Il existe cinq raisons courantes pour lesquelles les mariages échouent. Je suis conseiller en relations et sexologue depuis de nombreuses années, et il y a cinq thèmes communs parmi les couples que je conseille…
Identifier ces cinq raisons communes ne signifie pas que le mariage est une mauvaise chose. En fait, je crois au mariage. Je crois aussi que la plupart des mariages peuvent fonctionner et qu’il vaut la peine de se battre pour eux. Tous les couples traversent des périodes difficiles. Il y aura des moments où vous et votre partenaire ne vous appréciez pas beaucoup, ou ne pouvez même pas avoir une conversation civile l’un avec l’autre, mais il y aura toujours un amour sous-jacent… la raison pour laquelle vous vous êtes mis ensemble en premier lieu.
Au fil des ans, le fait de ne pas s’aimer peut s’accumuler, et si les problèmes ne sont pas résolus, ils peuvent étouffer l’amour.
Du manque de lien intime aux intérêts exclusifs comme les sports extrêmes, en passant par la dépendance au sexe, voici les 5 raisons les plus courantes pour lesquelles les mariages échouent :
1. Manque d’intimité et de sexe
Dans ma pratique, cette question a été la cause numéro un de divorce, ou de couples demandant le divorce. Je pense que s’il existait une pilule pour stimuler la libido des femmes, la plupart d’entre nous la prendraient. Les hommes ont généralement une libido plus élevée que les femmes, et cela peut souvent causer des problèmes dans les relations. (Il existe des femmes qui présentent une libido plus élevée que celle de leur partenaire masculin, mais c’est moins fréquent. Cependant, le conseil et les solutions seraient similaires.)
Souvent, la femme viendra d’abord pour une thérapie. Elle sera convaincue que quelque chose ne va pas chez elle, et qu’elle n’est pas une « bonne épouse » ou une partenaire sexuelle pour son mari. Elle aura même fait contrôler ses hormones pour voir s’il y avait un problème. Habituellement, il n’y a rien de déséquilibré.
En poursuivant la thérapie, nous découvrirons que ce ne sont pas ses hormones qui sont le problème, mais la relation elle-même. Pour résoudre ce problème, il faut généralement que le couple vienne consulter ensemble. Nous travaillons alors sur un programme spécifiquement conçu pour les couples présentant une « divergence de désir » – le terme que nous utilisons lorsqu’un partenaire a une libido plus élevée que l’autre.
J’ai eu de nombreuses histoires de réussite basées sur ce programme, et j’ai acquis la conviction que le manque de sexe et d’intimité physique ne doit pas nécessairement conduire au divorce.
2. Une liaison qu’elle soit émotionnelle ou physique
Que ce soit une liaison émotionnelle ou physique, l’effet est le même sur une relation.
Beaucoup de gens pensent qu’une liaison physique est « pire », mais en fait, le traumatisme qui en résulte est exactement le même. La trahison entraîne la rupture de tous les liens qui maintiennent une relation ensemble : émotionnels, physiques, spirituels.
La confiance, le respect, la loyauté et la communication sont tellement endommagés que de nombreux couples décident de divorcer parce qu’ils ne trouvent pas le moyen de dépasser la trahison. Je vois souvent des situations où le partenaire infidèle quitte son mariage parce qu’il croit vraiment qu’il trouvera plus de bonheur et d’épanouissement avec l’autre personne.
Cependant, lorsqu’un couple qui a subi une trahison veut essayer de la surmonter et s’engage à travailler sur sa relation, c’est un processus très puissant et qui change la vie. La clé est que les deux partenaires réalisent que la trahison était un symptôme des autres problèmes de leur relation, elle n’en était pas la cause.
Reconstruire une relation après une liaison n’est pas facile, mais la nouvelle relation finit souvent par être plus forte, plus heureuse, plus aimante et plus amusante qu’elle ne l’était auparavant. C’est pourquoi je crois qu’une liaison ne doit pas nécessairement être la fin.
3. Absence de limites claires dans la relation
Une autre des choses qui semble se mettre entre les couples est la question des limites et des attentes. Nous savons tous ce que sont les limites, mais nous n’en parlons pas souvent et ne les verbalisons pas. Les limites et les attentes sont également différentes pour chaque personne dans une relation. Les limites sont influencées par vos propres expériences, vos antécédents, votre foi et les exemples qui vous ont été montrés dans la vie.
Pour une personne, avoir des amis proches du sexe opposé peut ne pas être un problème. Pour une autre personne, cela peut être un non-non absolu.
Parce que nous ne verbalisons pas souvent nos limites et nos attentes dans les relations – nous nous contentons souvent d’attendre que nos partenaires soient sur la même page que nous – nous finissons par être frustrés et pleins de ressentiment lorsque ces limites sont franchies.
Par exemple, si vous ne voulez pas que votre partenaire discute avec quelqu’un que vous ne connaissez pas sur Facebook, alors dites-le clairement. Ne vous énervez pas s’ils envoient des messages dans les deux sens si vous n’avez pas discuté de la question et donné à votre partenaire une chance de répondre.
Si vous voulez être en charge de votre propre compte bancaire et que vous ne voulez pas partager un compte avec votre partenaire, alors soyez clair dès le début.
Si vous voulez élever vos enfants dans une certaine foi, avec certaines limites et attentes religieuses, alors discutez-en avec votre partenaire avant d’avoir des enfants.
Il est difficile de dresser une liste complète des limites et des attentes au début d’une relation, elles se présentent généralement au fur et à mesure que le temps passe. Ce que nous devons mieux faire, c’est gérer l' » offense » lorsque nos limites sont franchies.
Essayez de gérer votre colère et votre frustration avant d’aborder le problème avec votre partenaire. Discutez-en de manière non défensive et essayez de lui donner un contexte pour qu’il puisse répondre de manière appropriée.
Dire « arrête d’appeler tout le monde chéri » n’est pas constructif. Dites plutôt « J’ai l’impression que cela dépasse les limites lorsque vous appelez d’autres hommes et femmes ‘chéri’ parce que vous l’utilisez comme un petit nom pour moi. Cela enlève le lien spécial que nous avons, et cela me fait me sentir jaloux et un peu trahi. »
Votre partenaire ne sait probablement même pas qu’il vous blesse quand il fait ou dit certaines choses. En étant clair sur la façon dont cela vous affecte, il sera plus susceptible de comprendre votre point de vue.
Etre capable de communiquer clairement peut aider à prévenir la rupture de la communication dans votre relation, et peut aider à prévenir la rupture de la relation dans son ensemble.
4. S’éloigner – pas d’intérêts communs
Cela est particulièrement important dans les relations à long terme. Les couples qui sont ensemble depuis longtemps se retrouvent souvent à se regarder dans le futur et à se dire « qu’avons-nous encore en commun ? ! »
Les gens changent avec le temps. C’est naturel. Les circonstances de la vie, les enfants, le travail, la découverte de différents passe-temps, peuvent tous élargir nos horizons, et ajouter à nos caractères. L’important dans une relation à long terme est de grandir ensemble, et de faire un effort conscient pour toujours maintenir une connexion intime avec l’autre. J’essaie d’encourager mes patients à commencer un nouveau passe-temps ensemble, ou à travailler sur un projet ensemble qui leur permettra de passer du temps intéressant et de qualité à grandir en tant que couple.
L’un des principaux problèmes que j’ai vu dans ma pratique est l’augmentation des affaires émotionnelles et physiques chez les couples où un partenaire est extrêmement actif alors que l’autre ne l’est pas. S’entraîner pour l’Ironman, l’Argus, ou courir les camarades demande beaucoup de travail et de dévouement. Et bien qu’il s’agisse d’un accomplissement très noble, les couples doivent être conscients de l’impact qu’une telle chose pourrait avoir sur leur relation et s’en prémunir.
Par exemple, un homme pourrait s’entraîner pour l’Ironman. Cela l’oblige à sortir de la maison pendant de nombreuses heures chaque jour et pendant les week-ends. Sa femme peut éprouver du ressentiment car il poursuit son « rêve » alors qu’elle est coincée à la maison avec les enfants, essayant de garder la maison en ordre et luttant contre le stress au travail. Lorsqu’il rentre à la maison, elle est irritable et frustrée alors que lui est sous l’effet de l’exercice. Lorsqu’il court avec ses compagnons d’entraînement, il peut parler du comportement irritable de sa femme. L’une de ses partenaires d’entraînement pourrait dire qu’elle a le même problème avec son mari. Cela pourrait créer un lien émotionnel entre eux. Ajoutez le » high » physique de l’exercice, et le manque croissant d’intimité entre les partenaires mariés, et tout cela pourrait conduire à une liaison émotionnelle ou physique.
C’est pourquoi il est important que les couples soient sur la même longueur d’onde. Chaque personne doit pouvoir trouver son bonheur et son contentement à partir d’une combinaison de ses amis, de sa famille, de ses loisirs, de sa religion et de sa carrière. Une partie de votre bonheur peut être trouvée dans votre partenaire, mais assurez-vous que vous ne comptez pas sur votre partenaire pour combler tous vos besoins émotionnels.
Nous traverserons tous des moments dans nos relations où nos partenaires ne sont pas en mesure de contribuer à 100%. Cela peut être dû à une énorme pression professionnelle, à un problème physique ou à un objectif qu’ils poursuivent. Les couples doivent être capables de négocier cette période (je participerai à 1 compétition Ironman, et ce sera tout), et chaque individu doit être capable de trouver son propre bonheur dans les autres choses pendant cette période, tout en continuant à offrir de l’amour et du soutien à l’autre de toutes les manières possibles.
Si vous comptez complètement sur votre partenaire pour vous épanouir, vous vous retrouverez à chercher quelqu’un d’autre lorsque vos besoins ne seront pas satisfaits. Ce n’est pas une recette pour une relation réussie et durable.
5. Dépendance au sexe ou comportements sexuels compulsifs
C’est souvent l’une des choses les plus traumatisantes qui arrivent à une relation car elle implique généralement de multiples liaisons, et des trahisons régulières. En tant que thérapeute en addiction sexuelle, j’ai traité un certain nombre de cas comme celui-ci, et j’ai vu de nombreuses relations se terminer par une réconciliation. Tout comme pour les autres addictions, comme les drogues et l’alcool, l’addiction au sexe n’est finalement pas liée au sexe.
La dépendance au sexe n’est pas le fait que quelqu’un a une forte libido, ou le besoin d’avoir beaucoup de sexe. L’addiction au sexe concerne la médication d’un sentiment de colère, de solitude, de tristesse, d’ennui ou d’épuisement.
Ces hommes (je vais me référer aux hommes car je ne traite actuellement que des hommes dans ma pratique) n’ont jamais appris à exprimer leurs émotions de manière saine, et ils se sont tournés vers le sexe comme leur » drogue » de choix.
Patrick Carnes qui est un chercheur et un thérapeute révolutionnaire dans la recherche, le diagnostic et le traitement de la dépendance sexuelle s’y réfère comme « une maladie des émotions ». Ces hommes ont également du mal à s’attacher à quelqu’un. Ils ne peuvent pas être intimes. Et s’ils s' »attachent » à quelqu’un, ils peuvent facilement s’en détacher à nouveau
L’addiction au sexe est une question de poursuite. Elle commence généralement par le fait que la personne est préoccupée par des pensées sexuelles. Le cerveau libère de la dopamine dans le cortex préfrontal ou centre du plaisir du cerveau. La dopamine est ce qui « fait du bien » et c’est ce dont les personnes dépendantes du sexe ont besoin. Cependant, ils finissent par poursuivre des mesures de plus en plus extrêmes pour expérimenter ce « high ».
Alors, si la dépendance sexuelle n’est pas liée au sexe, de quoi s’agit-il ?
Il s’agit de traumatisme, il sert à apaiser les blessures émotionnelles laissées par l’enfance.
Patrick Carnes affirme dans ses recherches que :
- 87% des dépendants sexuels décrivent leur éducation familiale comme « désengagée »
- 97% des dépendants sexuels rapportent et un traumatisme de la petite enfance (généralement des abus dans l’enfance).
- 42% des dépendants sexuels ont un problème de dépendance croisée avec une dépendance chimique.
- 38% des addicts sexuels ont également un trouble alimentaire
Cependant, on ne peut pas justifier des comportements tels que :
- Le visionnage compulsif de porno
- La masturbation compulsive
- La fréquentation de salons de massage avec happy end
- La fréquentation de clubs de strip-tease
- Les liaisons multiples
- La fréquentation de prostituées
- L’utilisation des médias sociaux pour avoir du sexe virtuel, sexting ou aller dans des salles de chat
Il y a beaucoup de comportements malsains qui découlent de la dépendance au sexe, et il ne cause pas seulement la dépendance extrême et la douleur, mais le partenaire de la dépendance aussi. Cependant, avec le bon traitement, les deux peuvent trouver la guérison.
En tant que thérapeute certifié en matière de dépendance sexuelle, j’ai vu de nombreux couples trouver la guérison même après que tant de dommages aient été causés à la relation.
Si vous pensez que vous êtes un dépendant sexuel ou le partenaire d’un dépendant sexuel, il y a de l’aide et de l’espoir. Je vous invite à prendre contact avec moi pour que vous puissiez vous aussi vivre une vie saine, heureuse et épanouissante avec votre partenaire.
Suivez ce lien pour en savoir plus sur la dépendance sexuelle, et si vous ou votre partenaire avez besoin d’aide : http://www.sexhelp.com.
Si vous avez l’impression que l’un des problèmes que j’ai mentionnés ci-dessus peut affecter votre relation, n’hésitez pas à me contacter pour prendre un rendez-vous qui pourrait changer votre vie et votre relation pour le mieux.