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Je ne savais rien à 22 ans, à part comment faire un chèque, conduire, et éventuellement faire un bon sandwich grillé au fromage. Alors que je travaillais à mon premier emploi après l’université comme caissière dans une banque du complexe du Watergate, j’ai été benoîtement harcelée par celui qui allait devenir mon mari. L’habitude qu’avait mon futur mari d’encaisser des chèques de cinq et dix dollars deux, trois et même quatre fois par jour n’était que légèrement effrayante, mais certainement ennuyeuse. Apparemment, ma beauté et mon charme faisaient de moi « sa » caissière et il s’écartait poliment et attendait que je sois la seule disponible pour encaisser ses chèques.
L’encaissement de chèques s’est transformé en rendez-vous. Il m’a demandé d’aller à un dîner qui, à l’époque, semblait amusant. À ce stade, je dois mentionner qu’il avait 13 ans de plus que moi et que, malgré mes 22 ans, j’en paraissais à peu près, peut-être 15.
La différence d’âge de treize ans a joué dès que j’ai rencontré les autres invités du dîner. Ils étaient tous vieux, dans les 30 et 40 ans et parlaient de politique. De politique ! J’ai grandi à Washington, DC et je n’avais pas la moindre idée de la politique. J’avais une compréhension de base de tout ce qui concerne le président, les deux chambres du Congrès, le tissu de la Cour suprême, mais je savais moins que rien de la politique locale.
J’étais jeune et stupide et à l’époque, j’étais terrifié que quelqu’un puisse le découvrir, alors je bavardais souvent et j’exagérais dans un effort pour paraître plus intelligent et plus sophistiqué. Les discussions politiques se sont prolongées après les cocktails et dans la salle à manger. J’étais assis à côté d’une femme véritablement intelligente et oh, si sophistiquée, dont j’ai oublié le nom.
Elle s’est penchée vers moi et m’a dit : » Alors, que pensez-vous de Marion Berry, (le maire de Washington, DC, connu pour ses nombreuses escapades et ses scandales, qui a été nommé à plusieurs reprises et qui est maintenant décédé) ?
Ne voulant pas avouer que je n’avais pas la moindre idée de qui était cette personne, j’ai répondu : » Marion Berry, ELLE fera un bon maire. »
La femme sophistiquée a choisi de passer le reste du dîner à parler avec la personne à sa gauche.
-Accidental Feminist in Washington, DC
Une fois, je suis tombée très très malade au travail et je n’ai pas pu m’arrêter de vomir, et je travaillais à 45 minutes en voiture de chez moi, donc je ne pouvais pas prendre un Lyft ou quoi que ce soit d’autre pour rentrer chez moi parce que je ne pouvais pas m’arrêter de vomir et je savais qu’un chauffeur de Lyft ne me laisserait pas monter dans sa voiture. Au lieu de cela, je me suis assise sur le sol en béton de la salle de bain à une cabine au travail (sans lavabo) et j’ai vomi pendant deux heures, puis j’ai commencé à sortir de l’autre côté, et c’était incontrôlable. Pendant que je vomissais, j’ai aussi souillé mon pantalon et mon téléphone était à 20% et je me suis dit que j’allais mourir assis sur le sol en béton froid de la salle de bain de mon bureau sans porter de pantalon couvert de caca. J’ai dû appeler une de mes amies et lui demander de « m’apporter une boîte de lingettes humides, plusieurs sacs poubelles et un nouveau pantalon, et de m’accompagner à quatre pâtés de maisons de l’hôpital ». A ce jour, je ne pense pas que quiconque dans mon bureau connaisse ces détails, mais je n’y travaille plus.
-Professionnellement caca à New York
Quand j’avais 18 ans, je sortais avec un gars d’un an plus jeune dont les parents étaient vraiment stricts. Il n’avait pas le droit d’avoir une petite amie, donc je n’avais jamais rencontré sa famille, et il m’appelait après que ses parents se soient couchés et je me faufilais dans son sous-sol pour faire des bêtises. Une nuit, nous étions au milieu de la pièce quand nous avons entendu des pas descendre les escaliers. Il m’a dit de me cacher, mais j’ai paniqué et au lieu de me cacher dans la maison, je me suis caché par la porte de derrière. Mais il y avait un problème : dans ma panique, j’avais laissé mes clés de voiture et mes sandales au sous-sol, donc je n’allais pas partir de sitôt. Je me suis accroupi sous la fenêtre de la porte du sous-sol et j’ai regardé sa mère le découvrir avec son pantalon baissé et certains de ses appendices au maximum. Il a essayé de faire comme si c’était un acte isolé, mais sa mère a remarqué mes clés et mes tongs et a commencé à me chercher dans le sous-sol. J’ai pensé à rentrer pieds nus à la maison, mais j’habitais à trois kilomètres et je ne savais pas comment expliquer à mes parents pourquoi et comment j’étais rentrée sans voiture. Mais je n’ai pas eu le temps de me décider car soudain, sa mère m’a ouvert la porte de derrière : j’étais toujours accroupie pieds nus, essayant de me cacher sous la fenêtre. Je me suis levé aussi droit que possible et, ne sachant pas trop quoi faire, j’ai tendu la main pour la serrer et me présenter à elle. Elle m’a tendu mes clés et mes tongs et m’a dit de foutre le camp. Le gars et moi avons rompu après ça.
-Pieds nus dans le jardin
Je travaille comme agent de bord. Un jour, je suis assise en train de déguster mon repas quand je pense qu’un sac de glace que j’ai à cette dame plus tôt s’est cassé et l’eau dégoulinait sur le sol (elle se tenait plus tôt entre les deux salles de bains à l’arrière) J’ouvre le rideau pour donner à la dame un nouveau sac de glace. J’ouvre le rideau pour voir cette femme accroupie sur le sol en train de faire pipi. J’ai vu son vagin et tout le reste. Je fais MAAM ! !! Qu’est-ce que vous faites ! !! Et elle fait rien ! Elle se lève et remonte son pantalon. Retournement de situation. Elle portait des kakis, donc elle était toujours en train de pisser et son pantalon devenait plus foncé avec la pisse. J’ai dit que tu pissais sur le sol et que tu pissais encore actuellement!!!!
Son siège était tout à l’avant donc elle est passée devant quatre toilettes pour venir à l’arrière et pisser sur le sol. C’était tellement dégoûtant.
Aussi, l’autre jour, ce mec entre dans la galley (cuisine de l’avion) et ne peut pas attendre pour les toilettes alors il sort sa bite (plusieurs personnes l’ont vu) et pisse dans un support sur le sol avec des draps dedans.
Les deux fois, la police a rencontré l’avion et je ne suis pas sûr de ce dont ils ont été accusés. Apparemment, il y a un problème de pipi avec les gens dans l’avion de nos jours.
-Urine-imbibée sur United
J’ai commencé à sortir avec ce gars et pour une raison quelconque, nous avons décidé que même si nous ne sortions ensemble que depuis un mois, ce serait une bonne idée de faire un voyage de trois jours de camping et de randonnée ensemble. Nous vivions au Royaume-Uni à l’époque, nous avons donc emprunté une tente et avons traversé ce parc national en la plantant où bon nous semblait. En fait, ça a fini par être un super voyage, malgré les chances qui étaient empilées contre un troisième rendez-vous qui consiste à marcher pendant trois jours à travers des champs de moutons et il semblait que les choses allaient marcher.
Le dernier jour, nous attendions un bus pour nous ramener à notre ville : environ 45 minutes de trajet. Mais le bus n’arrivait pas avant une heure, alors nous nous sommes assis dans un pub et avons bu quelques bières. Trop, apparemment, car cinq minutes après le début du trajet, je me suis rendu compte que j’avais vraiment, vraiment envie de faire pipi. Nous avions encore 40 minutes devant nous. J’ai essayé de me retenir, mais les cahots du bus ne m’ont pas aidé. Après une vingtaine de minutes, c’était trop : Je devais prendre une décision : soit faire pipi dans les transports en commun devant un gars avec qui je venais de commencer à sortir, soit demander au chauffeur d’arrêter le bus au milieu de nulle part, au risque que ce nouveau gars pense que j’avais besoin de couches pour adultes pour tenir le coup pendant un trajet de 45 minutes. J’ai regardé le gars et lui ai dit : « Je suis désolée, je dois descendre », j’ai couru vers l’avant du bus et j’ai demandé au chauffeur d’arrêter. Le chauffeur m’a dit : « Si tu descends ici, je ne peux pas t’attendre et il n’y a plus de bus qui passe aujourd’hui. » Il y avait au moins 8 km jusqu’à la ville. Je n’ai pas eu le temps de réfléchir logiquement, ma vessie était sur le point d’exploser, alors j’ai juste dit : « OUI, laissez-nous descendre ici ». Le chauffeur de bus confus a ouvert la porte et nous a déposés, moi et mon pas-un-petit-ami maintenant très confus et agacé, sur le bord d’une route rurale.
J’ai fait pipi dans un buisson et nous avons commencé à marcher. Je me suis sentie complètement idiote et je pouvais voir qu’il était vraiment en colère mais je ne voulais rien dire. Nous sommes passés devant un pub et j’ai demandé si je pouvais lui payer un verre. Au bar, il a raconté au barman ce qui s’était passé, et le barman a proposé de nous conduire jusqu’à la maison ! Nous avons accepté et ce type nous a ramenés dans sa voiture. Je me suis dit qu’il valait mieux se faire kidnapper que d’avoir ce type en colère contre moi, et c’est ainsi que l’on sait que c’est le grand amour. Ça a probablement sauvé notre relation, car on a fini par se marier ! Moi et le barman, je veux dire. Je plaisante.
-Eclatement de la vessie dans le bus