Lorsque j’ai approfondi les possibilités d’avoir une tendance à la codépendance, je me suis d’abord moqué. J’ai pensé : » Les codépendants sont des petites amies obsédées qui ont besoin de savoir tout ce que fait leur moitié. Elles se montrent pour ‘surprendre’ leur moitié, dans une tentative de l’attraper en train de faire quelque chose de mal… Ce sont fondamentalement des femmes cinglées. »
Mais, ce que je n’ai pas réalisé, c’est que même si cela peut être un exutoire de la codépendance, il y a tellement plus dans le rétablissement de la codépendance qu’une simple obsession pour une personne.
Ces signes de codépendance sont tirés de Codependents Anonymous. J’ai choisi cette liste parce qu’elle est la plus exhaustive sur Internet à l’heure actuelle :
Motifs et caractéristiques de la codépendance
Motifs de déni
– Ont des difficultés à identifier ce qu’ils ressentent.
– Minimisent, altèrent ou nient ce qu’ils ressentent vraiment.
– Se perçoivent comme complètement désintéressés et dévoués au bien-être des autres.
– Manquent d’empathie pour les sentiments et les besoins des autres.
– Étiquettent les autres avec leurs traits négatifs.
– Pensent qu’ils peuvent prendre soin d’eux-mêmes sans aucune aide des autres.
– Masquer la douleur de diverses manières comme la colère, l’humour ou l’isolement.
– Exprimer la négativité ou l’agressivité de manière indirecte et passive.
– Ne pas reconnaître l’indisponibilité des personnes vers lesquelles ils sont attirés.
Modèles de faible estime de soi
– Ont des difficultés à prendre des décisions.
– Jugent sévèrement ce qu’ils pensent, disent ou font, comme n’étant jamais assez bien.
– Sont gênés de recevoir de la reconnaissance, des éloges ou des cadeaux.
– Valorisent l’approbation des autres sur leur pensée, leurs sentiments et leur comportement plutôt que la leur.
– Ne se perçoivent pas comme des personnes aimables ou dignes d’intérêt.
– Recherchent la reconnaissance et les louanges pour surmonter leur sentiment d’infériorité.
– Ont de la difficulté à admettre une erreur.
– Ont besoin de sembler avoir raison aux yeux des autres et peuvent même mentir pour bien paraître.
– Sont incapables d’identifier ou de demander ce dont ils ont besoin et ce qu’ils veulent.
– Se perçoivent comme supérieurs aux autres.
– Se tournent vers les autres pour avoir un sentiment de sécurité.
– Ont de la difficulté à démarrer, à respecter les délais et à terminer des projets.
– Ont de la difficulté à établir des priorités et des limites saines.
Modèles de conformité
– Sont extrêmement fidèles, restant dans des situations nuisibles trop longtemps.
– Compromettent leurs propres valeurs et leur intégrité pour éviter le rejet ou la colère.
– Mettent de côté leurs propres intérêts afin de faire ce que les autres veulent.
– Sont hyper-vigilants concernant les sentiments des autres et prennent ces sentiments.
– Ont peur d’exprimer leurs croyances, leurs opinions et leurs sentiments lorsqu’ils diffèrent de ceux des autres.
– Acceptent l’attention sexuelle quand ils veulent aimer.
– Prennent des décisions sans se soucier des conséquences.
– Renoncent à leur vérité pour obtenir l’approbation des autres ou pour éviter le changement.
Modèles de contrôle
– Croient que les gens sont incapables de prendre soin d’eux-mêmes.
– Tenter de convaincre les autres de ce qu’ils doivent penser, faire ou ressentir.
– Offrir librement des conseils et des directives sans qu’on le leur demande.
– S’en vouloir lorsque les autres refusent leur aide ou rejettent leurs conseils.
– Offrir des cadeaux et des faveurs à ceux qu’ils veulent influencer.
– Utiliser l’attention sexuelle pour obtenir l’approbation et l’acceptation.
– Avoir besoin de se sentir nécessaire pour avoir une relation avec les autres.
– Exiger que leurs besoins soient satisfaits par les autres.
– Utiliser le charme et le charisme pour convaincre les autres de leur capacité à être attentionné et compatissant.
– Utiliser le blâme et la honte pour exploiter les autres émotionnellement.
– Refuser de coopérer, de faire des compromis ou de négocier.
– Adopter une attitude d’indifférence, d’impuissance, d’autorité ou de rage pour manipuler les résultats.
– Utiliser le jargon du rétablissement pour tenter de contrôler le comportement des autres.
– Faire semblant d’être d’accord avec les autres pour obtenir ce qu’ils veulent.
Modèles d’évitement
– Agir de manière à inviter les autres à les rejeter, à leur faire honte ou à exprimer de la colère à leur égard.
– Juger sévèrement ce que les autres pensent, disent ou font.
– Éviter l’intimité émotionnelle, physique ou sexuelle comme moyen de maintenir la distance.
– Laisser les addictions aux personnes, aux lieux et aux choses les distraire de la réalisation de l’intimité dans les relations.
– Utiliser une communication indirecte ou évasive pour éviter le conflit ou la confrontation.
– Diminuer leur capacité à avoir des relations saines en refusant d’utiliser les outils de rétablissement.
– Supprimer leurs sentiments ou leurs besoins pour éviter de se sentir vulnérables.
– Attirent les gens vers eux, mais lorsque d’autres s’approchent, les repoussent.
– Refusent de renoncer à leur volonté propre pour éviter de s’abandonner à un pouvoir plus grand qu’eux.
– Croient que les démonstrations d’émotion sont un signe de faiblesse.
– Refusent les expressions d’appréciation.
Source : Codependents Anonymous
Si vous pouvez vous identifier à un ou deux de chaque section, à une section entière, ou peut-être à tous les points énumérés, c’est un excellent début !
Je suggère d’imprimer cet article et de surligner ceux auxquels vous vous identifiez. Vous remarquerez que plus vous regardez cette liste, plus vous vous identifiez à certains modèles de comportement maintenant que vous en êtes conscient.
L’histoire de rétablissement de la codépendance d’une personne
J’ai toujours eu l’opinion que je ne pourrais jamais être codépendant parce que je passais tellement de temps à prévenir les comportements codépendants dans mes relations amoureuses. Je m’assurais de ne pas répondre immédiatement aux textos ; je m’assurais d’être indisponible de temps en temps, pour maintenir mon indépendance ; je limitais le temps que je m’autorisais à passer avec ma moitié, afin de maintenir l' » étincelle » vivante.
Ce que je ne réalisais pas, c’est que ma codépendance avait peu à voir avec mes relations romantiques et beaucoup à voir avec ma relation avec mes parents, principalement avec mon père.
D’aussi loin que je me souvienne, je cherchais l’approbation de mon père avant d’accepter mon propre succès ou échec.
Lorsque je faisais du patinage sur glace en compétition ou que je jouais au football, je regardais les lignes de côté et la foule pour un signe de tête de mon père lorsque je faisais un super arrêt ou que j’atterrissais un saut assassin. Si je faisais une erreur, je regardais la ligne de touche de peur qu’il secoue la tête à cause de mon erreur ou qu’il me dise que j’ai fait un travail horrible.
Au lycée, j’étais pétrifié si j’avais une mauvaise note à un examen ; je cachais mon examen et j’attendais avec une peur totale le moment où il me le reprocherait. Je m’étais suffisamment puni pour nous deux, et ses punitions ne seraient jamais aussi horribles que celles que je me faisais subir.
Lorsque j’ai décidé de renoncer à ma bourse de football à l’université parce que j’étais épuisé à la fois par le football et par la vie à l’époque, je ne crois vraiment pas que je l’aurais fait si je n’avais pas eu l’accord de mon père.
Quand je suis allé au community college pendant un an, j’ai fait un examen de conscience pour savoir ce que je voulais vraiment faire de ma vie, et pénétrer l’industrie de la mode était quelque chose qui résonnait avec moi. Je me suis inscrite à tous les cours de mode, du design à la couture, avec mon propre argent, et j’avais pour projet d’aller à la FIDM à Los Angeles ou à Parsons à New York. Lorsque je suis rentrée de mon premier jour de cours avec de grandes aspirations et une excitation extrême à l’idée de devenir une icône de la mode, j’ai annoncé la bonne nouvelle à mon père qui m’a répondu : « Tu es trop intelligente pour aller dans une école de mode. » J’ai abandonné tous mes cours et je me suis inscrite à des cours d’anglais, de sciences et d’histoire.
Vous voyez, je n’avais pas réalisé qu’il s’agissait de comportements codépendants. Je pensais qu’on était censé écouter ses parents et faire ce qu’ils disaient parce que, eh bien, ils en savaient plus que moi. Je n’écoutais pas seulement une suggestion de mon père… Je prenais tout ce qu’il disait comme une réalité et je vivais essentiellement la vie qu’il voulait pour moi, pas celle que je voulais pour moi-même. Je ne savais même pas quel genre de vie je voulais pour moi-même.
Quand je suis devenu sobre, j’ai réalisé que j’avais beaucoup plus qu’un simple problème d’alcool. J’ai donc commencé une réunion CoDA avec un de mes amis, et nous avons appris autant que nous pouvions sur le rétablissement par codépendance. Certains de nos amis se sont renseignés sur la réunion avec intérêt, et la réunion s’est transformée en un groupe de 10 à 15 personnes, ce qui nous a permis d’ouvrir la réunion au dialogue et aux suggestions.
J’ai réalisé que les principales décisions que j’ai prises au cours de ma vie étaient fondées sur la peur de l’approbation de mon père. J’ai appris à apprécier certaines choses par moi-même, sans en parler à mon père. Je me sentais coupable de ne pas le garder impliqué dans mes décisions quotidiennes, mais c’est devenu de plus en plus facile au fur et à mesure que je le faisais.
Lentement, j’ai développé quelques limites (pour moi plus que pour mon père), et je m’y suis tenu avec l’aide d’amis qui comprenaient mes luttes de rétablissement de la codépendance.
La partie drôle : quand j’ai commencé à prendre des décisions pour moi-même, mon père m’a dit qu’il était fier de moi. Il a dit que tout ce qu’il a toujours voulu, c’est que je réussisse et que je sois indépendante. Je prenais maintenant des décisions indépendantes basées sur ce que je voulais faire, et il était heureux.