connexion avec leur véritable moi. À la place, ils s’identifient à leur moi idéal. La privation intérieure et le manque de connexion à leur véritable moi les rendent dépendants des autres pour leur validation. Par conséquent, comme les autres codépendants, leur image de soi, leur pensée et leur comportement sont orientés vers les autres afin de stabiliser et de valider leur estime de soi et leur ego fragile.
Ironiquement, malgré la haute estime de soi déclarée, les narcissiques ont besoin de reconnaissance de la part des autres et ont un besoin insatiable d’être admirés – pour obtenir leur « approvisionnement narcissique. » Cela les rend aussi dépendants de la reconnaissance des autres qu’un toxicomane l’est de sa dépendance.
Honte
La honte est au cœur de la codépendance et de la dépendance. Elle découle du fait de grandir dans une famille dysfonctionnelle. L’auto-opinion exagérée des narcissiques est communément confondue avec l’amour de soi. Cependant, l’auto-flatterie exagérée et l’arrogance ne font qu’apaiser la honte inconsciente et intériorisée qui est courante chez les codépendants.
Les enfants développent différentes façons de faire face à l’anxiété, à l’insécurité et à l’hostilité qu’ils ressentent en grandissant dans des familles dysfonctionnelles. Une honte intériorisée peut en résulter malgré les bonnes intentions des parents et l’absence d’abus manifestes. Pour se sentir en sécurité, les enfants adoptent des modèles d’adaptation qui donnent naissance à un moi idéal. Une stratégie consiste à s’adapter aux autres et à rechercher leur amour, leur affection et leur approbation. Une autre consiste à rechercher la reconnaissance, la maîtrise et la domination sur les autres. Les codépendants stéréotypés appartiennent à la première catégorie, et les narcissiques à la seconde. Ils recherchent le pouvoir et le contrôle de leur environnement afin d’obtenir la satisfaction de leurs besoins. Leur quête de prestige, de supériorité et de pouvoir leur permet d’éviter à tout prix de se sentir inférieurs, vulnérables, nécessiteux et impuissants.
Ces idéaux sont des besoins humains naturels ; cependant, pour les codépendants et les narcissiques, ils sont compulsifs et donc névrotiques. De plus, nous poursuivons notre moi idéal, plus nous nous éloignons de notre moi réel, ce qui ne fait qu’augmenter notre insécurité, notre faux moi et notre sentiment de honte.
Le déni
Le déni est un symptôme central de la codépendance. Les codépendants sont généralement dans le déni de leur codépendance et souvent de leurs sentiments et de beaucoup de leurs besoins. De même, les narcissiques nient les sentiments, en particulier ceux qui expriment la vulnérabilité. Ils n’admettent pas les sentiments d’insuffisance, même pour eux-mêmes. Ils renient et projettent souvent sur les autres les sentiments qu’ils considèrent comme « faibles », tels que la nostalgie, la tristesse, la solitude, la honte, l’impuissance, la culpabilité, la peur et leurs variantes. La colère les fait se sentir puissants. La rage, l’arrogance, l’envie et le mépris sont des défenses à la honte sous-jacente.
Les codépendants nient leurs besoins, en particulier les besoins émotionnels, qui ont été négligés ou honteux en grandissant. Certains codépendants agissent de manière autosuffisante et font volontiers passer les besoins des autres en premier. D’autres codépendants exigent des gens qu’ils satisfassent leurs besoins. Les narcissiques nient également leurs besoins émotionnels. Ils n’admettent pas qu’ils sont exigeants et en manque d’affection parce que le fait d’avoir des besoins les fait se sentir dépendants et faibles. Au contraire, il juge les autres comme étant faibles et nécessiteux. Ils sont repoussés par les sentiments mêmes qu’ils renient en eux-mêmes.
Bien que les narcissiques ne fassent généralement pas passer les besoins des autres en premier, certains narcissiques sont en fait des gens qui font plaisir et peuvent être très généreux. En plus de s’assurer l’attachement de ceux dont ils dépendent, leur motivation est souvent la reconnaissance ou le sentiment d’être supérieur ou grandiose du fait qu’ils sont capables d’aider des personnes qu’ils considèrent comme inférieures. Comme d’autres codépendants, ils peuvent se sentir exploités par les personnes qu’ils aident et éprouver du ressentiment à leur égard.
De nombreux narcissiques se cachent derrière une façade d’autosuffisance et de distance lorsqu’il s’agit de besoins de proximité émotionnelle, de soutien, de deuil, de soins et d’intimité. Leur quête de pouvoir les protège de l’humiliation de se sentir faibles, tristes, effrayés, ou d’avoir envie ou besoin de quelqu’un – en fin de compte, pour éviter d’être rejetés et d’avoir honte. Seule la menace d’abandon révèle à quel point ils sont vraiment dépendants.
Les limites dysfonctionnelles
Comme les autres codépendants, les narcissiques ont des limites malsaines, parce que les leurs n’ont pas été respectées en grandissant. Ils ne vivent pas les autres personnes comme étant distinctes mais comme des extensions d’eux-mêmes. En conséquence, ils projettent des pensées et des sentiments sur d’autres et les blâment pour leurs défauts et erreurs, tous qu’ils ne peuvent pas tolérer dans eux-mêmes. De plus, l’absence de limites les rend frileux, très réactifs et sur la défensive et les pousse à tout prendre personnellement.
La plupart des codépendants partagent ces schémas de blâme, de réactivité, de défensive et de prise en charge personnelle. Le comportement et le degré ou la direction des sentiments peuvent varier, mais le processus sous-jacent est similaire. Par exemple, de nombreux codépendants réagissent par l’autocritique, l’autoflagellation ou le repli sur soi, tandis que d’autres réagissent par l’agressivité ou la critique et rejettent la faute sur quelqu’un d’autre. Pourtant, les deux comportements sont des réactions à la honte et démontrent des limites dysfonctionnelles. (Dans certains cas, la confrontation ou le retrait peuvent être une réponse appropriée, mais pas s’il s’agit d’une réaction habituelle et compulsive.)
Communication dysfonctionnelle
Comme les autres codépendants, la communication des narcissiques est dysfonctionnelle. Ils manquent généralement de capacités d’affirmation de soi. Leur communication consiste souvent en des critiques, des demandes, des étiquetages et d’autres formes de violence verbale. D’autre part, certains narcissiques intellectualisent, obscurcissent et sont indirects. Comme les autres codépendants, ils ont du mal à identifier et à exprimer clairement leurs sentiments. Bien qu’ils puissent exprimer des opinions et prendre des positions plus facilement que les autres codépendants, ils ont souvent du mal à écouter et sont dogmatiques et inflexibles. Ce sont des signes de communication dysfonctionnelle qui témoignent de l’insécurité et du manque de respect pour l’autre personne.
Contrôle
Comme les autres codépendants, les narcissiques recherchent le contrôle. Le contrôle de notre environnement nous aide à nous sentir en sécurité. Plus notre anxiété et notre insécurité sont grandes, plus notre besoin de contrôle est grand. Lorsque nous dépendons des autres pour notre sécurité, notre bonheur et notre estime de soi, ce que les gens pensent, disent et font devient primordial pour notre sentiment de bien-être et même de sécurité. Nous essayons de les contrôler directement ou indirectement en leur faisant plaisir, en leur mentant ou en les manipulant. Si nous avons peur ou honte de nos sentiments, comme la colère ou le chagrin, nous essayons de les contrôler. La colère ou le chagrin des autres nous bouleversent, de sorte qu’il faut les éviter ou les contrôler également.
Intimité
Enfin, la combinaison de tous ces schémas rend l’intimité difficile pour les narcissiques comme pour les codépendants. Les relations ne peuvent s’épanouir sans des limites claires qui offrent aux partenaires liberté et respect. Elles exigent que nous soyons autonomes, que nous ayons des compétences en communication affirmée et que nous ayons une bonne estime de nous-mêmes.
Pour en savoir plus sur ces schémas, consultez mon livre Conquering Shame and Codependency.