Kun yksi suhde loppuu ja toinen alkaa alusta, kyseessä olisi puhdas ero. Kaikki päättyisi kohteliaasti, kädenpuristukseen, ja kumpikin lähtisi pois tavaralaatikkonsa, muistojensa ja optimisminsa kanssa siitä, että seuraava suhde olisi parempi ja kestäisi pidempään.
Todellisuudella on muita ajatuksia. Vaikka eroaminen ei olisikaan liian dramaattista, se voi olla sotkuista ja aikaa vievää. On syyttelyä, vihaa, loukkaantumista. Tai vaihtoehtoisesti on yhteistä historiaa, josta ei halua päästää irti, aitoa ystävyyttä, ehkä jopa kaipuuta siitä, mitä olisi voinut olla. Kuin liian pitkään taskuun jätetyt korvakuulokkeet, ihmissuhteidemme säikeiden purkaminen voi viedä vuosia, mutta mitä tapahtuu, kun paikalle tulee joku uusi? Hän ei ole mukana pelissä, hänellä ei ole sidoksia – hänellä on vain sinun versiosi tapahtumista. Onko sinussa ainesta käsitellä keskusteluja exästä?
Pitäisikö sinun ylipäätään puhua hänestä?
Niin houkuttelevaa kuin onkin polttaa maata ja teeskennellä, ettei sitä koskaan tapahtunutkaan, mies, joka kieltäytyy puhumasta exästään, on huolestuttava. Uusi kumppanisi saattaa panikoida, että kyseinen ex on haudattu lattialankkujen alle tai, myönnettäköön, melko epätodennäköisessä skenaariossa, salaperäinen julkkis, johon hän ei koskaan pysty vastaamaan. Kysymys on oikeastaan siitä, milloin. Vältä exän puheeksi ottamista ensitreffeillä, paitsi jos treffit menevät huonosti ja haluat päästä helpolla. Aiheen pitäisi nousta esiin mahdollisimman luontevasti – lomamatkat, keikat, joilla kävitte, selittämättömän roskaruokaherkkusi alkuperä – ja ennen kuin uusi rakkaasi tutkii asiaa tarkemmin, sen pitäisi rajoittua kokemuksiin, joita teillä oli, eikä exäsi vikoihin tai, mikä vielä pahempaa, siihen, mikä teki hänestä niin uskomattoman. Auttaa, jos puhut hänestä hänen nimellään eikä ”exällä” tai ”minun exäni” – se tuo etäisyyttä suhteen ja nykyhetken välille ja rohkaisee sinua puhumaan hänestä kuin hänestä olisi oikea ihminen eikä myyttinen olento. Se on myös hyväksi uudelle kumppanillesi, sillä hän ei jää arvailemaan, mistä exästä puhut – erityisen kätevää, jos monet lovet sängynpylväässäsi ovat tehneet siitä pölyä.
Ei lässytystä
Katkeruus ei ole hyvä ilme. Oliko ne tosiaan ”jänniä kattiloita” tai ”tosi tylsiä”, vai olitko vain painajaismainen poikaystävä, joka ei ajatellut ketään muuta kuin itseään? Hankala juttu. Se miten puhut exästä kertoo sinusta vielä enemmän. Jos suhde ei ollut sinusta hyvä, älä kaunistele sitä, mutta exän mustamaalaaminen herättääksesi sympatiaa tai saadaksesi uuden kumppanisi puolellesi ei koskaan laskeudu hyvin – ja totuus tulee julki. Se, että haukut exääsi vastenmieliseksi paskiaiseksi, ei paranna oloasi tai muuta historiaa, ja se saattaa viestittää, ettet ole päässyt erosta yli. Lisäksi kaunat ovat hyvin ikääntyviä.
Ei ylistämistä
Jos he olivat niin täydellisiä, miksi erositte? Alitajuisesti uusi puristajasi pyrkii välttämään sitä, että hänestä tulisi seuraava exäsi, joten hän vertaa itseään siihen, joka oli ennen häntä. Exäsi saattoi olla fantastinen, mutta jostain syystä se on ohi – anna uudelle kumppanillesi jotain, minkä kanssa työskennellä, äläkä laita häntä exäsi varjoon.
Jos he särkivät sydämesi
Uusi kumppanisi on myös kokenut sydänsuruja; älä pelkää avautua. Tärkeintä on kuitenkin keskittyä positiiviseen. He tuhosivat tunneterveytesi, kyllä, mutta olet nyt paljon vahvempi ja katsot tulevaisuuteen. Suuren sydänsurun jälkeen voi olla houkuttelevaa kovistella ja esittää kovaa ja kylmää, mutta kukaan ei halua kuulla ”…joten en enää ikinä päästä ketään niin lähelle minua”, kun olet vasta aloittamassa suhteita. Ole optimistinen!
Jos viha palaa yhä
Uusi kumppanisi ei ole psykiatrisi – älä kaada kaikkea hänen päälleen. Jos sinulla ja exälläsi on vielä keskeneräisiä asioita ja raivokkaita riitoja, anna niiden tapahtua kaukana kumppanistasi äläkä pyydä uutta rakkauttasi asettumaan puolelle sodassa, jota hän ei koskaan aloittanut tai jossa hän ei halunnut olla mukana. Ole asiallinen raportoidessasi takaisin, sillä sinulla on lupa loukkaantua, ja ole rehellinen omasta käytöksestäsi. Äläkä odota uudelta kumppaniltasi mielipidettä oikeasta ja väärästä – hänellä ei vain ole taustatietoa.
Opi virheistä, äläkä haikaile
Meidän kohtalomme on ikuisesti miettiä, mikä meni pieleen menneissä suhteissa. Ehkä aivomme aseistavat meitä samojen virheiden toistamista vastaan. Voit kääntää tämän positiiviseksi ja keskustella kumppanisi kanssa siitä, mitä haluatte uudessa suhteessanne olevan erilaista. Puhu asiasta avoimesti, mutta tule siitä näkökulmasta, mitä tiedät nyt taaksepäin katsoen ja miten voit kasvaa siitä pitämällä kiinni aiemmasta katkeruudesta – sen sijaan, että sanoisit: ”Miksi en vienyt Karenia Pariisiin, kun minulla oli siihen mahdollisuus?”. Kyse on eteenpäin menemisestä, ei menneisyyteen juuttumisesta. Virheiden valittaminen, joita vain aikakone voisi korjata, on merkki siitä, ettet ole valmis etenemään eteenpäin; uusi kumppanisi huomaa sen, ja sinusta tulee erotarina, jota hän kertoo ystävilleen.
Jos exä on yhä elämässäsi
Uudet kumppanit voivat suhtautua varauksellisesti sellaisiin exiin, jotka eivät kadonneet kuiluun, vaan jäivät elämään. Jos pystyt siihen ja taakka on minimaalinen, ystävien pysyminen exän kanssa on itse asiassa terveellistä ja hyvä tapa uudelle kumppanillesi saada yhteys menneisyyteesi. Vältä vitsejä, lempinimiä, ”sinun oli pakko olla siellä” -anekdootteja ja flirttailua sinun ja heidän uusien kumppaneidensa kuullen. Vältä puhumasta liikaa siitä, mikä meni pieleen, jos se vaikuttaa keskeneräiseltä asialta, mutta ole tiukka, että se on ehdottomasti ohi. Kun väistämätön tapahtuu ja uusi kumppanisi kysyy exältäsi, millainen olit oikeasti, varmista, että exäsi on täysin perehdytetty ja käsittelee asian kuin ammattilainen. Mahdollisen kritiikin tulisi olla vähäistä, kuten tapasi jättää sukat sängyn alle, tapa syödä kylmää noutoruokaa aamiaiseksi ja se, kuinka kauan vietät aikaa suihkussa – sellaisia asioita, joista he voivat keskustella ja joista he voivat kevyesti kertoa sinulle, ei niinkään täyttä murhaa. Sinä teet mielellään saman heille jonain päivänä. Eikö niin? Aivan.
Miten varmistat, että kumppanisi ja ystäväsi tulevat toimeen keskenään
Onko suhteesi tulevaisuudenkestävä?
Miten teet ensimmäisestä kerrasta mahdollisimman mukavan ja epämukavan