Oletko koskaan kuullut sanontaa: ”Avioliitto on kuin kävelisi kuumilla hiilillä”? Okei, se on ehkä vähän liioiteltua, mutta ymmärrät kyllä pointin. Parisuhteet ovat vaikeita. Siitä ei ole kahta mieltä. Vaikka ehkä tunnetkin pariskunnan (tai olet itse se pari), jossa kaikki näyttää ulospäin unelmalliselta, et voi koskaan tietää, mitä suljettujen ovien takana tapahtuu. Ja useimmiten se ei olekaan niin unelmallista.
Emmekä sano, etteikö avioliitto olisi sen arvoinen, mutta se vaatii vain paljon vaivannäköä ja kommunikaatiota molemmilta osapuolilta, jotta se onnistuisi.
Me Mind and Body Counseling Associatesissa, Renossa, Nevadassa, kokosimme yhteen erilaisia syitä, miksi parisuhteet voivat hankaloitua ja miten niistä voi selvitä.
#1 Intimiteetti on vaikeaa
”Romanttisia suhteita voi olla vaikea ylläpitää, koska niissä on enemmän läheisyyttä kuin missään muussa suhteessa”, sanoo elämänvalmentaja Kali Rogers. ”Se määrä läheisyyttä – emotionaalista, fyysistä, henkistä ja jopa mentaalista – jota parisuhteessa on, on toisinaan ylivoimainen käsitellä.”
Rogers neuvoo tietämään, milloin pitää taukoa ja ylläpitää omaa itsetuntoa. Vaikka voi olla houkuttelevaa luottaa siihen, että kaikki emotionaaliset tarpeet ovat toisen ihmisen varassa, useimmat parisuhdeongelmat alkavat juuri tästä.
#2 Konfliktinhallinta on must!
Psykologi Nicole Martinezin mukaan, joka on kirjoittanut kahdeksan kirjaa, muun muassa The Reality of Relationships: ”Jos he eivät anna itsensä olla avoimia, kysy kysymyksiä ja opi, mikä heidän ainutlaatuinen konfliktinhallintatyylinsä on, he kamppailevat päästäkseen alkuvaiheiden yli.”
Seuraavan konfliktinhallinnan peruskomponentti on lisäksi pysyä uteliaana. Kun huomaat, että kumppanisi on järkyttynyt, kysy kysymyksiä, kuten: ”Miksi se vaivasi sinua niin paljon?”, ja ole valmis kuuntelemaan vastausta.”
#3 Odotukset ovat julmia
Väitättävästi yksi ihmissuhteiden vaarallisimmista tappajista on epärealistiset odotukset. Tohtori Ramani Durvasulan mukaan, joka on kirjoittanut kirjan Should I Stay or Should I Go: Surviving a Relationship With A Narcissist: ”Jonkin ajan kuluttua upeat ensitreffit ja seurustelu väistyvät rutiininomaisuuden ja joskus tylsyyden tieltä. harrastaa paljon sosiaalista vertailua, vertailee asioita, kumppaneita, elämäntyylejä – ja se voi asettaa riman korkealle omalle suhteelle.”
Kirjassaan The Real Thing Washington Postin artikkelikirjailija Ellen McCarthy siteeraa avioliittokouluttaja Diane Solleeta: ” haluaa, että pariskunnat, jotka valmistautuvat astelemaan alttarille, tietävät – todella tietävät – että siitä tulee vaikeaa. Että tulee aikoja, jolloin jompikumpi tai kumpikin heistä haluaa pois ja tuskin kestää toistensa näkemistä. Että he kyllästyvät, sitten turhautuvat, suuttuvat ja kenties suuttuvat. , Diane haluaa myös heidän tietävän, että kaikki nämä asiat ovat normaaleja.”
#4 Romantiikka ei ole pysyvää
”Suhteen romantiikan on tarkoitus olla väliaikaista”, sanoo zen-psykoterapeutti ja neuromarkkinointistrategi Michele Paiva. ”Hankimme onkivavan, oikean narun, syötin, koukun ja hyvän juomapaikan – ja kärsivällisyyttä. Naru on se, mitä laitamme sinne, ja koukku on se, miten saamme heidät kiinni – syötti, on romantiikkaa. Se on se, mikä kaloja vetää puoleensa. Ne eivät halua koukkua, siimaa tai tankoa. Niinpä me kelaamme ne sisään ja olemme innoissamme. , syötin ei ole tarkoitus kestää ikuisesti, vain saada kala houkuteltua.”
”Jos haluat ylläpitää romantiikkaa, sinun on tehtävä töitä sen eteen”, New Yorkissa asuva parisuhdeasiantuntija ja kirjailija April Masini sanoo. ”Voit tehdä sen luomalla uusia kokemuksia, elvyttämällä vanhoja ja etsimällä syvempää, kypsempää rakkautta, jossa ei ole niinkään kyse kipinästä kuin rakkaudesta, kunnioituksesta, seksistä ja toisesta huolehtimisesta pitkällä aikavälillä.”
Lue blogimme aiheesta ’Miten säilyttää kipinä avioliitossa’ täältä.
#5 Suhteet repivät laastarin irti
”Romanttiset suhteet tuovat esiin parantumattomia asioita, ja kun nämä asiat väistämättä nousevat pintaan, seuraa ongelmia”, sanoo parisuhdekouluttaja ja meedio Cindi Sansone-Braff, joka on kirjoittanut teoksen Why Good People Can’t Leave Bad Relationships. ”Monet ihmiset pakenevat rakkautta tässä vaiheessa ajatellen, että heillä oli kaikki hyvin, kunnes tämä henkilö tuli elämään. Tämä ei tietenkään ole totta – näillä ihmisillä oli vain laastari syöpään.”
Sansone-Braff kannustaa yksilöitä ”parantamaan ongelmansa” itse. Olipa kyse sitten itseapukirjojen lukemisesta, tapaamisesta neuvojan kanssa tai keskustelemisesta luotettavan ystävän kanssa. Se epäilemättä auttaa sinua menestyksekkäässä tulevassa parisuhteessa.
#6 Häiriötekijät aiheuttavat tuhoa
Elämme maailmassa, jossa häiriötekijöitä on aivan liikaa. ”Kun kumppanimme häiriintyy televisiosta, nettipeleistä tai pornosta, saamme vähemmän hänen huomiotaan ja keskittyminen romantiikkaan hiipuu”, sanoo parisuhdevalmentaja ja meedio Melinda Carver.
”Ilmaise toiveesi romantiikan lisäämisestä tai varaa teille kahdelle yhteinen lomamatka”, hän ehdottaa. ”Voit myös luoda romanttisia hetkiä odottamatta, että kumppanisi tekee niin.”
#7 Tuttuus synnyttää halveksuntaa
”Kun tunnemme olomme mukavaksi parisuhteessa, meillä on taipumus pitää kaikkea itsestäänselvyytenä”, sanoo psykologi ja nettideittailuasiantuntija Salama Marine deittisivusto EliteSinglesiltä. ”Se voi olla yksinkertainen ’rakastan sinua’, kun lähdet töihin, tai se, että teet jotain huomaavaista kodin ympärillä. jokainen kiintymyksen – ja arvostuksen – ele lasketaan, ja se auttaa sinua elämään kumppanisi kanssa yhtä onnellisena myös kuherruskuukausien jälkeen.”
#8 Vastakohdat vetävät puoleensa
Tutkiessaan tottumuksia ja persoonallisuuksia kirjaansa The Four Tendencies (Neljä taipumusta) varten Gretchen Rubin huomasi trendin: ihmiset usein vetävät puoleensa henkilöitä, jotka myöhemmin tekevät heidät hulluiksi.
”Jos olet ylläpitäjä, elät elämääsi aikataulun mukaan. et koskaan jätä väliin päivittäistä juoksulenkkiäsi, syöt aina alle 30 grammaa hiilihydraatteja päivässä ja menet nukkumaan kello 23:een mennessä. Voi olla jännittävää, että sinut pyyhkäisee jalat alta joku, joka tuntee olonsa hyvin vapaaksi eikä ole sidottu.”
Rubin havaitsi kuitenkin, että ajan mittaan tämä uutuudenviehätys voi hiipua ja nämä kaksi erilaista lähestymistapaa voivat joutua ristiriitaan. Tässä tapauksessa viitataan edellä olevaan kohtaan ”Ristiriitojen hallinta”.
#9 Ristiriitaiset arvot
Tehdään selväksi, että arvot ovat eri asia kuin intressit. Vaikka yhteiset intressit saattavat aluksi tuoda teidät yhteen, ristiriitaiset arvot ajavat teidät pitkällä aikavälillä erilleen.
Karl Pillemer, Cornellin yliopiston ihmiskehityksen professori, tapasi useita aikuisia amerikkalaisia kirjoittaessaan kirjaansa 30 Lessons for Loving. Lähes kaikki hänen haastateltavistaan ehdottivat, että kävisit kumppanisi kanssa suorasukaisen keskustelun keskeisistä arvoista ennen kuin edes harkitset avioliittoa.