La confiance est la roche sur laquelle toutes les relations existent. Si cette roche est ébréchée par la tromperie, avec le temps, les fondations s’effritent.
Lorsque quelque chose de plus grave se produit, comme l’infidélité dans un mariage, la confiance et les fondations sont brisées en un instant. Il n’est pas facile de reconstruire la confiance mais c’est possible.
Que la confiance soit brisée entre une amitié ou un mariage, les étapes et la formule pour surmonter la confiance brisée sont les mêmes. Dans toute relation où la confiance est brisée, les deux parties doivent être prêtes à travailler sur la rupture afin de guérir la relation. Ce n’est pas un processus unilatéral.
Lorsque la partie qui a été blessée ne veut pas se réconcilier parce que la blessure est trop profonde, alors la relation ne peut pas être restaurée. De même, si la partie offensante ne veut pas reconnaître ses torts qui ont brisé la confiance, alors la relation ne peut pas non plus être restaurée dans cette situation.
Les deux parties doivent être prêtes à venir à la table et à être ouvertes, honnêtes et vulnérables. Elles doivent également se sentir suffisamment concernées pour vouloir faire les efforts nécessaires pour que la relation fonctionne à nouveau. Ce n’est pas un processus unilatéral.
En fait, il exige beaucoup des deux parties concernées. Il y a une question à se poser avant de se lancer dans la restauration de la relation : « La personne et la relation que vous aviez valent-elles l’effort émotionnel ? ». C’est seulement une question à laquelle vous pouvez répondre pour vous-même.
Si vous avez répondu oui, et que l’autre partie a également dit oui, alors la formule ci-dessous aidera les deux parties à travailler sur la confiance brisée afin que la relation puisse être restaurée.
La bonne nouvelle est qu’en utilisant cette formule, les deux parties peuvent devenir plus saines émotionnellement et la relation peut être renforcée.
Lorsque la confiance est brisée et que les deux parties sont prêtes à faire ce qu’il faut dans cette formule pour que la relation fonctionne, alors cette relation est renforcée et améliorée.
Certaines des améliorations peuvent inclure une plus grande proximité, une meilleure transparence, une vulnérabilité sincère et des communications ouvertes qui créent une relation meilleure et plus durable.
Comment la formule COME FORTH reconstruit la confiance dans une relation
La formule COME FORTH est un processus que les couples peuvent suivre pour retrouver la confiance dans leur relation. Ce processus fonctionne pour les mariages, les relations romantiques, les amitiés, les collègues de travail, les membres de la famille, et plus encore.
Le but de cette méthode est d’avoir la guérison, de restaurer la relation, et que la confiance soit à nouveau pleinement établie.
La partie COME de la formule est pour la partie qui est l’offenseur. C’est la personne qui a fait quelque chose qui a brisé la confiance dans la relation.
La partie FORTH de la formule est pour la partie qui reçoit. La personne qui a été blessée et dont la confiance a été brisée doit utiliser la partie FORTH de la formule pour travailler sur la blessure afin d’apprendre à faire confiance à nouveau.
La formule COME FORTH est pour les deux parties de travailler sur la confiance brisée pour aider à guérir la relation et eux-mêmes.
Ce n’est pas un processus facile ou rapide pour les deux parties. Il exige un engagement, une vulnérabilité, une ouverture et une volonté de communiquer de la part des deux parties. Lorsque la formule COME FORTH est remplie correctement, la relation peut être restaurée.
Lorsque vous lisez les étapes de la formule ci-dessous, gardez à l’esprit que le COME s’adresse au délinquant et le FORTH à la victime. Par conséquent, les explications sont formulées de manière à s’adresser à ces parties spécifiques sous chaque lettre.
Pour l’offenseur : COME
C : Come clean
Le moment est venu de dire la vérité sur ce que vous avez fait de mal à votre proche, ami, collègue de travail ou quelqu’un d’autre que vous avez blessé en brisant sa confiance. Il est préférable pour vous d’admettre vos torts et de chercher sincèrement à vous faire pardonner avant qu’ils ne l’apprennent par quelqu’un d’autre.
Avant d’approcher la personne pour dire la vérité, sachez ce que vous allez dire.
Vérifiez que votre cœur est dans un état de recherche du pardon et de volonté de guérir la relation en le leur disant. Si vous êtes en colère et que vous les blâmez pour votre faute de quelque façon que ce soit, alors vous êtes susceptible de causer plus de division plutôt que de vous mettre sur la bonne voie pour guérir la relation.
Si la violation sur laquelle vous faites votre coming clean concerne l’infidélité, alors vous devriez admettre vos méfaits sans donner de détails graphiques. Votre proche n’a pas besoin d’être blessé par les détails relatifs à la rencontre sexuelle spécifique.
Une fois que vous fournissez ces détails, ils ne peuvent pas être effacés de l’esprit de votre proche et ils laisseront une cicatrice durable dans son esprit. Cette cicatrice et ces pensées rendront plus difficile pour eux de surmonter la trahison. Au lieu de cela, soyez franc avec les bases et faites en sorte que la conversation porte davantage sur votre désir de changer et votre engagement à ne plus jamais offenser de cette manière (en adoptant une politique de tolérance zéro envers la tromperie, le mensonge et l’infidélité).
Répondez à toutes leurs questions. S’ils posent des questions spécifiques sur la liaison, répondez ouvertement et honnêtement. Votre objectif avec cela est de montrer que vous êtes prêt à être 100% honnête et transparent pour le bien de la relation qui va de l’avant.
Lorsque vous vous avouez, commencez par faire savoir à l’autre personne combien vous l’appréciez, ce qui est la raison pour laquelle vous vous avouez.
Parlez de votre passé, de la valeur de la relation pour vous deux, et de la nécessité de traverser cette épreuve pour prendre un nouveau départ ensemble.
Préfacer votre entretien sur la mise à nu avec cette information devrait aider à mettre l’autre personne dans un meilleur état d’esprit pour accepter l’information et aussi une volonté de vouloir guérir la relation.
Simplement déballer « Je t’ai trompé » est risqué et susceptible de conduire à des cris, des hurlements et une bagarre verbale. Commencez la conversation en parlant de l’attention, de l’amour, de l’affection et/ou des soins authentiques que vous portez à la personne.
Montrez vos remords.
Vous devez vous excuser et éprouver des remords sincères pour votre faute. Si vous ne ressentez pas de remords, alors vous devez peut-être faire un examen de conscience et vous regarder honnêtement au sujet de vos actions et de la façon dont elles affectent les autres.
Essayez de vous mettre à la place de la personne que vous avez blessée. Comment vous sentiriez-vous si la situation était inversée et que vous étiez celui qui a été blessé et dont la confiance a été brisée ?
Trouvez le courage d’avoir des remords et de les montrer par vos excuses sincères et bien formulées. Expliquez comment vous regrettez vos actions et promettez de ne plus jamais recommencer. Pensez à ce que vous dites en faisant ce que vous dites. La confiance ne peut être regagnée que si vos paroles correspondent à vos actes.
Lorsque vous vous confessez, attendez-vous à une réaction de l’autre personne. Le niveau de la blessure que vous avez infligée sera probablement en corrélation avec le niveau de la réaction. Il peut y avoir des pleurs, des cris, des sanglots et même des mots durs. Préparez-vous émotionnellement à être témoin de ces émotions et ne répondez pas autrement que par de l’empathie et de l’attention.
Ne faites pas empirer les choses en vous échauffant émotionnellement et en réagissant par des mots et/ou des actions négatives. Restez calme et gardez la tête froide. Préparez-vous aux émotions et aux mots qui peuvent arriver. Sachez qu’ils finiront par s’arrêter.
Soyez la force apaisante dans la tempête.
Vous voulez que la relation fonctionne, vous devez donc être fort lorsque vous subissez leur réaction. Être fort signifie avoir une réaction empathique et calme. Vous pouvez le faire en exprimant à quel point vous êtes désolé et à quel point vous tenez à la personne, ce qui explique que vous soyez franc et que vous vouliez arranger les choses dans la relation.
Si vous n’êtes pas prêt à admettre vos torts et à vous excuser, alors la relation ne peut pas guérir. Les autres étapes de cette formule et de ce processus s’articulent autour de la nécessité pour vous, la partie offensante, d’admettre vos torts et de demander pardon.
Vous ne pouvez pas vous contenter d’énoncer ce que vous avez fait et de trouver des excuses à ce comportement, ou pire encore, de blâmer la victime. Vous devez assumer la responsabilité de vos actes, admettre votre faute et demander pardon de manière sincère.
Si vous n’êtes pas prêt à dire la vérité, la rétention de la vérité peut être encore plus préjudiciable à la relation que la violation réelle. Gardez cela à l’esprit, car ne pas admettre ses torts peut empêcher la relation de se rétablir un jour. Connaissez vos priorités. Voulez-vous une bonne relation ? Voulez-vous que les choses s’arrangent ? Si la réponse est oui, il est essentiel de dire la vérité dans le cadre de ce processus.
O : Ouvrez-vous émotionnellement
Une fois que vous avez franchi la première étape et que vous avez avoué votre infraction, alors l’étape suivante consiste à être ouvert émotionnellement. Ce que cela signifie vraiment, c’est que vous devez écouter les pensées et les émotions sincères de la personne que vous avez blessée.
Écoutez avec empathie.
Évitez toute réaction instinctive pour vous défendre. Ils ont besoin de sortir ces mots de leur poitrine pour traiter leur blessure.
Écoutez avec un cœur qui est prêt à voir ce que vous avez fait de mal, un désir de ne plus jamais les blesser de cette manière, et une volonté de les aider à traiter leur blessure en écoutant simplement avec empathie.
Demandez pardon.
Ce ne sera pas une chose unique de demander pardon. Surtout lorsque l’autre personne parle de la façon dont vous l’avez blessée. La nécessité de présenter davantage d’excuses sera en corrélation avec le niveau de blessure que vous avez infligé à l’autre personne.
Ce pour quoi vous vous excusez, ce sont les différentes façons dont vous avez causé la blessure. Par exemple, votre conjoint peut maintenant se rendre compte que vous n’alliez pas réellement à des réunions d’affaires tardives et que vous séchiez les dîners de famille, vous aviez une liaison. La vérité de la liaison et de l’infidélité est une blessure, c’est une autre blessure que d’avoir menti sur le fait de sauter le dîner.
De plus, c’est une blessure aggravée parce que vous avez rendu cette autre personne (celle avec qui vous avez triché) plus importante que votre propre famille. S’excuser et écouter avec empathie aidera le processus de guérison à commencer.
C’est aussi le moment où vous, la partie offensante, devez faire un examen de conscience.
Qu’est-ce qui vous a poussé à tromper ? Résistez à la tentation de blâmer les autres. Cherchez la compréhension à l’intérieur de vous-même. Regardez vos peurs intérieures et vous trouverez probablement des réponses.
Par exemple, si vous avez triché, vous l’avez peut-être fait par peur de problèmes d’abandon. Votre peur d’être seul(e) vous a poussé(e) à chercher une autre relation en renfort de votre relation actuelle. Comprendre votre peur de l’abandon et obtenir une aide professionnelle pour votre propre blessure est impératif dans le processus de guérison.
M : Faites des conversations significatives
Des conversations significatives après le coming clean et la demande de pardon est la prochaine étape dans le processus de guérison de la confiance brisée. Lorsque les émotions se sont calmées et que la colère a commencé à s’estomper, l’autre partie peut être disposée à s’asseoir et à entendre pourquoi vous avez fait ce que vous avez fait.
Encore, il n’est jamais approprié de replacer le blâme sur la victime. Utilisez plutôt ce qui vous a été révélé dans votre processus d’introspection comme point de départ pour établir des conversations significatives.
Si l’autre personne se soucie de vous et de votre relation, alors elle voudra vous aider à traiter les peurs ou les difficultés émotionnelles que vous éprouvez et qui vous ont poussé à violer sa confiance.
Parlez ouvertement de ces peurs et de ce qui vous a poussé à faire ce que vous lui avez fait.
Cela aide l’autre personne à réaliser que le problème ne venait pas d’elle. Par exemple, vous n’avez pas trompé votre conjoint parce que vous ne le trouviez plus attirant. C’est parce que vous avez des problèmes de peur de l’abandon.
Parlez de cette peur et ouvrez-vous à la personne que vous avez blessée. Elle mérite de comprendre pourquoi cela s’est produit. Cela contribuera également à leur ôter le poids de la responsabilité.
Par exemple, si vous avez pris de l’argent sur un compte familial qui sert à prendre soin de vos parents âgés et que vous l’avez utilisé pour des raisons personnelles, vos frères et sœurs voudront savoir pourquoi. Votre explication pourrait être que vous ne vous sentez pas aussi performant que vos frères et sœurs et que vous ne vouliez pas leur demander de l’aide.
En le faisant, vous craigniez qu’ils vous perçoivent comme un échec. Vos frères et sœurs, qui se sont fait voler leur argent sur le compte, peuvent se sentir responsables dans la mesure où ils n’ont pas surveillé d’assez près le compte et vos activités.
Savoir que cela s’est produit, non pas parce qu’ils vous faisaient trop confiance, mais parce que vous aviez eu d’autres craintes, problèmes et questions émotionnelles en cours permet d’absoudre leur culpabilité infondée. Ils ont fait confiance à tous les membres de la famille qui avaient accès au compte et la confiance est un atout précieux.
Il n’y a rien de mal à garder un œil sur le compte, mais il n’y a également rien de mal à simplement faire confiance à toutes les parties concernées, surtout s’il n’y a jamais eu de problème dans le passé.
Comprendre la cause profonde.
Découvrir la cause réelle en dessous de la raison pour laquelle la confiance a été violée aide ceux qui ont été victimes à se sentir moins accablés par tout sentiment de responsabilité pour la cause de la violation de la confiance.
Le but est de comprendre la cause profonde et les problèmes émotionnels sous-jacents, afin que la guérison puisse se produire dans les relations.
E : S’engager dans une transparence totale
La quatrième étape pour la personne qui a violé la confiance dans la relation est de s’engager dans une transparence totale. Cela devrait être quelque chose d’offert avant même de demander. Si vous êtes la partie offensante, vous devriez désirer qu’elle vous fasse à nouveau confiance.
La transparence aidera à ramener cette confiance.
Par exemple, si vous faisiez partie d’un événement de planification de charité et que vous avez pris de l’argent de l’événement pour un usage personnel, alors vous devez être totalement transparent avec les comptes et la paperasse avec les autres personnes travaillant sur l’événement.
Non seulement du passé, mais en allant de l’avant afin que toutes les personnes impliquées sachent que la confiance peut être regagnée. Si vous ne cachez rien, alors la transparence ne devrait pas être un problème.
Si la situation implique une infidélité, alors il faut faire preuve de transparence avec les enregistrements téléphoniques, les textes, les comptes de médias sociaux et les comptes de messagerie. Cela signifie que les mots de passe sont donnés librement et que l’autre partie peut vérifier les choses quand elle le souhaite.
Cela les aidera à retrouver un sentiment de confiance en raison de votre volonté d’être transparent et de fournir toute information qui était auparavant inconnue ou cachée.
Si vous manquez de volonté de transparence, alors vous devez faire un examen de conscience. Que cachez-vous encore ? Qu’est-ce que vous ne voulez pas que l’autre personne ou partie sache ?
Si vous avez quelque chose d’autre à partager avec eux, il n’y a pas de meilleur moment que le présent pour partager cette information. Une transparence totale, signifie que vous avez tout admis. Si vous cachez encore quelque chose, cela rend la transparence très difficile.
Pour la victime : FORTH
F : Pardonner
Le pardon est la première étape de la guérison de la relation du côté de la victime. S’accrocher à la haine, à la colère et aux sentiments négatifs ne fera qu’aggraver votre situation.
Laissez partir ces sentiments en vous autorisant à pardonner.
Cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas de conséquences, que vous accepterez en engageant une conversation significative avec l’autre personne.
Par exemple, s’il s’agit d’une situation où il y a eu infidélité, alors la transparence avec les enregistrements des téléphones et des courriels et ainsi de suite serait une conséquence de la violation de votre confiance.
Le pardon signifie que vous êtes prêt à travailler sur les méfaits qui se sont produits et qui ont brisé la confiance. Vous êtes prêt à vous soucier de cette personne suffisamment pour vouloir travailler avec elle émotionnellement pour traiter la douleur afin de restaurer la relation.
Si vous n’êtes pas prêt à pardonner, alors la relation est changée à jamais et ne sera probablement jamais au niveau qu’elle était auparavant. Dans la plupart des cas, quand il y a un manque de pardon, c’est comme un mur qui s’élève entre les parties.
Une relation vraie et saine ne peut pas se produire parce que le mur reste intact. Pardonner signifie que vous êtes prêt à abattre le mur et à travailler sur les choses pour rendre la relation saine et peut-être même meilleure qu’avant.
Il est possible qu’elle soit meilleure parce que vous avez fait le pas de pardonner. Cela montre à quel point vous vous souciez de l’autre personne. Cela amène la relation à une nouvelle profondeur.
Plus l’offense est grande, plus il sera difficile de pardonner, mais cela rend aussi la relation d’autant plus profonde lorsque le pardon se produit.
S’ils n’ont pas admis leur faute, donnez-leur quelques jours après votre discussion initiale
Il arrive souvent que la personne qui a brisé la confiance soit découverte avant qu’elle n’admette ce qu’elle a fait de mal. Elle doit tout de même avoir la possibilité de se racheter et d’arranger les choses. Cela signifie qu’il doit y avoir une volonté de pardonner avant même qu’elle n’admette ses torts.
Cependant, le processus repose toujours sur leur volonté d’admettre leurs torts lorsqu’ils sont mis en lumière. Parfois, ils n’admettent pas immédiatement, mais donnez-leur quelques jours pour arranger les choses en admettant leurs méfaits après que vous ayez discuté de la question initialement.
Si quelqu’un a brisé votre confiance et que vous l’avez découvert avant qu’il n’ait admis ses méfaits, alors vous devez aller vers lui pour discuter de la question.
La façon dont vous présentez le sujet est d’une grande importance. Si vous les abordez avec une colère auto-justifiée, alors le résultat de cette conversation n’est pas susceptible de produire un bon pied vers l’aveu de leurs torts, ni d’aider à apporter un début de processus de guérison.
Lorsque vous décidez de parler à la personne du problème, faites-le en tête-à-tête. Ne faites pas participer un grand groupe de personnes. Il est préférable de parler à la personne avec elle seule et de le faire d’une manière qui lui fait savoir que vous voulez qu’elle accepte ses torts, qu’elle les admette (coming clean), afin que votre relation puisse être restaurée.
Approchez la personne avec empathie.
Vous ne savez jamais quel genre d’autres problèmes elle traite dans son cœur, son esprit et son âme. Donnez-leur la courtoisie de mots gentils et d’un ton de voix calme, pour le bien de votre relation.
Si vous accordez de la valeur à la relation, alors vous accorderez de la valeur à cette conversation parce que c’est une conversation qui pourrait la détruire complètement, ou elle peut travailler à guérir la confiance brisée et rendre la relation plus forte.
Si la personne n’est pas prête à admettre ses torts, vous devez lui laisser un peu de temps (de quelques jours à quelques semaines selon la situation et la gravité de l’offense).
Laissez-lui savoir cela en concluant votre conversation. Vous pouvez dire : » Je vois que tu n’es pas prêt à admettre que tu as brisé la confiance pour le moment, mais je suis prêt à te donner quelques jours pour réfléchir et revenir vers moi à ce sujet parce que j’apprécie notre relation et que je veux nous aider à restaurer la confiance brisée ensemble. »
Donner la grâce et la miséricorde est la bonne chose à faire si vous valorisez cette personne et la relation.
Si après la période de temps que vous avez choisie pour lui permettre de digérer votre conversation, il n’est toujours pas prêt à admettre sa faute, vous pouvez passer au niveau suivant.
Ceci consisterait à demander conseil à quelqu’un de plus haute autorité. Il peut s’agir, par exemple, d’un conseiller conjugal dans le cas d’une infidélité.
S’il s’agit d’une infraction entre un collègue de travail, vous pouvez demander à un superviseur ou à un patron de faire une médiation pour obtenir une résolution. S’il s’agit d’une situation d’amitié, vous pouvez demander conseil à un ancien de l’église, qui peut être prêt à servir de médiateur pour une discussion.
Le but est d’aider la personne à voir que vous vous souciez d’elle et qu’elle avoue son infraction qui a violé la confiance dans la relation est essentielle pour que la relation continue.
Si la personne n’est pas disposée à faire la lumière après avoir pris ces mesures, alors vous devrez peut-être simplement aller de l’avant.
Il y a eu de nombreux mariages qui ont continué pendant des années malgré des violations de la confiance telles que l’infidélité, sans que l’infidèle n’admette ses méfaits.
La relation n’est cependant jamais la même. Il y aura toujours un manque de véritable intimité à cause de cette violation de la confiance. Parfois, le fait que la partie fautive n’admette pas ses méfaits peut être encore plus nuisible que la violation réelle qui a brisé la confiance.
Vous pouvez avoir le pardon dans votre cœur pour la personne et ses méfaits même s’il n’y a pas d’excuses. Cela vous permet d’aller de l’avant sans nourrir de ressentiment et de douleur.
Il vous décharge de la charge de leur pardonner, qu’ils aient choisi de s’excuser et d’admettre leurs méfaits, ou non.
Il y a des conséquences à ce qu’ils n’admettent pas leur tort. Habituellement, c’est une relation brisée ou très endommagée, tout dépend de la profondeur de la faute ou du niveau de tromperie.
Cependant, vous vous faites une faveur lorsque vous pardonnez. Vous déchargez tous les sentiments de mauvaise volonté ou de blessure qui sont venus de cette personne qui a violé votre confiance.
O : Conversations ouvertes
C’est le moment où vous devez partager avec la personne qui vous a blessé, comment elle vous a blessé.
Vous devez vous exprimer en utilisant des déclarations « Je me sens ».
S’exprimer avec des déclarations qui commencent par « Je me sens » les approche avec vos émotions personnelles plutôt que de les attaquer avec ce qu’ils ont fait.
Si l’autre personne se sent attaquée, alors il est probable qu’il n’y aura pas de guérison productive dans la conversation.
Prenez le temps de traiter ce que vous ressentez et de décider de vos mots, phases et pensées à exprimer avant même d’entrer dans la conversation.
Sachez ce que vous allez dire avant de le dire. Assurez-vous que ce que vous allez dire ne va pas aliéner la personne et mettre fin à la conversation.
Si votre objectif est la restauration de la relation, alors utilisez un ton de voix calme et les déclarations « Je me sens » pour transmettre vos émotions et comment vous avez été blessé par leurs actions qui ont violé votre confiance.
Par exemple, si vous avez affaire à un ami qui a organisé une fête et que vous n’avez pas été invité, vous pouvez commencer en disant « J’ai vu les photos de ta fête sur les médias sociaux et je me sens blessé de ne pas avoir été invité ». Vous pouvez ensuite poursuivre avec quelque chose qui peut ouvrir la conversation à un niveau plus profond en demandant « Y a-t-il quelque chose que j’ai fait qui t’a blessé ou qui a blessé notre relation et qui est peut-être la raison pour laquelle je n’ai pas été invité ? »
Laisser l’autre personne répondre. S’il tient à vous et à votre amitié, il voudra s’expliquer et s’excuser si nécessaire. Il pourrait s’agir d’une explication simple comme le fait que la fête était réservée aux amis de ses années de collège.
Vous ne connaissez jamais la réponse à moins de demander, mais demandez avec gentillesse, grâce et compréhension afin que vous puissiez avoir une meilleure relation en allant de l’avant.
Un conseil : ne commencez pas le jeu du blâme.
Si vous commencez à les blâmer plutôt que d’utiliser des » déclarations de je me sens « , alors ils vont se mettre sur la défensive. La conversation ne sera probablement pas productive pour produire un résultat positif si vous commencez par « tu as fait ceci » ou « tu as dit cela ».
Évitez la tentation de tomber dans le blâme et de pointer du doigt car cela n’aide pas dans le processus global de guérison de la confiance dans la relation.
Écrivez les déclarations spécifiques « Je me sens » avant d’aller vers la personne en conversation.
Encore, n’approchez pas la personne avec un groupe. Au contraire, la conversation doit se faire en tête-à-tête. Si vous prenez plusieurs personnes ou même une autre personne, elle aura l’impression que vous vous liguez contre elle.
Demandez une conversation privée et utilisez vos déclarations « Je me sens » pour lancer la conversation du bon pied.
R : Demandez ce dont vous avez besoin pour revenir à une relation saine
Cette étape va de pair avec le « O : Conversations ouvertes ». Il est maintenant temps de discuter de ce qui s’est passé et de la façon dont les choses peuvent être résolues.
Vous devez discuter de la façon dont la confiance a été brisée, de ce qui est nécessaire pour guérir la relation et de la façon dont votre relation fonctionnera à l’avenir.
Il est important que vos exigences et vos attentes envers l’autre partie soient raisonnables. Si vous mettez la barre trop haut et attendez trop, vous mettez la personne et la relation en situation d’échec.
Par exemple, s’il s’agissait d’une situation d’infidélité, vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu’elle ne parle plus jamais à une personne du sexe opposé. Fixer cette règle ou cette attente est déraisonnable. Il est également probable qu’elle soit brisée dès le premier jour, ce qui signifie que vous vous sentirez encore plus violé et que la confiance sera à nouveau minée.
Définissez des attentes raisonnables pour regagner la confiance.
Des choses telles que la transparence avec les enregistrements téléphoniques, les textes et les courriels à l’avenir est une attente raisonnable.
Discutez de ces questions sans faire de demandes. Parlez de ce qui vous mettrait à l’aise et aiderait à reconstruire la confiance.
Si l’autre partie se soucie suffisamment, elle sera disposée à répondre à vos demandes raisonnables.
T : Parlez de la trahison à un confident ou à un professionnel
Parlez à un sage conseil sur la question de votre confiance brisée.
Parler avec quelqu’un d’autre vous aidera à mieux comprendre la situation et vos propres sentiments.
Cela vous aidera également à traiter les émotions que vous avez sur cette question.
Autorisez-vous à vous ouvrir à quelqu’un qui peut vous aider à traverser cette situation. Le recours à un professionnel tel qu’un conseiller est toujours un choix judicieux lorsque vous cherchez de l’aide sur des questions profondément personnelles.
Ne gardez pas vos sentiments à l’intérieur.
La confiance brisée peut faire remonter toutes sortes de sentiments, d’émotions et même des problèmes passés non résolus. Lorsque vous gardez ces choses à l’intérieur et que vous ne vous déchargez jamais émotionnellement en parlant des choses, vous permettez aux émotions de s’envenimer.
Ne laissez pas la douleur devenir une blessure encore plus douloureuse en la laissant s’envenimer à cause de votre refus de vous ouvrir.
Trouvez quelqu’un en qui vous avez confiance et ouvrez-lui ce qui s’est passé. Laissez-vous traiter les émotions afin de pouvoir passer à autre chose.
H : Guérissez-vous pour guérir la relation
C’est le niveau de la douleur infligée et le type de confiance qui a été brisée qui détermineront le degré de guérison dont vous avez besoin.
Si, par exemple, vous avez découvert que votre conjoint vous a trompé avec votre meilleur ami, vous allez avoir besoin d’une sérieuse guérison.
Cela ne se fera pas du jour au lendemain. Cela implique du temps, de la patience avec vous-même, et une aide professionnelle si nécessaire.
Un conseiller est définitivement recommandé dans les situations d’infidélité. Non seulement pour un conseil de couple, mais aussi pour une thérapie individuelle pour chaque partie. La personne qui a été victime a beaucoup de choses à surmonter sur le plan émotionnel.
Voici quelques façons de vous aider dans le processus de guérison :
Trouver un groupe de soutien pour l’expérience particulière que vous vivez.
Bien qu’il n’y ait peut-être pas de groupes de soutien pour tous les types de violations de la confiance, il y en a pour les principales violations comme l’infidélité.
Soyez conseiller individuel auprès d’un professionnel.
Comme mentionné précédemment, rechercher une aide professionnelle est bon pour vous et votre partenaire.
Journal sur votre expérience.
Journal sur vos sentiments actuels, et où vous voulez que vous et la relation soient dans le futur.
Évitez de dénigrer la personne qui a brisé votre confiance.
Ne passez pas derrière son dos et commencez à la dénigrer ou à dire du mal d’elle car cela vous empêchera d’avoir un cœur et un esprit de pardon.
Il est normal de parler de ce qui s’est passé à un confident afin de traiter vos sentiments.
Il n’est pas correct d’en parler à quelqu’un dans le but de dénigrer l’autre partie ou de faire des ragots.
Ayez des réponses à toutes vos questions.
Assurez-vous de poser toutes les questions auxquelles vous voulez des réponses à la personne qui a violé votre confiance.
Si vous travaillez ensemble pour que la relation fonctionne, elle devrait être prête à répondre à vos questions. Avoir des questions sans réponse peut vous empêcher de guérir.
Par exemple, s’il s’agissait d’une situation d’infidélité, vous pouvez vous demander où et comment cela a commencé. Vous voulez connaître ces détails afin de ne pas vous demander si c’était au gymnase et si vous devriez vous inquiéter chaque fois qu’ils quittent la maison pour aller faire de l’exercice.
Avoir des réponses à ces types de questions vous donne la tranquillité d’esprit, surtout si vous pouvez équiper la relation d’attentes transparentes pour l’avenir.
Par exemple, vous découvrez que la liaison a effectivement commencé au gymnase. Alors une solution serait de changer de gymnase et de vous entraîner ensemble.
Ce peut être une nouvelle façon de passer plus de temps ensemble et cela résoudra aussi votre problème de craindre qu’il rencontre quelqu’un d’autre chaque fois qu’il va au gymnase.
Le but de cette dernière étape « H : Guérir » de la formule COME FORTH est de vous aider, la victime, à voir que la relation ne peut pas être guérie si vous n’êtes pas guéri.
Si vous avez de la colère sous-jacente, des ressentiments et de l’hostilité encore embouteillés, alors votre relation avec l’autre personne ne guérira probablement pas non plus.
Vous devez poursuivre les moyens de vous guérir émotionnellement et mentalement, de cette façon votre relation peut aussi passer à un état plus profond et sain.
Appuyer sur le bouton de réinitialisation de la relation
Lorsque les deux parties ont résolu de travailler sur la confiance brisée pour sauver la relation, alors vous pouvez appuyer sur le bouton de réinitialisation ensemble. Ce que cela signifie, c’est que vous êtes tous les deux disposés à travailler à travers la méthode COME FORTH pour vous guérir vous-mêmes et la relation.
Vous ne pouvez pas simplement dire « recommençons » parce que cela ne résoudra aucun des problèmes ou ne guérira pas les questions émotionnelles.
Vous devez appliquer la méthode COME FORTH pour travailler à travers elle ensemble et individuellement. Faire cela réinitialisera effectivement la relation et la mettra en place pour un plus grand succès.
Vous constaterez également qu’à l’issue du processus COME FORTH, vous serez tous deux de meilleures personnes, dans une meilleure relation ensemble.
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