Donc, vous avez décidé d’organiser une fête à domicile. Félicitations ! Votre cercle social vous remercie.
Mais… et maintenant ? Pour cultiver cette atmosphère parfaite de « nous avons essayé, mais pas trop fort », il faut suivre quelques étapes essentielles. Suivez ces règles d’or et votre fête passera pour l’une des plus grandes.
Premières choses d’abord : Parlons des invitations
Les invitations aux événements sont la seule raison pour laquelle nous avons tous encore besoin de Facebook en 2019. On pourrait penser que le fait d’envoyer un SMS est un moyen suffisant pour organiser une fête à la maison, mais non. Vous devez le mettre sur Facebook, de préférence quelques semaines à l’avance, pour créer un peu d’anticipation. Mais pas trop à l’avance ! Comme pour les rencontres, vous ne voulez pas avoir l’air désespéré.
Maintenant, qui inviter ? Voici un petit conseil tiré – *soupir profond et las du monde* – de l’époque où je travaillais dans l’événementiel. La règle générale est que, parmi les personnes qui ont confirmé leur présence à votre événement, seule la moitié d’entre elles se présenteront réellement. Donc, en gros, vous devez inviter beaucoup plus de personnes que vous ne le pensez. Pas comme, Corey Worthington niveaux de « beaucoup ». Mais quand même, beaucoup.
Et si plus que les 50% se présentent ? Alors tu t’es trouvé une fête extra malade, mon ami.
Commencez tôt
Personne, à part vos très meilleurs amis, ne se rendra à la fête au moment où vous lancerez l’invitation. Tous vos copains de second rang et au-delà n’arriveront qu’environ deux heures après, car sinon ils auraient l’air désespérés. À mon avis, cela fait de 20h l’heure idéale pour lancer une fête à la maison, mais vous faites vous.
Forewarn The Neighbours, Maybe
Écoutez, je ne connais pas la situation géopolitique exacte entre vous et vos voisins. Peut-être qu’ils sont cool. Peut-être qu’ils ne le sont pas. Si vous êtes en bons termes, les avertir de la fête et leur glisser votre numéro pour qu’ils puissent vous envoyer un message si la musique est trop forte semble être la chose polie à faire. (Ou, vous savez, les inviter ?)
Si les relations sont déjà glaciales, vous pourriez opter pour l’approche demander-pardon-non-permission.
Régler la situation de la musique
Encore, nous sommes en 2019, donc la moitié de vos amis sont probablement des DJ. Demandez à quelqu’un d’apporter des platines et des haut-parleurs appropriés et chaque bro avec une USB dans sa poche arrière va ronger son frein pour s’essayer au mixage.
Vous ne connaissez pas de DJ ? Vous avez de la chance, ça doit être merveilleux. Préparez plutôt une playlist appropriée. Elle doit durer plusieurs heures pour que les mêmes morceaux ne finissent pas par se répéter. Elle doit être amusante, pas trop obscure et comporter de nombreuses chansons sur lesquelles les gens peuvent danser. Elle doit comporter un morceau de Lizzo au moins une fois.
Oui, il faut de vrais haut-parleurs. Non, les petites boombox bluetooth ne suffiront pas.
Get Some Booze
À moins que vos amis ne soient de vrais sauvages, les gens apportent généralement leurs propres boissons aux fêtes de maison. Mais ils n’en apportent jamais – et je dis bien jamais – assez.
La maison devrait toujours fournir un peu d’alcool pour garder le dancefloor brûlant ; une caisse de bière et un grand bol de punch devraient suffire. Conseil de pro : commandez-les en ligne et faites-les livrer pour ne pas être tout transpirant en essayant de tout ramener du magasin de bouteilles.
Apportez de la nourriture
Rien de fou. Juste des chips. Tout le monde aime les chips.
Zone It Out
Maintenant, vous devez faire un peu de planification domestique pour vous assurer que votre maison est prête pour une fête. Tout d’abord, faites le plein de gobelets en plastique, de papier toilette (les gens font beaucoup pipi lors des fêtes, vous en aurez besoin en plus), et de balles de ping-pong, parce que le beer pong.
Vous aurez évidemment besoin d’espace pour une piste de danse, ce qui signifie qu’il faut débarrasser une pièce de ses meubles et s’assurer que le niveau de lumière est suffisamment faible. Installez quelques lumières de fées, éteignez ce plafonnier fluorescent aveuglant et, en cas de doute, référez-vous aux paroles immortelles de Tom Haverford : « Éteignez toutes les lumières qui n’ont pas d’ampoule de couleur ».
Ailleurs – idéalement votre cour, si vous en avez une – vous aurez besoin de suffisamment de sièges et d’espace pour que les gens puissent s’attarder. Et si vous ne voulez pas de gens dans vos chambres (vous ne le voulez pas), verrouillez ces portes.
Et puis il y a la question de savoir où les gens doivent mettre leurs boissons. Si vous vivez dans une maison en colocation, il y a de fortes chances que votre réfrigérateur soit déjà plein à craquer et ne puisse tout simplement plus accueillir de bouteilles. Au lieu de cela, obtenez un tas d’eskies et de seaux à glace pour que les gens puissent y mettre leurs bouteilles.
Relax, Baby
Vous avez fait les invitations. Vous avez acheté l’alcool, disposé les chips, et mis la musique. Maintenant, vous n’avez plus qu’à en profiter.
Stresser pour savoir si les gens s’amusent ou si les boissons sont renversées est un tueur d’ambiance. Nettoyer tout ça, c’est le problème du futur toi. Le travail du toi actuel est de s’amuser. Yee-haw!