Ce post est un extrait de l’étape 7 du manuel du séminaire True Betrayal. Si vous lisez le contenu et avez l’impression qu’il est » en avance sur là où vous êtes » ou » trop lourd pour vous « , alors il est recommandé de commencer au début de cette ressource.
Quelle est la première chose que vous devez » faire » avec tout ce que vous avez appris, compris et traité jusqu’à présent ? Pardonner. Jusqu’à présent, le pardon n’aurait probablement été qu’une promesse bien intentionnée. Lorsque nous pardonnons, nous absorbons le coût du péché d’une autre personne. Mais le pardon ne doit pas être un chèque en blanc, sinon il se transforme facilement en une autorisation stupide ou en une naïveté délibérée. Jésus savait ce qu’il en coûtait de dire « Tes péchés sont pardonnés » (Luc 7:48) ou « Je ne te condamne pas non plus » (Jean 8:11). Le pardon sage, surtout lorsqu’il conduit potentiellement à la restauration, connaît le coût du chèque qu’il signe.
Lisez Matthieu 18:21-35. Remarquez que des montants précis sont donnés pour ce qui est pardonné. Une partie de l’avantage des étapes 2-4 était que vous pouviez savoir ce que vous pardonnez. Trop souvent, un passage comme celui-ci est utilisé pour impliquer que parce que les offenses contre nous sont petites comparées à nos offenses contre Dieu (ce qui est vrai), toutes les offenses contre nous sont petites (ce qui est faux). En réaction à cette logique, nous résistons souvent au pardon parce que l’acte de pardonner semble minimiser l’offense. L’acte de dire « Je te pardonne » suppose l’affirmation suivante : « Tu m’as fait du tort d’une manière qui ne doit pas être négligée ou minimisée ». Il devrait également inclure l’hypothèse suivante : « Je ne suis capable d’assumer la dette de ton péché contre moi que parce que Dieu a assumé ma dette contre Lui et a promis de couvrir les pertes que je subis en pardonnant aux autres. »
« Le fait est que ce que votre conjoint a fait contre vous et contre Dieu est peut-être inexcusable, mais pas impardonnable (p. 30). » Mike Summers dans Au secours ! Mon conjoint a été infidèle
Alors, qu’est-ce que le pardon ? Le pardon est le choix de ne plus exiger de quelqu’un qu’il reçoive la punition que son péché mérite. Le pardon est un acte de foi qui fait confiance au fait que la pénalité pour le péché a été suffisamment payée par le Christ sur la croix ou sera payée par le pécheur en enfer. Le pardon est une volonté de traiter le délinquant comme la sagesse gracieuse le permettrait étant donné la réponse du délinquant à son péché.
« Le pardon n’est pas une fonction humaine. Vous devrez peut-être commencer par demander à Dieu de vous donner le désir d’être obéissant. Il ne sert à rien de faire semblant (p. 170). » Gary & Mona Shriver dans Unfaithful
Le pardon vs la restauration : Ces termes sont distincts mais se chevauchent de manière significative. Toute restauration est enracinée dans le pardon, mais tous les pardons n’aboutissent pas à une restauration. Dans la discussion ci-dessous, le ton du pardon implique un mouvement vers la restauration. Cependant, si votre conjoint ne se repent pas de son péché, alors votre rétablissement personnel peut impliquer l’application de ces principes sans les applications particulières faites vers la restauration.
Gary et Mona Shriver dans leur livre Unfaithful décrivent cinq choses que le pardon n’est pas (p.165-166 ; modifié, texte en gras uniquement). En les lisant, utilisez-les pour calmer les craintes du genre « Je ne pourrais jamais pardonner parce que… ». Vous découvrirez probablement que beaucoup des choses que vous dites que vous ne pourriez pas faire ne sont pas en fait ce que le pardon exige.
1. Le pardon ne consiste pas à contenir ou à retenir la blessure et la colère.
Si c’est ainsi que nous concevons le pardon, alors le pardon devient synonyme d’être faux. Le pardon devient une forme de silence auto-imposé plutôt que l’expression de la grâce dans un autre esprit. Avec cette mauvaise définition du pardon, nous résistons à la maîtrise de soi pieuse au nom de la résistance au pardon hypocrite.
« Il y a quelques principes qui peuvent vous aider à gérer la colère non résolue. Ne permettez pas à votre colère de vous contrôler. Si nous sommes hors de contrôle verbalement ou physiquement, nous sommes dans le péché. Et la vérité est qu’aucun travail réel ne se fait dans cette atmosphère… De plus, il est important de comprendre que le traitement et le défoulement sont deux choses différentes (p. 152). » Gary & Mona Shriver dans Unfaithful
Le pardon est ce qui nous permet d’exprimer la blessure comme une blessure plutôt que la blessure comme une colère. Même après le pardon, la blessure fait toujours mal. C’est juste qu’après le pardon, la pénalité pour cette blessure que la colère essaie de générer a déjà été abandonnée par celui qui pardonne. Lorsque vous pardonnez, vous ne vous engagez pas à ne pas blesser. Vous prenez un engagement sur ce que vous ferez avec la blessure lorsqu’elle éclatera.
2. Le pardon ne laisse pas quelqu’un s’en tirer à bon compte.
Le pardon est tout le contraire de dire, « C’est bon ». Si l’action pardonnée était « correcte », alors aucun pardon ne serait nécessaire. Le pardon n’est pas la même chose que de dire : « C’est terminé. Il n’y a plus rien à dire à ce sujet ». Le pardon est le début de la restauration et non le point culminant. Lorsque Dieu nous pardonne, il ne part pas du principe que nous sommes un « produit fini ». Dieu reste actif dans notre vie pour éliminer le péché qu’il a pardonné. De même, lorsque vous pardonnez à votre conjoint, c’est le début de la restauration du mariage à ce que Dieu voulait qu’il soit et qui peut impliquer de continuer à traiter les retombées de son péché.
« Le pardon est une partie importante de la récupération de l’adultère, mais le pardon n’est pas la façon dont Dieu « laisse tomber le sujet » (p. 18). » Winston Smith dans Au secours ! My Spouse Committed Adultery
3. Le pardon n’est pas une excuse.
Le pardon ne reclasse pas l’offense d’un péché à une erreur. Les erreurs sont excusées. Les péchés sont pardonnés. Parfois, nous résistons au pardon parce que nous ne voulons pas ratifier ce déclassement perçu de l’importance de l’offense. Le pardon n’est pas une dévalorisation. Le pardon classe de manière inhérente une offense au niveau supérieur de l’incorrection.
À l’opposé de l’excuse du péché de votre conjoint, il y a la personnalisation excessive de son péché. Alors que le péché de votre conjoint était absolument contre vous, il peut ou non avoir été à propos de vous. Alors que vous cherchez à exprimer le pardon en ne vous attardant pas sur le péché de votre conjoint, vous devrez peut-être lutter contre la validation de chaque façon que votre imagination peut concevoir que le péché de votre conjoint était « destiné » à vous nuire ou à vous insulter.
4. Le pardon n’est pas l’oubli ou une sorte d’amnésie sentimentale.
Le pardon n’est pas l’aboutissement d’un voyage mais l’engagement à terminer un voyage. Pardonner ne nécessite pas une bouffée d’émotions chaleureuses à l’égard de votre conjoint qui soient constamment plus fortes que les émotions de blessure que vous ressentez à l’égard de son péché. Cette conception ferait du pardon un état d’être à atteindre plutôt qu’une promesse donnée.
Une vision naïve et amnésique du pardon implique que la lutte de votre conjoint avec la luxure est terminée et que toute offense future peut/doit être traitée sans référence au péché sexuel passé/pardonné. Le pardon signifie que vous permettrez l’examen de faits peu clairs avant de porter des accusations et que vous tiendrez compte des progrès réalisés pour déterminer comment réagir à une rechute. Le réseau social que chacun d’entre vous a construit tout en travaillant sur le faux amour et la vraie trahison, devrait permettre que ces évaluations soient faites d’une manière sage et saine.
Alors, que signifie le pardon que vous vous engagez à faire avec vos souvenirs, vos peurs et votre imagination ? Le pardon n’ajoute rien de nouveau à la façon dont vous réagissez à vos souvenirs, à vos peurs et à votre imagination que la sagesse n’avait pas déjà conseillé avant que vous ne pardonniez. L’honnêteté patiente décrite à l’étape 2-6 est le type de réponse que vous devez donner. Le pardon n’est pas un engagement à devenir non-émotionnel ; mais honorablement émotionnel.
5. Le pardon n’est pas la confiance ou la réconciliation.
La prochaine section parlera du processus de restauration de la confiance. Mais, pour le moment, sachez que pardonner et faire confiance ou pardonner et dire que les choses sont » revenues à la normale « , ne sont pas la même chose. Si vous avez l’impression que vous devez être » encore là » pour pardonner, alors cette croyance nuira à la fois à votre capacité de pardonner et aux progrès vers la restauration du mariage.
Lisez Éphésiens 4:31-32. Ce passage décrit où vous devriez être à ce stade du processus. Il devrait y avoir un engagement à se débarrasser de « toute amertume, toute colère, toute clameur et toute calomnie (v. 31). » Le pardon est le moment où vous prenez cet engagement, et non la déclaration de son achèvement. Après avoir lu cette section sur le pardon à la lumière du voyage que vous avez entrepris, comment comprenez-vous différemment la phrase « pardonnez-vous les uns aux autres, comme Dieu en Christ vous a pardonné (v. 32) » ? Qu’est-ce qui est différent dans votre façon de considérer le pardon de Dieu ? Qu’est-ce qui est différent dans ce que vous croyez que Dieu demande de vous envers les autres ?
Si ce post a été bénéfique pour vous, alors envisagez de lire d’autres blogs de mon post « Postes préférés sur l’adultère » ou « Postes préférés sur la pornographie » qui abordent d’autres facettes de ce sujet.