Kompromisseja ihmissuhteissa: 12 salaisuutta Kompromisseja ihmissuhteissa: 12 salaisuutta taivutteluun murtamisen sijaan

Kompromissi on silta, joka on ylitettävä missä tahansa suhteessa. Se voi olla niinkin yksinkertaista kuin se, missä mennään illalliselle, tai niin monimutkaista kuin se, missä kasvatetaan lapsia. Tämä käsite on läpäisevää todellisuutta jokapäiväisessä elämässä toisen ihmisen kanssa. Näkökulmien yhdistäminen ja yhteisen elämän muovaaminen on kahden yksittäisen ihmisen välisen kukoistavan suhteen suuri taito. Tämä ei tarkoita sitä, että omista rajoista ja identiteetistä pitäisi tinkiä suhteen vuoksi. Vaan pikemminkin löytää se hieno linja, jota kulkea yhdessä.

Jos siis vielä ihmettelet, miksi kompromissit ovat tärkeitä parisuhteessa, me tiedämme vastauksen. Suhteet tapahtuvat kahden ihmisen välillä, ja ne pelataan heidän yhteisellä maaperällään. Tämä yhteinen pohja on kompromissi, ja se on sitoutuneiden suhteiden peruskerros.

Mitä kompromissi parisuhteessa todella tarkoittaa?

”Kompromissin todellinen määritelmä – vähän antaa, vähän ottaa”, Max Baucus

Kompromissi ymmärretään yleisesti siten, että luovutaan jostain, jotta päästään yhteisymmärrykseen kumppanin kanssa. Mitkään kaksi ihmistä eivät ole samanlaisia. Jossain vaiheessa parisuhdetta sinulla ja kumppanillasi on erilainen lähestymistapa, mielipide tai toive. Tällöin jommankumman teistä on tehtävä myönnytyksiä tai parempi vaihtoehto on kompromissi.

Kompromissi on ”ristiriitaisten vaihtoehtojen välitila, joka saavutetaan vastavuoroisin myönnytyksin1”. Tämä on kompromissin positiivinen puoli – kun tavataan keskellä. Tavoitteena on, että kompromissi on molempia osapuolia hyödyttävä – että voitat, etkä menetä, myönnytyksen kautta. Kummankin osapuolen tulisi olla tyytyväinen lopputulokseen.

Kompromissi määritellään kuitenkin myös ”tarkoituksenmukaiseksi sellaisten normien hyväksymiseksi, jotka ovat alhaisemmat kuin on toivottavaa ”1. Tämä on kompromissin kääntöpuoli. Jotta voisit tehdä onnistuneesti kompromisseja ihmissuhteissa, sinun on ymmärrettävä uhrautumisen ja kompromissin välinen ero. Kompromissin ei pitäisi koskaan merkitä keskeisten arvojen, uskomusten tai tarpeiden uhraamista. Silloin vaaka on kallistunut liikaa väärään suuntaan.

Kumpikin näistä selityksistä korostaa kompromissin ristiriitaista luonnetta. Se voi olla sekä suhteen ratkaisu että tuho. Miten kompromissi sitten toteutuu käytännössä?

Kompromissin hakkerointi: helpommat askeleet hyväksyttävään kompromissiin parisuhteessa

”Kompromissi on merkki siitä, että parisuhteesi on tärkeämpi kuin egosi.” Anon

Kompromissi parisuhteessa voi olla hankala tasapainoilu. Sitä on kutsuttu välttämättömäksi pahaksi. Kyky tehdä kompromisseja on kuitenkin arvokas taito kaikissa henkilökohtaisissa ja ammatillisissa suhteissa. Emme voi olla aina oikeassa, mutta jos annamme aina periksi, kompromissi voi aiheuttaa mielipahaa. Hahmotellaanpa onnistuneen kompromissin olennaisia taitoja.

4 vinkkiä (helpompaan) kompromissiin

1. Ajattele pitkällä tähtäimellä: ota askel taaksepäin tilanteesta ja kysy itseltäsi, onko tällä asialla merkitystä pitkällä aikavälillä. Onko viiden vuoden päästä väliä sillä, söitkö kiinalaista vai thaimaalaista illalliseksi? Jos kuitenkin ostat säästöilläsi talon tai lähdet n unelmalomalle, se voi olla eri asia! Käytä aikaa objektiivina ja aseta ongelmasi perspektiiviin.

1. Laita toiset kengät jalkaan: laita jalkasi heidän kenkiensä päälle. Kysy rehellisesti itseltäsi, miltä tilanne näyttää kumppanisi näkökulmasta. Tämä on tilaisuus laajentaa tunneälyäsi ja empatiakykyäsi. Miten se vaikuttaa heihin? Miltä se tuntuu heidän asemastaan? Kuten sanotaan, älä koskaan tuomitse ihmistä, ennen kuin olet kävellyt kilometrin hänen kengissään. Dilemman tarkasteleminen eri näkökulmasta saattaa juuri kehittää omaa näkökulmaasi.

1. Kolmas sija voittaa: valintasi ei tarvitse olla ensimmäinen sija voittaakseen. Parisuhteessa on jo kaksi ykkösvalintaa pelissä – sinun ja heidän. Löytyykö viehättävä kolmas vaihtoehto? Kompromissin voittava kaava on sisällyttää molempien tarpeet ja toiveet ja luoda uusi versio. Ehkä löydät täysin uuden vaihtoehdon, ehkä se on sekoitus. Tärkeää on, että parisuhteessa voittaminen ei välttämättä tarkoita sitä, että sinä tulet ensimmäiseksi. Voittaminen on sitä, että olette onnellisia yhdessä, ja se voi vaatia myönnytyksiä.

1. Jooga keholle ja mielelle: joustavuus on avainasemassa. Kuollut jämähtäminen omiin tapoihinsa ei ole vain epäterveellistä oman hyvinvointisi kannalta, vaan se on myös haitaksi suhteellenne. Koska joustamattomuus tuo särkyjä ja kipuja kehoosi, jos lähestyt parisuhdettasi jäykällä asenteella, saatat jämähtää paikoillesi. Jos et ole halukas muuttamaan asentoasi ja venyttämään itseäsi uusilla haasteilla, sinä ja suhteesi pysytte paikoillanne. Harjoittele tunne- ja mielijoogaa avoimen ja osallistavan asenteen ja paremman parisuhteen saavuttamiseksi. Joustava lähestymistapa tekee kompromisseista paljon mukavampia.

Kompromissit eivät ole aina helppoja. Joskus voitat vähän, joskus häviät vähän. Mutta jos kumpikaan teistä ei ole valmis uhrautumaan parisuhteessa, on mahdollista, että saavutatte suhteessanne risteyskohdan, joka pysäyttää sen. Katsotaanpa siis, missä asioissa sinun pitäisi ja missä asioissa sinun ei pitäisi kannustaa comprise parisuhteessa.

Tapaaminen keskitien varrella: 4 asiaa, joista kannattaa tehdä kompromisseja parisuhteessa

”Kompromissi on paras ja halvin lakimies”, Robert Louis Stevenson

Vanha aksiooma onnellinen vaimo, onnellinen elämä kuvastaa tiettyä totuutta. Parisuhteesi on paljon onnellisempi, kun kumppanisi on onnellinen. Se ei kuitenkaan tarkoita, että hänen on saatava vain tahtonsa läpi. Kuulluksi ja ymmärretyksi tuleminen on perustavanlaatuista yhteyden kannalta. Joistakin asioista on välttämätöntä päästä yhteisymmärrykseen, koska ne ovat osa jokapäiväistä elämää. Kun sinulla on vakava kumppani, joudut käsittelemään tiettyjä asioita matkan varrella. Ja nämä ovat niitä kohtia, joissa neuvotteleminen kannattaa. Kuunnelkaa toisianne, ottakaa yhteys ja luokaa yhteinen lähestymistapa.

1. Raha, raha, raha: raha-asiat ovat merkittävä kiistakysymys pariskunnille, joilla on erilaiset kulutus- ja säästötottumukset. Jos asutte yhdessä tai harkitsette yhteen muuttoa, on ehdottoman tärkeää, että teillä on yhteinen sopimus rahankäytöstä. Taloudellisen vastuun pitäisi olla ohjaava tekijä. Kysykää neuvoa asiantuntijalta, jos kamppailette yhteisymmärryksestä, ja etsikää painopistettä säästäväisten valintojen ja hauskanpidon välillä.

1. Rakkautenne kielet: Älkää tinkikö siitä, miten teitä rakastetaan, mutta teidän on ehkä mukautettava tapaa, jolla viestitte rakkaudestanne. Jotta kumppanisi voi tuntea itsensä rakastetuksi, sinun on ymmärrettävä hänen rakkauden kieltään. Vaikka sinä tunnet olevasi rakastettu viettäessänne laatuaikaa yhdessä, se ei tarkoita, etteikö hän tarvitsisi vahvistavia sanoja tunteakseen olevansa rakastettu. Kommunikoi tavalla, jota kumppanisi ymmärtää ja joka on hänelle merkityksellinen.

1. Kalenteririidat: Se, miten vietätte vapaa-aikaa, on osa-alue, jossa teidän on tehtävä kompromisseja tasapainon löytämiseksi. Ystävien, perheen, kuntoilun ja viihteen välillä – voi olla vaikeaa sovittaa kaikki hauskanpito kahden kesken. Vaikka kalenteri saattaa käydä ahtaaksi, järjestä se, mikä on tärkeää – sinulle erikseen ja teille molemmille pariskuntana. Ja jaa sitten vapaa-aika. Voi olla hyödyllistä hankkia vuosisuunnittelija, ja niin voitte laatia sitoumukset etukäteen, jotta vältytte tilaisuuksien yhteentörmäyksiltä.

1. Seksikästä aikaa: Jotkut yksilöt kukoistavat tunneyhteydestä, kun taas toiset saavat enemmän vauhtia fyysisestä yhteydestä. Kumppaneiden on löydettävä terve kompromissi fyysisestä pelikentästä. Tämä tarkoittaa, että sinun on ehkä joskus ponnisteltava, kun tuntuu siltä, että sinulla on päänsärky. Ja joskus on reilua vetää raja ja lopettaa yö. Keskustelkaa siitä, mitä pidätte kumpikin terveenä ja mitä tarvitsette pitääksenne kemianne elossa.

Kysymykset, jotka muodostavat perustan sille, miten elätte elämäänne yhdessä, voivat vaatia pientä neuvottelua päästäksenne siihen pisteeseen, jossa molemmat tuntevat itsensä tunnustetuiksi ja hyväksytyiksi. Panostakaa kuitenkin siihen, että voitte ylittää suuren kuilun ja löytää suhteenne keskitien näissä peruskysymyksissä. Onnellinen rakkaus on yhtä kuin onnellinen elämä.

Deal breakers: kompromissien kielletty alue

”Jokainen kompromissi pelkistä perusasioista on antautumista. Sillä se on pelkkää antamista eikä mitään ottamista.” Mahatma Gandhi

Kaikki kompromissit perustuvat antamiseen ja ottamiseen, mutta joistakin perusasioista ei voi olla antamista ja ottamista. Suhde ei saisi loukata tiettyjä ydintekijöitä. Kumppanisi ei saisi koskaan loukata sinun oikeuksiasi ja tarpeitasi. Näillä osa-alueilla sinun ei pitäisi perääntyä, ja kompromissi olisi itse asiassa sopimuksen katkaisija.

1. Vain vähän kunnioitusta: Sinua pitäisi aina kohdella kunnioittavasti parisuhteessa. Olette molemmat yhtä päteviä ja teille pitäisi antaa tilaa osallistua suhteen dynamiikkaan tasavertaisesti. Älä hyväksy kumppaniltasi epäkunnioittavia ja heikentäviä asenteita tai tekoja.

1. Sitovat siteet: Pääsysi sosiaaliseen tukiverkostoosi ei saisi olla rajoitettu. Ei ole hyväksyttävää, että kumppanisi estää sinua olemasta yhteydessä läheiseen perheeseesi tai ystäviisi. On kirkkaan punainen vaate, jos kumppanisi yrittää hallita muita läheisiä suhteitasi. Vaikka teidän on yhdessä sovittava siitä, miten vietätte vapaa-aikanne, läheisiä yhteyksiänne ei pitäisi kontrolloida.

1. Kasvotusten: Keskeiset arvomme ja uskomuksemme ovat tärkeimmät kosketuspisteet, joita käytämme alkeellisella tasolla kartoittaaksemme reittimme läpi elämän. Se, mihin uskomme, on osa sitä, mikä määrittelee, keitä olemme. Kun kyse on perustavanlaatuisista arvojärjestelmistä, älä tingi siitä, kuka olet, sen vuoksi, keitä me olemme. Kumppanisi pitäisi rakastaa ja kunnioittaa sinua. Kun hän haluaa muuttaa sinua identiteettisi kannalta olennaisilla alueilla, voi olla aika myöntää yhteensopimattomuus!

1. Tulevaisuuden sinä: Kumppanisi pitäisi haluta, että seuraat unelmiasi ja tavoittelet tavoitteitasi. Jos hän yrittää leikata siipiäsi, kannustaa sinua haaveilemaan pienemmistä unelmista tai tekemään vähemmän, kyseessä ei ole tukeva suhde. Jotta voisitte matkustaa elämän läpi yhdessä, teidän molempien tulisi tukea tulevan sinun parasta. Jos tulevaisuuttasi heikennetään, älä luovu siitä suhteenne vuoksi.

It’s my way or the highway ei ole kaikkein mukautuvin asenne. Jos kumppanisi kuitenkin haluaa sinun tekevän kompromisseja oman identiteettisi ja arvojesi kannalta olennaisissa asioissa, saattaa olla aika alkaa kävellä pois.

Kompromissi on alku, ei loppu…

Älä tee kompromisseja, jos se tarkoittaa vaatimustesi alentamista vähempään kuin ansaitset. Kyse on reilun pelikentän luomisesta kahden yksilön välille. Kyse ei ole alempiin standardeihin myöntymisestä. Tavoite, johon teidän molempien tulisi pyrkiä, on saada molempien maailmoista paras mahdollinen. Muista, että lähestymistapasi kompromissiin pitäisi olla yhteyden alku, eikä sen tarvitse olla lopullinen. Muuttukaa, kasvakaa ja sopeutukaa yhdessä. Ottakaa opiksenne ja tehkää paras mahdollinen siitä, mitä teillä on – kompromissinne voivat olla yhtä joustavia kuin asenteenne tulisi olla.

Käyttäkää yksilöllisiä vahvuuksianne ja heikkouksianne, käsityksiänne ja arvojanne laajentaaksenne, ei supistaaksenne toistenne maailmoja. Kompromissit ihmissuhteissa voivat tasoittaa tietä tyytyväisyyteen. Kuten Jane Wells sanoi: ”Opettele kompromissien viisaus, sillä on parempi taipua hieman kuin rikkoa”.