Kannatkaa itseänne, sillä aion taas käydä henkilökohtaiseksi tässä blogissa. Kyllä, se tulee olemaan kiusallisen henkilökohtaista. Kyllä, se on myös seksikästä henkilökohtaista. Ei, se ei ole niin seksikästä. Säästän suurimman osan siitä edelleen romaaneihini.
Mielestäni on tärkeää olla henkilökohtainen, kun rakentaa yleisöä. Se auttaa meitä suhtautumaan toisiimme. En voi olla vain joku kasvoton tyyppi tietokoneen näytön takana, joka yrittää myydä seksikkäitä tarinoita. Minun on oltava joku, johon ihmiset voivat tuntea henkilökohtaista yhteyttä. Tämä yhteys on ero ohimenevän yleisön ja uskollisen yleisön välillä. Seksikkäät tarinat, joita myyn, ovat sen seurauksena vain mukava bonus.
Nyt, olen jo aiemmin mennyt aika henkilökohtaiseksi tässä blogissa. Olen puhunut rakkaudestani nukkua alasti, omasta ympärileikkauksestani ja sielua särkevästä neljän vuoden vankilatuomiosta, joka oli lukio. Toivottavasti nuo tarinat ovat tehneet elämäni ja tämän blogin ihmisille tutuksi. Haluaisin syventää tuota hellyyttä, ja aion tehdä sen puhumalla hankalista seisokkeista.
Olen nyt varmasti saanut jokaisen miehen huomion. Annan vielä hetken aikaa naisille lopettaa silmien pyörittelyn. Ymmärrän kyllä, naiset. Nolot seisokit ovat yksi niistä asioista, joista miehet tekevät liian suuren numeron. Kyllä, se on ainutlaatuinen kokemus tietylle sukupuolelle, mutta se ei ole edes samalla pallonpuoliskolla kuin synnytys tai imetys. En aio rinnastaa hankalia seisokkeja niihin, mutta minusta ne ovat puhumisen arvoisia, jo pelkästään siksi, että ne ovat hauskoja.
Itse asiassa luulen, että juuri siksi, että emme puhu näistä sukupuolispesifisistä kokemuksista, miesten ja naisten on niin vaikea suhtautua toisiinsa. Joillekin synnytyksen iloista puhuminen on vähän liikaa. Minusta kiusalliset seisokit ovat hyvä alku, jo pelkästään siksi, että ne paljastavat miehissä haavoittuvuuden, jota he eivät mielellään myönnä.
Tästä pääsenkin henkilökohtaiseen kokemukseeni. Kyllä, kyse on kiusallisesta seisokkitilanteesta, jonka kestin. Myönnän sen. Olen terve mies, jolla on ollut ainakin yksi kiusallinen seisokki elämässään. Jokainen terve mies, joka ei myönnä sitä, on hiton valehtelija. Vaikka tuskin aloitan trendin, voin ainakin kertoa tarinan, jonka pitäisi piristää kaikkien aamuja.
Tämä kyseinen tarina tapahtuu yläasteella, joka on tavallaan yläkoulun ala-arvoinen esiosa. Se on kuin lievä särky, josta ei tajua, että se muuttuu jonain päivänä pistäväksi kivuksi sielun kuopassa. En sano, että se oli kamalaa, mutta oli ehdottomasti merkkejä siitä, että teininä oleminen tulee olemaan syvältä monella tasolla.
Tämä oli myös ennen kuin minulle kehittyi vakava akneongelma, joka tuhosi täysin sen vähäisenkin itseluottamukseni. Haluan ajatella, että yläasteen aikana olin edes jotenkin tyytyväinen. En sano, että olin onnellinen kuin kärpänen paskatehtaassa, mutta en ollut surkea. Suurimmaksi osaksi elämä oli ihan ok.
Samaan aikaan murrosikä alkoi kuitenkin potkia minua perseelle, kuten useimmilla ihmisillä, kun he astuvat noihin herkkiin vuosiin lapsena olemisen ja kävelevän hormonien aikapommin välillä. Tämän seurauksena odottamattomat ja ei-toivotut erektiot yleistyivät.
Suurimmaksi osaksi pystyin piilottamaan nämä erektiot yhtä hyvin kuin kuka tahansa orastava nuori mies. Puhu kenelle tahansa miehelle, joka on selvinnyt tuosta elämänsä osasta, ja he kertovat sinulle saman. He oppivat olemaan tahdikkaita, hienovaraisia ja suorastaan ovelia piilottamaan seisokkinsa. Voisi sanoa, että miehistä tulee tässä iässä seisokkininjoja, mikä on paljon vähemmän seksikästä kuin miltä se kuulostaa.
Aina silloin tällöin seisokkininjamme kuitenkin epäonnistuu. Tässä nimenomaisessa tapauksessa se epäonnistui yhdellä pahimmista mahdollisista hetkistä, lyhyesti sanottuna siitä, että pidin puheen koko koululle speedo päällä. Annan kaikille hetken aikaa miettiä sitä mielikuvaa. Eipä kestä.
Tämänä päivänä, kun sisäinen seisokkininjani petti, olin seitsemännellä luokalla. Oli myöhäinen kevät ja ulkona alkoi todella tulla kuuma. Näin ollen liikuntatunneilla oli paljon enemmän ulkoilua, joka muutti meidät hormonaalisista aikapommeista hikisiksi hormonaalisiksi aikapommeiksi. Minua tämä ei haitannut, koska se sai iltapäivän kulumaan nopeammin.
Vartaloni kuitenkin rakasti vain tehdä sen vaikeammaksi, ja kyllä, se tarkoittaa juuri sitä, mitä luulet sen tarkoittavan. Olin juuri lopettanut englannin tunnit. Kuntosali oli viimeinen tunti ennen lounasta, joten menin pukuhuoneeseen innokkaana herättämään ruokahalua. Menin vaihtamaan jumppapukuni päälle, kuten olin tehnyt melkein joka päivä siihen asti. Sitten se tapahtui.
En tiedä, oliko se runotehtävä, joka minulla oli ollut englannin tunnilla. En tiedä johtuiko se jostain näkemästäni söpöstä tytöstä, joka oli juuri alkanut käyttää rintaliivejä. Ehkä olin vain lukenut liian monta Wonder Woman -sarjakuvaa sinä päivänä. En tiedä, mutta mikä se sitten olikin, jokin laukaisi odottamattoman laukaisun housuissani. Se ei myöskään ollut puoliksi laukeaminen. Tämä raketti oli menossa kiertoradalle ja pysyi siellä jonkin aikaa.
Nyt pitää muistaa, että olen poikien pukuhuoneessa yläasteella, joka on täynnä epäkypsiä teinejä. Et voi löytää huonompaa aikaa tai paikkaa, jossa ei olisi mukana klovneja, kuolleita koiranpentuja ja ämpäreitä vanhentunutta maitoa. Kaiken lisäksi minulla on kiire. Minun piti olla liikuntasalissa muun luokan kanssa viidessä minuutissa. Tällaisessa tilanteessa se on pisin viisi minuuttia, joka sinulla on hammaslääkärin vastaanoton ulkopuolella.
En ehdi edes riisuutua ennen kuin tilanne eskaloituu. Kun pääsen kaapilleni, olemme jo syttymässä. Kun avaan lukituksen, olemme jo lähdössä ja olemme ohittaneet tornin. Vieressäni on useita vastenmielisiä poikia, jotka puhuvat paskaa, jonka ei pitäisi kiihottaa ketään. Voin vain pitää pääni alhaalla ja kirota hiljaa mulkkuani siitä, että se tekee tämän minulle.
Tunnen kehoni tässä vaiheessa tarpeeksi hyvin ymmärtääkseni, että tilanne pahenee ennen kuin se paranee. Jos alan riisuutua, en voi mitenkään salata tätä. Hetken vain seison siinä ja tuijotan univormuani kaapissani. Siinä vaiheessa rakettini on kuitenkin jo pitkällä kiertoradallaan, eikä paluu takaisin kiertoradalle ole mahdollista.
Minun oli toimittava ja toimittava nopeasti. Minulla oli jäljellä vain neljä minuuttia, eikä se olisi riittänyt. Lopulta tein päätöksen. Se vaatisi minulta jonkin verran teatteria, mutta muuta keinoa ei ollut.
Taktisesti otan univormuni kaapistani. Sitten puristan vatsaani kuin kivusta ja suuntaan suoraan kohti vessakoppia. Sieltä missä seison, nuo vessakopit voisivat yhtä hyvin olla Mordorin sydämessä. Orkkien sijaan joudun kuitenkin kiemurtelemaan sylkevien ja kiroilevien teinipoikien läpi. Matka oli vähintäänkin vaivalloinen.
Jossain vaiheessa vieressäni istuva tuttu poika näytti huolestuneelta. Hän kysyi minulta, olenko jo. Sanoin vaistomaisesti, että olen kunnossa, mutta vatsani ei ollut. Saatoin sanoa jotain tacoista, joita söin illalliseksi eilen illalla, toivoen, että hän täyttäisi aukkoja.
Se näytti kuitenkin tehoavan. Hän ei kysynyt uudestaan. Onnistuin kiertämään muiden poikien joukon ja pääsemään vessakoppiin. Ensimmäisenä onnenpotkuna siellä ei ollut ketään. Pystyin sulkemaan oven, lukitsemaan sen ja hengittämään suurinta helpotuksen huokausta, mitä olin siihen mennessä elämässäni tuntenut.
Oltuani yksin koppiin, pystyin rauhoittumaan ja antamaan penikseni niin sanotusti suorittaa kiertoratansa. Se kesti silti paljon kauemmin kuin halusin. Muistan miettineeni mitä tahansa ja kaikkea, mikä saisi sen asettumaan.
Jos olet terve mies, tiedät, mistä puhun tässä. Käyt läpi mitä tahansa epäseksikkäitä ajatuksia ja mielikuvia. Kuvittelet isoäitisi yöpaidassa. Kuvittelet koirasi oksentamassa sängyllesi. Joudut jopa tekemään algebraa päässäsi. Kun algebra on vaihtoehto, tiedät, että kehosi työskentelee sinua vastaan.
Minä en oikein muista, mitä ajattelin hillitäkseni erektioni. Se ei silti toiminut niin nopeasti kuin olin toivonut. Minulla oli edelleen jonkinlainen quasi-puomi, kun riisuutuin ja laitoin univormuni päälle. Minulla oli edelleen myös kello vastassa. Kun varoituskello soi, minun oli puristettava hampaitani ja toivottava parasta.
Onnistuin laittamaan loput tavarani kaappiini ja pääsemään ulos saliin. Housuissani oli edelleen jonkinlainen teltta. Kannattaa muistaa, että nämä kuntosalihousut eivät ole varsinaisesti tunnettuja hyvin istuvista housuista. Minun oli oltava hyvin varovainen sen kanssa, miten kannoin itseäni, varsinkin kun tytöt alkoivat tulla ulos pukuhuoneesta. Asiaa auttoi myös se, että jumppapuvut eivät olleet varsinaisesti seksikkäitä. Jopa raivoavat teinihormonit pystyvät vain tiettyyn määrään.
Kun istuin alas ja odotin liikunnanopettajaa, pystyin vihdoin niin sanotusti suorittamaan uudelleen sisäänpääsyn. Toisena onnenpotkuna opettaja oli hieman myöhässä, joten minulla oli muutama ylimääräinen minuutti aikaa varmistaa, ettei raketteja enää sytytetty. Se aiheutti silti jännittäviä hetkiä, mutta selvisin siitä.
Tässä, ystäväni, on tarina kiusallisimmasta seisokistani. Olen varma, että on muitakin miehiä, joilla on ollut paljon pahempia kokemuksia paljon epämukavammissa tilanteissa. Se on tavallaan maskuliinisuuden yhteinen hinta. Kukaan ei ole sille immuuni. Emme koskaan tiedä, milloin se tapahtuu. Kun se tapahtuu, opimme, ettemme aina hallitse kehoamme. Joskus kehomme hallitsevat meitä.
Siinä on melkein jotain runollista. Olen varma, että monet miehet ovat eri mieltä ja pitävät hankalia seisokkeja vain ärsyttävänä asiana. No nyt olette kuulleet tarinani. Jos siellä on miehiä, jotka tuntevat itsensä rohkeiksi, rohkaisen teitä jakamaan myös omanne. Kerro minulle kommenteissa. Ei tarvitse hävetä tai tuomita. Sekä miehille että naisille, jaetaan tämä kokemus ja kaikki se, mitä se voi opettaa meille.
Ehkä voin tehdä tästä osan seksikkäistä keskusteluistani. Pyllistys voi olla kiusallista, mutta se voi olla myös kaunista. Älkäämme antako tuon kiusallisuuden heikentää tuota kauneutta.