Suhteet voivat olla uskomattomia. Ne voivat yhdistää sinut syvästi toiseen ihmiseen. Ne voivat toimia puskurina kotikäynneille perheesi kanssa Ja ne voivat merkitä sitä, ettei sinun tarvitse viettää koko lauantai-iltapäivää Tinderissä toivoen, että saisit treffit illaksi.
Ne voivat myös johtaa siihen, että tunnet itsesi tukahdutetuksi, jos olet jonkun kanssa, joka uskoo parisuhteen merkitsevän sitä, ettet voi koskaan olla yksin.
Mutta niin ei tarvitse olla.
Onko parien tehtävä kaikki yhdessä?
Vaikka monet ihmiset viettävät suuren osan elämästään parisuhteessa tai etsivät sitä, se ei ole joko/tai-tilanne.
Joskus kaksi ihmistä, jotka kaipaavat tuollaista vakuuttelua ja yhdessäoloa, löytävät toisensa, ja se näyttää toimivan – jonkin aikaa. Silti jossain vaiheessa jompikumpi tai kumpikin pariskunnan jäsenistä haluaa tehdä jotain – oikeastaan mitä tahansa – yksin ja saattaa jopa alkaa huolestua siitä, että häntä käytetään hyväksi.
Jos olet käyttänyt vuoden määritellessäsi suhdettasi Aina yhdessä -periaatteella, voi olla vaikeaa tehdä tätä siirtymää, ja toinen voi tuntea olonsa loukkaantuneeksi ja hylätyksi.
Miksi? Tiedät, ettet hylkää häntä. Sinusta tuntuu, että sinun pitäisi saada tehdä asioita yksin, vaikka se olisi vain kotona istumista. Vaikka se olisi kaverin kanssa elokuviin menemistä. Tiedät syvällä sisimmässäsi, että tämä on ok – jopa terveellistä – käyttäytymistä, mutta kumppanisi on aika vakuuttava:
”Miksi haluat viettää aikaa erossa minusta? Haluan olla kanssasi koko ajan. Taidan rakastaa sinua enemmän kuin sinä minua.”
Olet ehkä kuullut tuon jonkinlaisen variaation.
Kokeillaanpa vähän kehityspsykologiaa.”
Miksi tunnen itseni tukahdutetuksi?
Vauvat ovat tunnettuja siitä, että he tarvitsevat aikuisen ympärilleen KAIKKIÄ aikoja. Itsekkäitä pikku paskiaisia, vai mitä? He eivät osaa edes klikata ärsyttävää nappia kertoakseen Netflixille, että kyllä, katson yhä Stranger Thingsia, joten soittakaa jo automaattisesti seuraava jakso, okei?
Vauva työstää jotain, jota jatkamme jokaisen uuden parisuhteen myötä: Object Constancy.
Sivuhuomautus: joku nero päätti psykoterapia-alaa aloittaessaan, että muihinkin ihmisiin viitataan ”esineinä”. Ei pidä sekoittaa ihmisen esineellistämiseen.
Noh, ensinnäkin on olemassa Objektin pysyvyys, ja tässä on kyse ihmisen kyvystä ajatella. Pieni vauva voi katsoa lelua, jonka siirtää peiton alle – ja uskoa, että lelu on siinä. Se on poissa. En voi nähdä sitä enkä voi kuvitella, että se voisi yhä olla olemassa jossain muualla kuin minun maailmassani. (Vauvat ovat myös pahamaineisia egomaaneja.)
On valtava kehitysaskel, kun lelun voi piilottaa ja vauva repii peiton pois ja vinkuu löytäneensä lelun. He ovat saavuttaneet objektin pysyvyyden, koska he ovat tajunneet ja todella uskovat, että jokin asia on edelleen olemassa, vaikka he eivät näe sitä.
Tuntuuko siltä, että olet valmis hyppäämään mukaan ja oppimaan lisää ajankohtaisesta asiasta? Ota minuun yhteyttä täällä.
Harvoin taannumme tämän kanssa. Tiedämme, että asia on edelleen asia, vaikka se ei olisikaan edessämme (Okei, rehellisesti sanottuna on niitä päiviä, jolloin vain kaipaan kolmosjunan tekemistä ja olen varma, että se ei koskaan palaa, että se on täysin kadonnut lopullisesti. Mutta se on toisenlaista taantumista.)
Objektin pysyvyys tasoittaa tietä emotionaalisemmalle ja abstraktimmalle ajatukselle objektin pysyvyydestä. Tämän avulla voin uskoa, että isä on edelleen olemassa, kun hän lähtee huoneesta, ja voin myös pitää hänen läsnäolonsa mielessäni. Voin muistaa, että hän rakastaa minua ja että hän tulee takaisin.
Joskus esikoululaiset saavat vanhemmilta kuvia eri perheenjäsenistä. Lapsi on luonnollisesti (ja terveenä) järkyttynyt, kun hänet jätetään kyydistä ja hänen läheisensä lähtee, mutta joskus isoisän tai isoveljen kuvan näkeminen voi rauhoittaa häntä. Miksi niin pitäisi tehdä? Kyse ei ole henkilöstä, hän ei ole siellä (typerät esikoululaiset!) – mutta se voi yhdistää heidät uudelleen kyseiseen henkilöön ja tunteisiin, joita hänen läheisyytensä herättää. Pian tuo henkilö voidaan sisäistää – voin vain ajatella äitiä, tuntea itseni lohdutetuksi, ja nyt on ok leikkiä hiekkalaatikolla.
Mitä pidempään olemme tunteneet jonkun, sitä helpompaa tämä voi olla.
Siirretäänpä nopeasti eteenpäin uuteen aikuissuhteeseen.
Miten rakentaa luottamusta parisuhteessa
Olette tekstiviestitelleet jonkin aikaa. Tapaatte, vietätte hyvät ensitreffit. Teette suunnitelmia toisista treffeistä. Kolmannet. Ehkä olette alkaneet harrastaa seksiä. Ehkä olet esitellyt hänet ystävälle tai kahdelle. Tapasit joitakin heidän ystäviään.”
(Muuten, yllä oleva kappale voi olla kaksi viikkoa tai kuusi kuukautta. Mitään lopullista aikataulua ei ole.)
Tämän ajan kuluessa saatat huomata muutoksen. Saatatte alkaa lukea asioista. Jos et saa tekstiviestiä takaisin heti kolmansien treffien jälkeen ihmettelet: Pitävätkö he minusta? Haluavatko he nähdä minut uudelleen? Jos he haluaisivat, he olisivat vastanneet minulle, eikö niin? Tai: Miksi minä olen aina se, joka tekee aloitteen? Jos he välittäisivät, oikeasti välittäisivät, he tekisivät suunnitelmia, eikö? Eikö niin?
Sitten kuulet vastauksen ja naurat itsellesi – kunnes se alkaa taas.
Menette yhdessä juhliin ja pidätte kädestä kiinni koko ajan. Ette tunnu päästävän toisianne irti. Kokonaisia iltoja, jopa viikonloppuja, saatetaan viettää yhdessä muutamalla vessatauolla.
Rakennatte esinevakavuutta toistenne kanssa, sillä jos kaikki menee hyvin, jos luottamus kehittyy, voitte lähteä ystävienne kanssa ulos perjantaisin ja niin voivat hekin lähteä, ettekä ole jatkuvasti huolissanne siitä, että he jättävät teidät. He voivat lähteä reissuun ilman sinua, etkä sinä menetä järkeäsi.”
En sano, ettet kaipaa heitä. En sano ettet tekstaa tai puhu. Mutta se voimakas tunne, että jos et tekstaa, jos et puhu puhelimessa tai saa sähköpostia, niin se on ohi, ei ole yhtä voimakas.
Jos olet ollut sitoutuneessa parisuhteessa jo jonkin aikaa ja silti tuntuu, että on vaikea viettää aikaa yksin, niin silloin sinun täytyy katsoa, mitä on meneillään. Jos jatkat tällä tavalla, on hyvin vaikea löytää uudelleen yhteys yksilöllisyyteesi. Tuntuu mahdottomalta kunnioittaa heidän yksilöllisyyttään. Ja teillä on suhde, joka ei perustu luottamukseen. Pian sinä tai he alkavat tuntea olonsa tukahdutetuksi.
Vastaus näyttää olevan, ettet koskaan päästä tuota henkilöä pois sivustasi. Vastaus on tukahduttaa ja tulla tukahdutetuksi. Tukahdutettu olo tuntuu ajoittain siltä, mitä parisuhteen pitäisi olla. Se on uhraus, jonka teet sen eteen, ettet ole yksin. Sanot, että kaikki naiset tai kaikki miehet ovat sellaisia – ainakin ne, jotka todella rakastavat sinua. Lisäksi tukahdutetun olo voi tuntua paremmalta kuin se, miten he suuttuvat, jos päätät viettää muutaman ylimääräisen tunnin työkavereiden kanssa.
Tai ehkä sinä olet se, joka ei halua kumppanisi olevan poissa silmistäsi liian kauan. Tarvitset tekstiviestin tai puhelinsoiton hyvin usein tunteaksesi, että sinua edelleen rakastetaan. Että hän ei ole unohtanut ja hylännyt sinua.
Se on paljon pyydetty toiselta. Se on paljon paineita. Ja se riistää suhteilta sen parhaan, mitä niillä on tarjottavana, johon kuuluu teidän molempien auttaminen kehittymään paremmiksi ihmisiksi. (Mietitkö parisuhteesi terveyttä? Tutustu näihin 3 varoitusmerkkiin!)
Suhteen tukahduttamisen korjaaminen
Jos tunnet itsesi tukahdutetuksi parisuhteessasi ja sitä leimaa tämä kyvyttömyys olla erossa toisistaan, on muutama asia, joita on syytä tarkastella:
- Onko epäluottamukselle todellinen syy? Onko jompikumpi teistä ollut uskoton? Ruokkiiko jompikumpi teistä toisen mustasukkaisuutta, vaikka kumpikaan ei oikeasti pettäisi (esim. verrataan kumppanin vartaloa epäsuotuisasti jonkun muun vartaloon; leikitään hänen itsetietoisuudellaan).
- Onko tämä kaava, jota jompikumpi teistä voi jäljittää muissa suhteissa? Täyttävätkö kaikki aiemmat poika- ja tyttöystävät tiukan vaatimuksen olla Aina saatavilla?
Ensimmäisessä esimerkissä on tärkeää tarkastella tarkasti suhteen dynamiikkaa. Tuntuuko sinusta, että valta ja kontrolli ovat usein pelissä? Jos näin on, ja varsinkin jos suhde on joskus muuttunut fyysisesti aggressiiviseksi, sinun on ehkä haettava ulkopuolista tukea irrottaaksesi itsesi suhteesta (jos kyseessä on väkivaltainen suhde, sinun kannattaa ottaa yhteyttä Safe Horizonin kaltaiseen järjestöön ja tietää, että sinun ei tarvitse selvittää tätä yksin). Jos sinusta tuntuu, että sinun täytyy puolustaa valtaasi ja kontrollia koko ajan – ja tunnet itsesi liian haavoittuvaiseksi ja vihaiseksi ilman sitä – sinun on tutkittava syvällisesti itseäsi, miksi tarvitset tätä. Kummassakin tilanteessa sinun on lähes mahdotonta koskaan tuntea itseäsi syvästi ja aidosti rakastetuksi. Uuvuttavalla ja epäterveellä tavalla vietät todennäköisesti suurimman osan ihmissuhteistasi etsien jatkuvaa vakuuttelua.
Ei sen tarvitse olla niin.
Toisessa tilanteessa sinun tai kumppanisi on ehkä katsottava sisäänpäin nähdäkseen, miten pääset tämän jatkuvan tarpeen yli. Voit halutessasi selvittää ”miksi”, ja se voi olla silmiä avaavaa ja mielenkiintoista, mutta haluat myös korjata sen. Kaikissa näissä tilanteissa voi olla kaikkein hyödyllisintä selvittää asiaa luotettavan terapeutin kanssa. Sanon tämän siksi, että on hyödyllistä, että on joku, joka on tilanteen ”sisällä ja ulkopuolella”. Joku, joka auttaa sinua ymmärtämään paremmin, millaisena näyttäydyt, kun olet parisuhteessa.
Tukahduttamisen tunne tai tukahduttamisen tekeminen on resepti siihen, että parisuhde on täynnä draamaa ja molemmat kumppanit tuntevat itsensä säännöllisesti ylivoimaisiksi, vihaisiksi ja jopa surullisiksi. Se johtuu siitä, että etsit kumppanista jotain sellaista, mitä vain sinä voit antaa itsellesi. En sano, että sinun pitäisi olla yksin, vaan että parisuhteessa pitäisi olla kyse parhaan itsesi esiin tuomisesta – ei parhaista puolustuskeinoistasi loukkaantumista vastaan.
Tahdotko joitain toteuttamiskelpoisia askeleita tilan löytämiseksi parisuhteessasi? Sitä varten on oma blogikirjoitus!
Kuten aina, jos haluat tukea ihmissuhteiden ylä- ja alamäkien selvittämiseen, soita minulle, niin voimme sopia ilmaisen puhelinkonsultaation. Sinun ei tarvitse selvittää tätä kaikkea yksin, varsinkaan jos et vain tiedä, miten ottaa tämä aihe esille.
Justin Lioi, LCSW on miesten mielenterveys- ja parisuhdeasiantuntija. Hän harjoittaa neuvontaa Brooklynissa, NY:ssä (ja verkossa koko New Yorkin osavaltiossa ja kansainvälisesti.) Hän sai tutkintonsa New Yorkin yliopistosta ja on työskennellyt miesten ja heidän perheidensä kanssa yli 10 vuotta. Justin on National Association of Social Workersin hallituksessa ja kirjoittaa viikoittaista kolumnia Good Men Projectille nimellä Unmasking Masculinity. Hänet voi tavata paikallisissa ja kansallisissa podcasteissa puhumassa itsevarmuudesta, vihasta ja itsemyötätunnosta, joiden kaikkien tavoitteena on tulla mieheksi, jollainen haluat olla.