Une différence d’opinion conduisait autrefois au bannissement. Parfois physiquement, mais toujours émotionnellement.
Les psychologues appellent cela l’abus évitant ou la rétention émotionnelle. Les psychologues affirment également qu’il devient de plus en plus courant et qu’il s’accompagne de graves conséquences.
Thomas G. Fiffer, rédacteur principal, éthique, au Good Men Project a ceci à dire à ce sujet :
« En termes simples, l’abus évitant est quelqu’un qui retire volontairement son affection dans le but spécifique de blesser vos sentiments ou de vous contrôler. C’est une forme d’abus psychologique particulièrement coupante, car les humains ont besoin d’amour et d’affection pour se sentir heureux dans une relation. »
Dans un blog séparé, Fiffer déclare :
« La rétention émotionnelle est, je crois, la tactique la plus difficile à gérer lorsqu’on essaie de créer et de maintenir une relation saine, car elle joue sur nos peurs les plus profondes – le rejet, l’indignité, la honte et la culpabilité, l’inquiétude que nous avons fait quelque chose de mal ou que nous avons échoué ou pire, qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez nous. »
La rétention émotionnelle, ou l’amour conditionnel comme j’avais l’habitude de l’appeler, déchire le centre même de l’identité d’une personne. Elle leur donne l’impression qu’il y a quelque chose de fondamentalement mauvais en eux, dans leur façon de penser, de se comporter et de s’exprimer. Elle leur fait ressentir de la honte pour leurs propres besoins ou idées, et elle peut leur donner l’impression d’être défectueux jusqu’à la moelle.
C’est destructeur. Et cela arrive aussi bien aux hommes qu’aux femmes.
La psychologue de premier plan, Linda Charnes a déclaré que « beaucoup restreignent la communication pour retenir leur amour et leur affection, dans une tentative de communiquer leur colère. Cependant, ce qu’ils finissent par faire, c’est créer une grande anxiété chez leur partenaire qui, dans la plupart des cas, ne peut même pas commencer à deviner la raison de cette retenue. Un tel comportement alimente les craintes de la victime d’être rejetée, d’être abandonnée et d’être sans valeur. »
Fiffer explique les effets de cette rétention émotionnelle :
« Vous devenez pathétique – plaidant, suppliant, littéralement à genoux, vous excusant pour tout, offrant des choses qui vous déplaisent, promettant d’être meilleur, juste pour vous assurer à nouveau l’affection de votre partenaire. »
La rétention émotionnelle de mon passé m’a constamment conduit à un état de rampement. A mendier. De sanglots. Je me souviens avoir lutté contre la panique et le dégoût de soi alors que je cédais encore et encore sur des choses que je savais que je devrais défendre, des choses qui finiraient par causer plus de dommages à ceux qui m’entourent que je n’aurais jamais pu l’imaginer. Et je lui en voulais pour ça. Finalement, je l’ai quitté pour cela – entre autres choses.
Je ne suis pas psychologue. Je suis un écrivain, un spécialiste du marketing, une mère et une épouse. Je suis maintenant dans une relation saine avec un homme qui me construit et m’encourage à atteindre mon potentiel, à exprimer mes propres besoins, à construire ma vie d’une manière qui s’aligne sur mes intérêts et mes désirs. Je peux exprimer des différences d’opinion et mon opinion est respectée.
J’ai connu les deux extrêmes dans les relations – et c’est pourquoi je m’appuie sur les voix des experts qui corroborent les dégâts de ce à quoi j’ai finalement échappé. Je m’appuie sur des psychologues que j’aurais aimé connaître lorsque j’étais à genoux, implorant et suppliant pour quelque chose dont j’aurais mieux fait de m’éloigner.