Je viens de relire les mémoires d’Elizabeth Gilbert, Mange, prie, aime, et je me suis surprise à pleurer en lisant : » La seule chose plus impensable que de partir était de rester ; la seule chose plus impossible que de rester était de partir. «
Vous voyez, je me souviens de ce sentiment. Je n’oublierai jamais ce sentiment.
Je suis divorcée
J’ai deux ex-maris et un maintenant un troisième mari (Dieu merci la troisième fois est un charme). Ce n’est pas quelque chose dont je suis fière, mais cela fait partie de qui je suis, et chacune de ces relations s’est écrasée ensemble dans le baratte à beurre de ma vie pour me recracher à l’autre bout comme la personne que je suis aujourd’hui. Et je n’ai jamais été aussi heureux.
Mais à l’époque, quand la seule chose plus impensable que de partir était de rester, quand la seule chose plus impossible que de rester était de partir, je ne pouvais pas imaginer que je retrouverais un jour la joie. Je savais seulement que je devais essayer, que je ne pouvais pas renoncer à ce rêve de petite fille de partager ma vie avec quelqu’un qui me laisserait être entière – sans renoncer à une partie de moi-même pour me glisser dans une relation qui n’était pas tout à fait adaptée.
Ces derniers temps, mon chemin ne cesse de croiser des personnes malheureuses dans leur mariage ou malheureuses dans leurs relations avec leurs proches, et je ne peux m’empêcher de penser que la vie est trop courte pour vivre dans la douleur, juste parce que nous avons dit « je le veux ».
Ne vous méprenez pas. Je suis le produit de parents qui ont été mariés pendant 40 années fidèles avant la mort de mon père, et je me sens béni d’avoir été élevé dans un foyer aussi stable. J’espère pouvoir offrir à ma fille unique (à laquelle j’ai donné naissance avec le mari n°3) le même genre de stabilité que j’ai eue. Mais pas à n’importe quel prix.
Leaving Sometimes Requires Leaping
En tant que coach de Pink Medicine Woman, j’aide à guider les gens dans des périodes de changement qui nécessitent souvent de grands sauts dans la foi. Quitter un amant est souvent un tel saut. L’une de mes clientes était mariée depuis 22 ans à son amour de lycée, et les choses allaient… bien. Bien, pas génial. Confortable, pas proche. Amical, pas passionné. Facile, pas intime.
Pendant des années, elle est passée par les mouvements dans son mariage, se sentant comme si une partie vitale d’elle-même avait été dopée à l’halothane. Elle a ensuite traversé une phase où elle a été plus proactive – en lisant des livres d’auto-assistance, en allant voir des conseillers conjugaux avec son mari, en s’inscrivant à des ateliers. Mais rien ne change entre eux. Il était satisfait de la vie telle qu’elle était. Elle ne l’était tout simplement pas.
Lorsque je lui ai demandé ce qui manquait à sa vie, elle a répondu » la connexion » – et a éclaté en larmes. À ce moment-là, elle a su – elle devait s’éloigner de son mariage, même si cela ferait du mal aux enfants, même si son mari se sentirait rejeté, même si elle souffrirait financièrement. Une petite voix intérieure, longtemps silencieuse, criait si fort qu’elle savait qu’elle devait faire un saut dans la foi – en ayant confiance qu’après avoir marché dans le feu que son divorce exigerait, elle se lèverait comme un phénix.
Vous pourriez penser que ma cliente et moi sommes toutes les deux cavalières à l’idée de quitter un mariage, mais croyez-moi, aucune de nous n’a mis fin à nos relations sans un intense examen de conscience qui comprenait toute la gamme des doutes sur soi, l’introspection, la peur, la honte, la culpabilité, la panique, et finalement, la paix qu’il n’y avait pas d’autre chemin vers la joie que celui de la douleur.
Comme le dit Yusuf Islam, « Pour être ce que tu dois, tu dois abandonner ce que tu es. »
Si vous ou quelqu’un que vous aimez est confronté à la fin d’une histoire d’amour, laissez-moi partager quelques choses que j’ai apprises en cours de route, visant particulièrement ceux qui font le départ.
15 façons de quitter votre amant (avec amour)
- Reconnaissez l’amour, honorez l’amour, ressentez l’amour, mais reconnaissez que l’amour n’est pas une raison suffisante pour maintenir une relation ensemble. Vous pouvez vous aimer et quand même rompre.
- Comprenez que les relations sont des contrats sacrés, et que certains contrats prennent simplement fin naturellement.
- Écoutez les signes de l’Univers lorsqu’ils vous guident pour agir d’une manière qui pourrait aller à l’encontre de votre système de valeurs. Ayez confiance que cette guidance vous ramènera à l’amour – même si elle vous conduit hors d’un mariage ou d’une relation engagée.
- Acceptez la responsabilité de votre part de la relation, et évitez le jeu du blâme. Il y a toujours deux parties impliquées – point final. Il peut vous avoir trompé – et ce n’est pas cool, mais si vous n’avez pas eu de relations sexuelles avec lui depuis deux ans, ce n’est probablement pas un choc complet.
- Traitez votre amant avec respect, même si vous ne souhaitez plus être ensemble. Faites de votre mieux pour éviter d’agir avec mépris.
- Accordez-vous une pause. Vous faites du mieux que vous pouvez dans les circonstances, et même si vous faites des erreurs, chaque expérience de vie est une occasion de croissance.
- Regardez au-delà de la façon dont votre amant peut se comporter en surface lorsque vous vous éloignez. Essayez de voir l’esprit d’amour qui réside en chacun de nous, même si votre partenaire blessé peut se déchaîner, se projeter sur vous, creuser dans vos insécurités, dire des mots mordants qui piquent et agir.
- Laissez-vous pleurer. Même si c’est vous qui partez, vous devrez traverser le feu pour arriver de l’autre côté dans un lieu de paix.
- Accordez de l’espace à votre amoureux. Ne vous attendez pas à passer de zéro à soixante en passant par un divorce et une amitié à l’autre bout. Laissez le temps à tous les deux de faire leur deuil, d’être en colère, de guérir de leurs blessures. Ensuite, concentrez-vous sur l’amitié lorsque les blessures ne seront plus aussi fraîches.
- Rappelez-vous que l’amour est plus important que les choses. Et le respect de soi et la dignité ont plus de valeur que les maisons, les comptes bancaires et les voitures.
- Ayez confiance en vous. Vous êtes entier. Vous êtes suffisant, tel que vous êtes.
- Donnez à votre amoureux le bénéfice du doute. Si votre partenaire dit quelque chose qui pourrait être interprété de deux façons — une qui est blessante et une qui est aimante ou neutre, supposez que la version aimante est vraie. Trop souvent, nous créons des conflits à partir de malentendus.
- Donnez-vous la permission de ressentir de la JOIE. Il est normal de bouillonner de rire, de passion, d’un sentiment de libération, d’une liberté étourdissante, de soulagement et même d’amour pour quelqu’un d’autre. Ce n’est pas parce que vous faites un choix qui peut blesser quelqu’un d’autre que ces sentiments ne sont pas votre droit de naissance.
- Si votre liberté vous apporte de la joie – sentez-la, délectez-vous en, luxuriez dans sa douceur soyeuse, déployez vos ailes et faites-les battre. Mais ne dites pas à votre partenaire à quel point vous vous sentez bien – pas tout de suite. Respectez suffisamment la relation pour que votre joie retrouvée reste discrète auprès de la personne que vous quittez.
- Fixez des objectifs mais relâchez l’attachement aux résultats. Vous pourriez souhaiter que votre rupture se passe d’une certaine façon, que les choses soient divisées selon vos conditions, qu’une amitié avec votre ex s’ensuive. Mais faites confiance à l’univers et au plan directeur. Abandonnez-vous à ce qui est censé être, plutôt que de faire une fixation sur la création d’un résultat particulier.
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