Luottamus on kallio, jonka varassa kaikki suhteet ovat. Jos tuota kalliota murennetaan petoksella, ajan mittaan perusta murenee.
Kun jotain vakavampaa tapahtuu, kuten uskottomuus avioliitossa, luottamus ja perusta murtuvat hetkessä. Luottamuksen palauttaminen ei ole helppoa, mutta se on mahdollista.
Olipa luottamus rikkoutunut ystävyyden tai avioliiton välillä, vaiheet ja kaava rikkoutuneen luottamuksen voittamiseksi ovat samat. Missä tahansa suhteessa, jossa luottamus on murtunut, molempien osapuolten on oltava halukkaita työstämään rikkinäisyyttä, jotta suhde voi parantua. Se ei ole yksipuolinen prosessi.
Jos osapuoli, jota on loukattu, ei halua tehdä sovintoa, koska loukkaus on liian syvä, suhdetta ei voida palauttaa. Samoin, jos loukkaava osapuoli ei halua tunnustaa väärää tekoaan, joka rikkoi luottamuksen, suhdetta ei voida palauttaa siinäkään tilanteessa.
Kummankin osapuolen on oltava halukas tulemaan neuvottelupöytään ja olemaan avoin, rehellinen ja haavoittuva. Heidän on myös välitettävä tarpeeksi halutakseen nähdä vaivaa, joka vaaditaan, jotta suhde toimisi uudelleen. Se ei ole yksipuolinen prosessi.
Itse asiassa se vaatii paljon molemmilta osapuolilta. On kysymys, joka kannattaa esittää, ennen kuin ryhdytte palauttamaan suhdetta: ”Onko se ihminen ja suhde, joka teillä oli, emotionaalisen ponnistelun arvoinen?”. Tähän kysymykseen voit vastata vain itsellesi.
Jos vastasit kyllä ja toinen osapuoli on myös sanonut kyllä, alla oleva kaava auttaa molempia osapuolia työstämään rikkoutunutta luottamusta, jotta suhde voidaan palauttaa.
Hyvä uutinen on, että tätä kaavaa käytettäessä molemmat osapuolet voivat tulla emotionaalisesti terveemmiksi ja suhde voi vahvistua.
Kun luottamus on rikkoutunut ja molemmat osapuolet ovat halukkaita tekemään sen, mitä tämän kaavan mukaan on tehtävä, jotta suhde toimisi, suhde vahvistuu ja paranee.
Joitakin parannuksia voivat olla suurempi läheisyys, parempi läpinäkyvyys, vilpitön haavoittuvuus ja avoin kommunikaatio, jotka luovat paremman ja kestävämmän suhteen.
Miten COME FORTH -kaava rakentaa luottamuksen uudelleen parisuhteeseen
COME FORTH -kaava on prosessi, jonka pariskunnat voivat käydä läpi saadakseen luottamuksen takaisin suhteeseensa. Tämä prosessi toimii avioliitoissa, romanttisissa suhteissa, ystävyyssuhteissa, työtovereissa, perheenjäsenissä ja monissa muissa tilanteissa.
Menetelmän tavoitteena on paraneminen, suhteen palauttaminen ja luottamuksen palauttaminen jälleen täysin.
KAAVAN COME-osa koskee sitä osapuolta, joka on loukkaantunut. Tämä on henkilö, joka teki jotakin, joka rikkoi luottamuksen suhteessa.
Kaavan FORTH-osa on vastaanottavalle osapuolelle. Henkilön, jota loukattiin ja jonka luottamus murtui, on käytettävä kaavan ENNEN-osiota työstääkseen loukkaantumisen läpi oppiakseen luottamaan uudelleen.
KAAVAN ENNEN-kaava on tarkoitettu molemmille osapuolille työstämään murtunutta luottamusta parantaakseen suhdetta ja itseään.
Se ei ole helppo tai nopea prosessi kummallekaan osapuolelle. Se vaatii molemmilta osapuolilta sitoutumista, haavoittuvuutta, avoimuutta ja halua kommunikoida. Kun COME FORTH-kaava täytetään oikein, suhde voidaan palauttaa.
Kun luet alla olevan kaavan vaiheita, pidä mielessä, että COME on rikoksentekijälle ja FORTH uhrille. Siksi selitykset on muotoiltu siten, että kunkin kirjaimen kohdalla puhutellaan kyseisiä osapuolia.
Rikoksentekijälle: COME
C: Tule puhtaaksi
Nyt on aika tulla puhtaaksi siitä, mitä ikinä oletkaan tehnyt väärin rakkaallesi, ystävällesi, työtoverillesi tai jollekulle muulle, jota olet loukannut rikkomalla hänen luottamuksensa. On parempi, että myönnät väärät tekosi ja pyydät aidosti anteeksiantoa, ennen kuin he saavat tietää siitä joltakulta muulta.
Ennen kuin lähestyt henkilöä tullaksesi rehelliseksi, tiedä, mitä aiot sanoa.
Varmista, että sydämesi on anteeksiantoa hakevassa tilassa ja haluat parantaa suhteen kertomalla hänelle. Jos olet vihainen ja syytät heitä vääryyksistäsi jollakin tavalla, aiheutat todennäköisesti lisää eripuraa sen sijaan, että pääsisit oikealle tielle kohti parantavaa suhdetta.
Jos rikkomus, josta puhut puhtaaksi, liittyy uskottomuuteen, sinun tulisi myöntää vääryytesi antamatta graafisia yksityiskohtia. Läheistäsi ei tarvitse loukata yksityiskohdilla, jotka liittyvät tiettyyn seksuaaliseen kohtaamiseen.
Kun kerrot nuo yksityiskohdat, niitä ei voi poistaa läheisesi mielestä ja ne jättävät hänen mieleensä pysyvän arven. Tämä arpi ja nuo ajatukset vaikeuttavat heidän selviytymistään petoksesta. Puhu sen sijaan suoraan perusasioista ja tee keskustelusta enemmän halustasi muuttua ja sitoutumisestasi siihen, ettet enää koskaan loukkaa tällä tavalla (omaksumalla nollatoleranssipolitiikan petosta, vilppiä ja uskottomuutta kohtaan).
Vastaathan kaikkiin heidän kysymyksiinsä. Jos he esittävät erityisiä kysymyksiä suhteesta, vastaa avoimesti ja rehellisesti. Tavoitteenasi on tällä osoittaa, että olet valmis olemaan 100-prosenttisen rehellinen ja läpinäkyvä suhteen etenemisen vuoksi.
Kun kerrot totuuden, aloita kertomalla toiselle, kuinka paljon arvostat häntä, minkä vuoksi kerrot totuuden.
Keskustele menneisyydestänne, suhteen arvosta teille molemmille ja tarpeesta selvitä tästä, jotta voitte aloittaa alusta yhdessä.
Puheesi aloittaminen puhtaaksi tulemisesta näillä tiedoilla auttaa asettamaan toisen parempaan mielentilaan tiedon hyväksymiseksi ja myös halukkuutta haluta parantaa suhdetta.
Yksinkertainen ”Petin sinua” on riskialtista ja johtaa todennäköisesti huutamiseen, kiljumiseen ja sanalliseen tappeluun. Aloita keskustelu puhumalla aidosta huolenpidostasi, rakkaudestasi, kiintymyksestäsi ja/tai huolenpidostasi yksilöä kohtaan.
näytä katumuksesi.
Sinun on pyydettävä anteeksi ja oltava vilpittömästi pahoillasi vääristä teoistasi. Jos et tunne katumusta, sinun on ehkä tutkittava itseäsi ja tarkasteltava rehellisesti tekojasi ja sitä, miten ne vaikuttavat muihin.
Yritä asettua loukkaamasi henkilön asemaan. Miltä sinusta tuntuisi, jos tilanne olisi käännetty toisinpäin ja sinä olisit se, jota on loukattu ja jonka luottamus on rikottu?
Ole rohkeasti katuvainen ja osoita katumuksesi vilpittömällä ja harkitusti muotoillulla anteeksipyynnölläsi. Selitä, kuinka kadut tekojasi ja vannot, ettet enää koskaan tee niin. Tarkoita, mitä sanot, tekemällä, mitä sanot. Luottamusta ei voi saada takaisin, elleivät sanasi vastaa tekojasi.
Kun kerrot totuuden, odota vastapuolen reaktiota. Aiheuttamasi loukkauksen taso korreloi todennäköisesti reaktion tason kanssa. Voi tulla itkua, huutoa, nyyhkytystä ja jopa kovia sanoja. Valmistaudu emotionaalisesti todistamaan näitä tunteita äläkä reagoi niihin millään muulla kuin empatialla ja huolenpidolla.
Älä pahenna tilannetta kuumentumalla emotionaalisesti ja reagoimalla negatiivisin sanoin ja/tai teoin. Pysy rauhallisena ja pidä pää kylmänä. Valmistaudu tuleviin tunteisiin ja sanoihin. Tiedä, että ne lopulta loppuvat.
Ole rauhoittava voima myrskyssä.
Haluat suhteen toimivan, joten sinun on oltava vahva, kun koet hänen reaktionsa. Vahva tarkoittaa empaattista ja rauhallista reaktiota. Voit tehdä tämän ilmaisemalla, kuinka pahoillasi olet ja kuinka paljon välität henkilöstä, minkä vuoksi kerrot totuuden ja haluat korjata asiat suhteessa.
Jos et ole valmis myöntämään väärää tekoasi ja pyytämään anteeksi, suhde ei voi parantua. Tämän kaavan ja prosessin muut vaiheet riippuvat siitä, että sinun, loukkaavan osapuolen, on myönnettävä väärät tekosi ja pyydettävä anteeksiantoa.
Et voi vain todeta, mitä olet tehnyt, ja keksiä tekosyitä käytöksellesi tai, mikä vielä pahempaa, syyttää uhria. Sinun on otettava vastuu teoistasi, myönnettävä vääryytesi ja pyydettävä vilpittömästi anteeksi.
Jos et ole halukas kertomaan totuutta, totuuden salaaminen voi olla suhteelle jopa haitallisempaa kuin varsinainen rikkomus. Pidä tämä mielessäsi, sillä väärän teon myöntämättä jättäminen voi estää suhteen palauttamisen koskaan. Tunne prioriteettisi. Haluatko hyvän suhteen? Haluatko, että asiat paranevat? Jos vastaus on kyllä, puhuminen on tämän prosessin perusta.
O: Avaa itsesi emotionaalisesti
Kun olet suorittanut ensimmäisen askeleen ja tullut puhtaaksi loukkauksestasi, seuraava askel on olla avoin emotionaalisesti. Tämä tarkoittaa oikeastaan sitä, että sinun on kuunneltava loukkaamasi henkilön vilpittömiä ajatuksia ja tunteita.
Kuuntele empaattisesti.
Vältä kaikkia polvireaktioita puolustautuaksesi. Hänen on saatava nämä sanat pois rinnastaan, jotta hän voi käsitellä loukkaantumistaan.
Kuuntele sydämellä, joka on valmis näkemään, mitä teit väärin, halulla, ettet enää koskaan loukkaa häntä tällä tavalla, ja halulla auttaa häntä käsittelemään loukkaantumistaan yksinkertaisesti kuuntelemalla empaattisesti.
Pyydä anteeksiantoa.
Ei anteeksiantoa pyytäminen ole mikään kertakäyttökerta. Varsinkin silloin, kun toinen puhuu siitä, miten olet loukannut häntä. Tarve pyytää lisää anteeksi korreloi sen kanssa, kuinka paljon satutit toista ihmistä.
Mitä pyydät anteeksi, ovat ne eri tavat, joilla olet aiheuttanut loukkaantumisen. Esimerkiksi puolisosi saattaa nyt ymmärtää, ettet itse asiassa käynyt myöhäisillan liiketapaamisissa ja jättänyt väliin perheillallisia, vaan sinulla oli suhde. Totuus suhteesta ja uskottomuudesta on yksi loukkaus, toinen loukkaus on se, että valehtelit illallisten väliin jättämisestä.
Se on lisäksi yhdistetty loukkaus, koska teit tästä toisesta henkilöstä (henkilöstä, jonka kanssa petit) tärkeämmän kuin omasta perheestäsi. Pyytämällä anteeksi ja kuuntelemalla empaattisesti autat paranemisprosessin alkamista.
Tämä on myös aika, jolloin sinun, loukkaantuneen osapuolen, on tutkittava sieluasi.
Mikä sai sinut pettämään? Vastusta kiusausta syyttää muita. Etsi ymmärrystä itsestäsi. Tutki sisäisiä pelkojasi, niin löydät todennäköisesti vastauksia.
Jos esimerkiksi petit, olet saattanut tehdä niin hylkäämisongelmien pelosta. Pelkosi yksin jäämisestä sai sinut etsimään toista suhdetta nykyisen suhteesi tueksi. Hylkäämisen pelkosi ymmärtäminen ja ammattiavun saaminen omaan loukkaantumiseesi on ehdottoman tärkeää paranemisprosessissa.
M: Tee merkityksellisiä keskusteluja
Tyhjäksi tulemisen ja anteeksi pyytämisen jälkeiset merkitykselliset keskustelut ovat seuraava askel rikkoutuneen luottamuksen parantumisprosessissa. Kun tunteet ovat rauhoittuneet ja viha on alkanut laantua, toinen osapuoli saattaa olla halukas istumaan alas ja kuulemaan, miksi teit sen, mitä teit.
Ei ole koskaan sopivaa sysätä syyllisyyttä takaisin uhrille. Käytä sen sijaan sitä, mitä sinulle paljastui sielunetsintäprosessissasi, lähtökohtana mielekkäiden keskustelujen käymiselle.
Jos toinen henkilö välittää sinusta ja suhteestanne, hän haluaa auttaa sinua käsittelemään niitä pelkoja tai emotionaalisia vaikeuksia, joita koet ja jotka aiheuttivat sen, että loukkasit hänen luottamustaan.
Keskustele avoimesti noista peloista ja siitä, mikä aiheutti sen, että teit sen, mitä teit hänelle.
Näin se auttaa toista henkilöä ymmärtämään sen, että kyse ei ollutkaan hänestä. Et esimerkiksi pettänyt puolisoasi siksi, ettet enää pitänyt häntä viehättävänä. Se johtui siitä, että sinulla on hylkäämisen pelkoa koskevia ongelmia.
Puhu tuosta pelosta ja avaudu henkilölle, jota loukkasit. Hän ansaitsee ymmärtää, miksi se tapahtui. Tämä auttaa myös poistamaan vastuun taakan heiltä.
Jos esimerkiksi otit rahaa perheen tililtä, jota käytetään vanhusten vanhempiesi hoitamiseen, ja käytit sen henkilökohtaisiin tarkoituksiin, sisaruksesi haluaisivat tietää miksi. Selityksesi voi olla, että et tunne menestyväsi yhtä hyvin kuin sisaruksesi, etkä halunnut pyytää heiltä apua.
Siten pelkäät, että he kokisivat sinut epäonnistuneeksi. Sisaruksesi, joiden rahat varastettiin tililtä, saattavat tuntea olevansa vastuussa siitä, että he eivät seuranneet tiliä ja toimintaasi tarpeeksi tarkasti.
Tieto siitä, että näin tapahtui, ei siksi, että he olisivat luottaneet sinuun liikaa, vaan siksi, että sinulla oli ollut muita pelkoja, ongelmia ja tunne-elämän asioita meneillään, auttaa vapauttamaan heidän perusteettoman syyllisyytensä. He luottivat kaikkiin perheenjäseniin, joilla oli pääsy tilille, ja luottamus on arvokas voimavara.
Tilin tarkkailussa ei ole mitään väärää, mutta ei myöskään ole mitään väärää siinä, että yksinkertaisesti luotetaan kaikkiin osapuoliin, joita asia koskee, varsinkin jos ongelmia ei ole koskaan aiemmin ollut.
Ymmärrä perimmäinen syy.
Todellisen syyn selvittäminen sen alta, miksi luottamusta rikottiin, auttaa uhriksi joutuneita tuntemaan itsensä vähemmän kuormitetuiksi mahdollisista vastuun tunteista luottamuksen rikkomisen syystä.
Tavoitteena on perimmäisen syyn ja taustalla olevien tunnekysymysten ymmärtäminen, jotta parantautuminen voi tapahtua ihmissuhteissa.
E: Sitoutuminen täyteen läpinäkyvyyteen
Neljäs askel henkilölle, joka on rikkonut luottamusta ihmissuhteessa, on sitoutuminen täyteen avoimuuteen. Tämän pitäisi olla jotain, josta tarjotaan jo ennen kuin edes kysytään. Jos olet loukkaava osapuoli, sinun tulisi toivoa, että hän luottaisi sinuun uudelleen.
Läpinäkyvyys auttaa palauttamaan luottamuksen.
Jos esimerkiksi olit mukana hyväntekeväisyystapahtuman suunnittelussa ja otit tapahtumasta rahaa henkilökohtaiseen käyttöön, sinun on oltava täysin läpinäkyvä kirjanpidon ja paperityön suhteen muiden tapahtuman parissa työskennelleiden henkilöiden kanssa.
Ei ainoastaan menneisyydestä, vaan myös eteenpäin niin, että kaikki asianosaiset tietävät, että luottamus voidaan saada takaisin. Jos et salaa mitään, niin avoimuuden ei pitäisi olla ongelma.
Jos tilanteeseen liittyy uskottomuutta, niin avoimuus puhelintietojen, tekstiviestien, sosiaalisen median tilien ja sähköpostitilien kanssa pitäisi tehdä läpinäkyväksi. Tämä tarkoittaa sitä, että salasanat annetaan vapaasti ja toinen osapuoli voi tarkistaa asiat milloin haluaa.
Tämä auttaa häntä saamaan takaisin luottamuksen tunteen, koska olet halukas olemaan läpinäkyvä ja antamaan kaikki aiemmin tuntemattomat tai piilotetut tiedot.
Jos sinulta puuttuu halu läpinäkyvyydelle, sinun on tutkittava itseäsi. Mitä sinä vielä piilottelet? Mitä et halua toisen henkilön tai osapuolen tietävän?
Jos sinulla on jotain muuta kerrottavaa, ei ole parempaa hetkeä kuin nyt jakaa tämä tieto. Täysi läpinäkyvyys, tarkoittaa, että myönnät kaiken. Jos vielä salailet jotakin, se tekee avoimuudesta hyvin vaikeaa.
Uhreille:
F: Anteeksianto
Anteeksianto on ensimmäinen askel suhteen parantamisessa uhrin puolelta. Vihasta, vihasta ja negatiivisista tunteista kiinni pitäminen vain pahentaa oloasi.
Päästät nuo tunteet menemään sallimalla itsellesi antaa anteeksi.
Tämä ei tarkoita, etteikö sillä olisi seurauksia, joiden kanssa tulet toimeen käydessäsi mielekästä keskustelua toisen henkilön kanssa.
Jos kyse on esimerkiksi tilanteesta, jossa on tapahtunut uskottomuutta, niin avoimuus puhelin- ja sähköpostitietueiden ja vastaavien kanssa jatkossa olisi seurausta luottamuksenne rikkomisesta.
Anteeksiantaminen tarkoittaa, että olette halukkaita työstämään ne väärät teot, jotka tapahtuivat ja rikkoivat luottamuksen. Olet valmis välittämään tästä henkilöstä niin paljon, että haluat työskennellä hänen kanssaan emotionaalisesti prosessoidaksesi tuskan läpi, jotta suhde palautuisi ennalleen.
Jos et ole valmis antamaan anteeksi, suhde on ikuisesti muuttunut, eikä se todennäköisesti koskaan tule olemaan sillä tasolla, jolla se kerran oli. Useimmissa tapauksissa, kun anteeksiantoa ei anneta, se on kuin muuri, joka nousee osapuolten välille.
Aitoa, tervettä suhdetta ei voi syntyä, koska muuri pysyy pystyssä. Anteeksiantaminen tarkoittaa, että olet valmis purkamaan muurin ja käymään asioita läpi, jotta suhteesta tulisi terve ja mahdollisesti jopa parempi kuin se oli ennen.
On mahdollista, että se on parempi, koska olet ottanut askeleen anteeksiantamiseen. Tämä osoittaa, kuinka paljon välität toisesta ihmisestä. Tämä vie suhteen uuteen syvyyteen.
Mitä suurempi loukkaus, sitä vaikeampi on antaa anteeksi, mutta se myös tekee suhteesta sen verran syvemmän, kun anteeksianto tapahtuu.
Jos hän ei ole myöntänyt väärää tekoaan, anna hänelle muutama päivä aikaa sen jälkeen, kun olette keskustelleet asiasta alun perin
Monesti käy niin, että luottamuksen rikkoja selviää, ennen kuin hän myöntää, mitä hän teki väärin. Heidän pitäisi silti saada tilaisuus tulla rehelliseksi ja korjata asiat. Tämä tarkoittaa, että on oltava valmius antaa anteeksi ennen kuin hän edes myöntää vääryytensä.
Prosessi on kuitenkin edelleen riippuvainen hänen halukkuudestaan myöntää vääryytensä, kun se tulee ilmi. Joskus he eivät myönnä heti, vaan anna heille muutama päivä aikaa korjata asiat myöntämällä väärät tekonsa sen jälkeen, kun olette keskustelleet asiasta aluksi.
Jos joku on rikkonut luottamustasi ja olet saanut sen selville ennen kuin hän on myöntänyt vääryytensä, sinun on mentävä hänen luokseen keskustelemaan asiasta.
Miten esität aiheen, sillä on suuri merkitys. Jos lähestyt häntä itseoikeutetulla suuttumuksella, tuon keskustelun lopputulos ei todennäköisesti tuota hyvää pohjaa sille, että hän myöntää vääryytensä, eikä se auta tuomaan alkuun paranemisprosessia.
Kun päätät puhua henkilön kanssa asiasta, tee se kahdenkeskisesti. Älä ota mukaan suurta ihmisryhmää. On parasta puhua yksilön kanssa vain hänen kanssaan ja tehdä se tavalla, joka antaa hänen tietää, että haluat hänen hyväksyvän väärän tekonsa, myöntävän sen (olevansa puhdas), jotta suhteenne voi palautua ennalleen.
Käsittele henkilöä empaattisesti.
Et voi koskaan tietää, millaisia muita asioita hänellä on sydämessään, mielessään ja sielussaan käsiteltävänä. Anna heille kohteliaisuutta ystävällisillä sanoilla ja rauhallisella äänensävyllä, suhteenne vuoksi.
Jos arvostat suhdetta, annat arvoa tälle keskustelulle, koska se voi tuhota sen kokonaan tai se voi toimia rikkoutuneen luottamuksen parantamiseksi ja suhteen vahvistamiseksi.
Jos henkilö ei ole halukas myöntämään väärää tekoaan, sinun tulisi antaa hänelle aikaa (päivistä muutamaan viikkoon riippuen tilanteesta ja rikkomuksen vakavuudesta).
Tiedota hänelle tämä keskustelun päätteeksi. Voit sanoa: ”Näen, ettet ole halukas myöntämään luottamuksen rikkomista tällä hetkellä, mutta olen valmis antamaan sinulle muutaman päivän aikaa miettiä asioita ja palata asiaan, koska arvostan suhdettamme ja haluan auttaa meitä palauttamaan rikkoutuneen luottamuksen yhdessä.”
Antaa heille armoa ja laupeutta on oikein, jos arvostat tätä ihmistä ja suhdettanne.”
Jos valitsemasi ajan kuluttua siitä, kun olet antanut heidän sulatella keskustelunne, he eivät vieläkään ole halukkaita myöntämään väärää tekoaan, voit viedä asian seuraavalle tasolle.”
Tämähän merkitsisi sitä, että pyytäisit joltakulta korkeammalta auktoriteetilta neuvoa. Tämä voisi olla esimerkiksi avioliittoneuvoja, jos kyseessä on uskottomuus.
Jos kyseessä on työtovereiden välinen loukkaus, voit pyytää esimiestä tai pomoa sovittelemaan tilannetta, jotta saataisiin jokin ratkaisu. Jos kyseessä on ystävyyssuhdetilanne, voit pyytää neuvoa seurakunnan vanhimmalta, joka voi olla halukas sovittelemaan keskustelua.
Tavoitteena on auttaa henkilöä näkemään, että välität ja että hänen tulemisensa rehelliseksi rikkomuksestaan, joka loukkasi luottamusta suhteessa, on välttämätöntä suhteen jatkumisen kannalta.
Jos henkilö ei ole halukas tulemaan puhtaaksi näiden vaiheiden jälkeen, sinun on ehkä yksinkertaisesti siirryttävä eteenpäin.
On ollut monia avioliittoja, jotka ovat jatkuneet vuosia tällaisista luottamuksen loukkauksista, kuten uskottomuudesta, huolimatta ilman, että pettäjä on myöntänyt väärää tekoaan.
Suhde ei kuitenkaan koskaan ole entisensä. Todellinen läheisyys puuttuu aina tämän luottamuksen rikkomisen vuoksi. Joskus se, että rikkoja ei myönnä väärää tekoaan, voi olla jopa vahingollisempaa kuin varsinainen rikkomus, joka rikkoi luottamuksen.
Sinulla voi olla sydämessäsi anteeksianto kyseiselle henkilölle ja hänen väärille teoilleen, vaikka anteeksipyyntöä ei olisikaan. Näin voit siirtyä eteenpäin kantamatta kaunaa ja tuskaa.
Se vapauttaa sinut siitä, että annat hänelle anteeksi, riippumatta siitä, onko hän päättänyt pyytää anteeksi ja myöntää vääryytensä vai ei.
Sitä, ettei hän myönnä vääryyksiään, on seurauksia. Yleensä on kyse rikkoutuneesta suhteesta tai suhteesta, joka on hyvin vahingoittunut, kaikki riippuu väärän tekemisen syvyydestä tai petoksen tasosta.
Kuitenkin teet itsellesi palveluksen, kun annat anteeksi. Päästät irti kaikki pahan mielen tai loukkaantumisen tunteet, jotka ovat tulleet siitä, että kyseinen henkilö on rikkonut luottamustasi.
O: Avoimet keskustelut
Tänään sinun on kerrottava henkilölle, joka loukkasi sinua, miten hän loukkasi sinua.
Sinun on ilmaistava itsesi käyttämällä ”tunnen”-lausuntoja.
Elämäsi ilmaiseminen lausunnoilla, jotka alkavat sanoilla ”tunnen”, lähestyy häntä henkilökohtaisilla tunteillasi sen sijaan, että hyökkäät hänen kimppuunsa sillä, mitä hän on tehnyt.
Jos toinen henkilö tuntee, että häntä vastaan hyökätään, keskustelussa ei todennäköisesti tapahdu hedelmällistä paranemista.
Varaa aikaa käsitellä tunteitasi ja päättää, mitä sanoja, vaiheita ja ajatuksia haluat ilmaista, ennen kuin edes aloitat keskustelun.
Tiedä, mitä aiot sanoa, ennen kuin sanot sen. Varmista, että se, mitä aiot sanoa, ei vieraannuta henkilöä ja lopeta keskustelua.
Jos tavoitteenasi on suhteen palauttaminen, käytä rauhallista äänensävyä ja ”minusta tuntuu”-lauseita välittääksesi tunteesi ja sen, miten loukkaannuit hänen toimistaan, jotka loukkasivat luottamustasi.
Jos olet esimerkiksi tekemisissä ystäväsi kanssa, joka järjesti juhlat eikä sinua kutsuttu, voit aloittaa sanomalla: ”Näin juhliesi kuvat sosiaalisessa mediassa, ja tunnen oloni loukkaantuneeksi siitä, että en saanut kutsua heitä”. Voit sitten jatkaa sitä jollakin tavalla, joka voi avata keskustelun syvemmälle tasolle kysymällä: ”Teinkö jotain sellaista, joka loukkasi sinua tai suhdettamme ja jonka vuoksi minua ei ehkä kutsuttu?”
Anna toisen henkilön vastata. Jos hän välittää sinusta ja ystävyydestänne, hän haluaa selittää ja pyytää tarvittaessa anteeksi. Se voi olla yksinkertainen selitys, kuten että juhlissa oli vain ystäviä hänen opiskeluaikojensa ajoilta.
Et koskaan tiedä vastausta, ellet kysy, mutta kysy ystävällisesti, armollisesti ja ymmärtäväisesti, jotta voitte parantaa suhdettanne eteenpäin.
Viisaan sanan sana: älä aloita syyttelyä.
Jos alat syyttelemään häntä sen sijaan, että käyttäisit ”tunnen väitteitä”
hän joutuu puolustuskannalle. Keskustelu ei todennäköisesti tuota myönteistä tulosta, jos aloitat ”teit näin” tai ”sanoit noin”.
Vältä kiusausta sortua syyttelyyn ja sormella osoittamiseen, sillä se ei auta kokonaisvaltaisesti parantamaan luottamusta parisuhteessa.
Kirjoita ylös erityiset ”minusta tuntuu”-lausunnot, ennen kuin menet henkilön luokse keskustelemaan.
Älä taaskaan lähesty henkilöä ryhmän kanssa. Pikemminkin keskustelun tulee olla kahdenkeskistä. Jos otat mukaan useita henkilöitä tai edes yhden toisen henkilön, hänestä tuntuu, että olet jengiytynyt hänen kimppuunsa.
Pyydä kahdenkeskistä keskustelua ja käytä ”minusta tuntuu”-lausuntojasi saadaksesi keskustelun käyntiin oikealla jalalla.
R: Pyydä sitä, mitä tarvitset palataksesi takaisin terveeseen parisuhteeseen
Tämä vaihe kulkee käsi kädessä ”O:n” kanssa: Avoimet keskustelut”. Nyt on aika keskustella siitä, mitä tapahtui ja miten asiat voidaan ratkaista.
On keskusteltava siitä, miten luottamus rikkoutui, mitä tarvitaan suhteen parantamiseen ja miten suhteenne toimii jatkossa.
On tärkeää, että vaatimuksesi ja odotuksesi toista osapuolta kohtaan ovat kohtuullisia. Jos asetat riman liian korkealle ja odotat liikoja, altistat henkilön ja suhteen epäonnistumiselle.
Jos kyseessä oli esimerkiksi uskottomuustilanne, et voi odottaa, ettei hän enää koskaan puhu vastakkaista sukupuolta olevan henkilön kanssa. Tuollaisen säännön tai odotuksen asettaminen on kohtuutonta. Se myös todennäköisesti rikotaan heti ensimmäisenä päivänä, mikä tarkoittaa, että sinusta tuntuu, että sinua loukataan entisestään ja luottamus horjuu jälleen kerran.
Aseta kohtuullisia odotuksia luottamuksen palauttamiseksi.
Tällaiset asiat, kuten avoimuus puhelintietojen, tekstiviestien ja sähköpostien kanssa jatkossa, on kohtuullinen odotus.
Keskustele näistä asioista asettamatta vaatimuksia. Puhu siitä, mikä saisi sinut tuntemaan olosi mukavaksi ja auttaisi luottamuksen palauttamisessa.
Jos toinen osapuoli välittää tarpeeksi, hän on halukas täyttämään kohtuulliset pyyntönne.
T: Puhu petoksesta luottamushenkilölle tai ammattilaiselle
Keskustele viisaan neuvonantajan kanssa luottamuksenne rikkoutumisesta.
Jutteleminen jonkun toisen kanssa auttaa sinua ymmärtämään paremmin tilannetta ja omia tunteitasi.
Se auttaa sinua myös käsittelemään niitä tunteita, joita sinulla on tästä asiasta.
Salli itsesi avautua jollekulle, joka voi auttaa sinua tässä tilanteessa. Ammattilaisen, kuten neuvonantajan, käyttäminen on aina viisas valinta, kun haet apua syvästi henkilökohtaisiin asioihin.
Älä pidä tunteitasi sisälläsi.
Luottamuksen murtuminen voi tuoda esiin kaikenlaisia tunteita, emootioita ja jopa menneisyyden ratkaisemattomia asioita. Kun pidät nämä asiat sisälläsi etkä koskaan vapauta itseäsi emotionaalisesti puhumalla asioista, annat tunteiden mädäntyä.
Älä anna tuskan muuttua vieläkin kipeämmäksi haavaksi antamalla sen mädäntyä haluttomuutesi vuoksi avautua.
Löydä joku, johon luotat, ja avaudu hänelle siitä, mitä on tapahtunut. Anna itsesi käsitellä tunteita, jotta voit siirtyä eteenpäin.
H: Paranna itsesi parantaaksesi parisuhteen
Riippuen aiheutetun kivun tasosta ja siitä, millainen luottamus murtui, määräytyy se, kuinka paljon paranemista tarvitset.
Jos esimerkiksi sait selville, että puolisosi on pettänyt sinua parhaan ystäväsi kanssa, tulet tarvitsemaan vakavaa paranemista.
Tämä ei tapahdu yhdessä yössä. Siihen tarvitaan aikaa, kärsivällisyyttä itseäsi kohtaan ja tarvittaessa ammattiapua.
Turvaneuvojaa suositellaan ehdottomasti uskottomuustilanteissa. Ei vain parisuhdeneuvontaa, vaan myös yksilöterapiaa kummallekin osapuolelle. Uhriksi joutuneella henkilöllä on paljon voitettavana emotionaalisesti.
Tässä on muutamia tapoja, joilla voit auttaa itseäsi paranemisprosessissa:
Etsi tukiryhmä juuri sitä kokemusta varten, jota olet käymässä läpi.
Vaikka tukiryhmiä ei ehkä olekaan kaikenlaisiin luottamuksen loukkauksiin, on niitä kuitenkin olemassa suurimpiin loukkauksiin, kuten uskottomuuteen.
Hae yksilöllistä neuvontaa ammattilaiselta.
Kuten edellä mainittiin, ammattiapuun hakeutuminen on hyväksi sekä sinulle että kumppanillesi.
Kirjoita kokemuksestasi.
Kirjoita tämänhetkisistä tunteistasi ja siitä, mihin haluat itsesi ja parisuhteen kehittyvän tulevaisuudessa.
Vältä haukkumasta henkilöä, joka rikkoi luottamuksesi.
Älä mene hänen selkänsä taakse ja ala haukkua häntä tai puhua hänestä pahaa, koska se estää sinua saamasta sydämestäsi ja mielestäsi anteeksiantoa.
On ihan okei, että puhut tapahtuneesta jollekin luottamushenkilöllesi prosessoidaksesi tunteitasi.
Ei ole okei puhua siitä jollekulle toisen osapuolen haukkumisen tai juoruilun vuoksi.
Hae vastauksia kaikkiin kysymyksiisi.
Varmista, että kysyt kaikki kysymykset, joihin haluat vastauksen henkilöltä, joka on rikkonut luottamustasi.
Jos työskentelette yhdessä saadaksenne parisuhteenne toimimaan, hänen pitäisi olla halukas vastaamaan kysymyksiisi. Vastaamattomat kysymykset voivat estää sinua parantumasta.
Jos kyseessä oli esimerkiksi uskottomuustilanne, saatat miettiä, mistä ja miten se alkoi. Haluat tietää nämä yksityiskohdat, jotta et ihmettele, oliko se salilla ja pitäisikö sinun olla huolissasi joka kerta, kun he lähtevät kotoa treenaamaan.
Tällaisiin kysymyksiin vastaaminen antaa sinulle mielenrauhaa, varsinkin jos voit varustaa suhteen avoimuusodotuksin jatkossa.
Esimerkiksi saat selville, että uskottomuus alkoikin salilla. Silloin ratkaisu voisi olla se, että vaihdatte kuntosalia ja treenaatte yhdessä.
Se voi olla uusi tapa viettää enemmän aikaa yhdessä, ja se ratkaisee myös ongelmasi, että pelkäät, että hän tapaa jonkun toisen joka kerta kuntosalilla käydessään.
Tämän COME FORTH -kaavan viimeisen ”H: Paraneminen”-vaiheen tavoitteena on auttaa sinua, uhria, näkemään, että parisuhde ei voi parantua, ellet sinä itse parane.
Jos sinulla on pohjimmaista vihaa, kaunaa ja vihamielisyyttä edelleen pullollaan, suhteesi toiseen ihmiseen ei todennäköisesti myöskään parane.
Sinun on pyrittävä etsimään keinoja, joilla voit parantaa itsesi emotionaalisesti ja psyykkisesti, jolloin myös suhteesi voi siirtyä syvempään ja terveempään tilaan.
Suhteen nollauspainikkeen painaminen
Kun molemmat osapuolet ovat päättäneet työstää rikkoutunutta luottamustilaa parisuhteensa pelastamiseksi, niin silloin te voitte painaa nollauspainiketta yhdessä. Tämä tarkoittaa sitä, että olette molemmat halukkaita työskentelemään COME FORTH -menetelmän avulla parantaaksenne itsenne ja parisuhteenne.
Et voi vain sanoa: ”Aloitetaan alusta”, koska se ei ratkaise mitään ongelmia tai paranna tunnekysymyksiä.
Teidän on sovellettava COME FORTH -menetelmää työskennelläksenne sen läpi yhdessä ja erikseen. Tämän tekeminen todellakin nollaa suhteen ja antaa sille paremmat edellytykset menestyä.
Havaitsette myös, että COME FORTH -prosessin päätyttyä olette molemmat parempia ihmisiä, paremmassa suhteessa yhdessä.
Featured photo credit: Unsplash via unsplash.com