Klikkaa

Menin naimisiin 20-vuotiaana. Kumppanini ja minä olimme molemmat armeijassa… tänään 13 vuotta… mutta sinä aikana meillä oli paljon rakkautta, elämää ja poikkeuksellisia aikoja yhdessä ja aina myös huonoja. Olin hääpäivänäni raskaana, melkein kahdeksannella kuulla. Menetin lapseni hääpäivänäni. Se oli niin sietämätöntä. Tuntui kuin koko maailmani olisi hajoamassa. Isäni ei halunnut allekirjoittaa avioliittopapereita ja tunsin itseni niin masentuneeksi… myös sen jälkeen kun menetin vauvan makasin sairaalassa melkein viikon ja siitä ajasta 3-4 päivää pidin vauvaani sylissäni… laskin ja vain itkin…. Minusta tuntui, ettei kukaan ollut vierelläni… sen jälkeen menin kotiin… viikkoa myöhemmin sairastuin, sain sydänkohtauksen ja verihyytymiä keuhkoihini…. Olin teho-osastolla melkein kuukauden rauhoitettuna putket molemmissa keuhkoissani…. En muista palasia sieltä sun täältä… mutta vanhempani ja mieheni perhe eivät olleet samaa mieltä…. (Olin iloinen, etten ollut hereillä). Isäni sanoi, että mieheni ei ollut paikalla, vaan veljensä kanssa kalaa pyydystämässä… hänkään ei voinut olla vierelläni koko sairaalassaoloaikaa… mutta selvisin siitä… Myöhemmin muutimme ja tulin taas raskaaksi. Meillä on tyttö ja siinä vaiheessa mieheni otti Jumalan elämäänsä ja kaikki oli hyvin. Mutta en tuntenut kuuluvani hänen perheeseensä mielialojeni ja tapani käsitellä asioita takia. En pidä suutani kiinni ja sanon asian niin kuin se on…siitä he eivät pitäneet eivätkä pidä…. Viimeisen 11 vuoden aikana voin itseasiassa laskea molempien käsien varassa kuinka monta kuukautta hän toi rahaa taloon… Minulle se sopi hyvin… kunnes 2 vuotta sitten… Elokuussa tarkalleen ottaen… Kirjoitin ongelmani kirjaan ja aloin rukoilla ja pyysin Jumalaa auttamaan minua, koska en kestä sitä enää… Rakastan häntä niin paljon enkä halua menettää häntä… Tein kaiken hänen vuokseen ja tein hänen elämästään räjähdysmäisen…. Vaiheessa hän oli yksi niistä tyypeistä, jotka rakastavat koko kolmen kimppakivaa… Sain sen selville vasta kun olimme eräänä iltana ulkona ystävien kanssa, tulimme kotiin ja he jättivät meidät kyydistä… kun kävelin pois, hän juoksi ja hyppäsi autoon ikkunan läpi ja he ajoivat pois… En nähnyt tai kuullut heistä tai hänestä noin viiteen kuukauteen. Sitten näin hänet uudestaan naisen kanssa samoin kuin luulin koska hänen syynsä oli että olin liian mustasukkainen ja vähän liikaa… mutta sitten hän kysyi voiko hän tulla takaisin luokseni ja tyhmä minä sanoin kyllä. lähdimme siis viikonlopuksi pois ystävien kanssa ja siellä hän vain halusi toisen naisen sänkyymme… kuten ajattelin itsekseni…. Minun on pakko muuten menetän hänet taas tai hän etsii sitä toisesta paikasta… tämä jatkui niin niin monta vuotta ja joka kerta kun näin kävi minua inhotti. En kiistä sitä, että se oli hauskaa ensimmäiset ehkä kaksi kertaa, koska se oli uutta, mutta sen jälkeen en voinut kohdata heitä… koska he olivat ystäviäni… minulla ei voi olla naispuolisia ystäviä tai kollegoita, ja sitten hän kysyi minulta, miten on tuon kanssa… vaikka olisin töissä, hän lähetti minulle tekstiviestin ja kysyi, että teitkö hänen kanssaan jotain… kysyin, että mitä, minne… hän sanoi, että vie hänet kylpyhuoneeseen… OMG ei voi olla totta… mutta eräänä viikonloppuna meillä oli grillijuhlat ja kysyin naispuoliselta kollegaltani, haluaisiko hän liittyä seuraamme grillijuhliin… kyllä, hän halusi kokeilla sitä, ja se oli pääsyy siihen, että hän tuli tänne… mutta olin murtunut… kun olimme kiireisiä, nousin ylös… Tunsin ja näin hylkäämisen. Istuin vessanpöntöllä ja huusin, että lopeta, lopeta, mene pois… ainoa, joka pääsi ulos, olin minä… Minut heitettiin ulos omasta huoneestani ja ovi lukittiin takanani, kun mies halusi viimeistellä hänet…. En ole koskaan murtunut niin, sillä kertaa. Myöhemmin ovi avattiin ja hän lähti kotiin… siinä vaiheessa asiat kylmenivät minussa ja olin rikki… Myöhemmin oli vain braai ja kavereiden alkoholia… kenen tahansa nuoren unelma, mutta meillä oli tytär ja kaikki ystävämme olivat nuoria ja sinkkuja. Nautin siitä kaikesta myös tiettyyn pisteeseen asti. Sitten oli poikien viikonloppuja ja niin edelleen… eräänä viikonloppuna hän tuli takaisin ja keksi tarinan huijauksesta, jossa hän on mukana… siinä vaiheessa lukitsin myös hänen puhelimensa lukeakseni hänen whatsappinsa, koska epäilin asioita… ja kyllä, tiedän, ettei moni usko sitä, mutta naisen kuudes aisti on aina oikeassa…. kävi ilmi, että hän alkoi chattailla erään tytön kanssa FB:ssä ja hän jopa lähetti tälle kuvia sukupuolielimistään… ja olin raivoissani, että hän valehteli minulle… joten soitin ja se oli huijareita, jotka halusivat rahaa ja sanoivat tuhoavansa hänen elämänsä ja satuttavansa hänen perhettään…. Selvitin ongelman ja se oli pian ohi… Sen jälkeen minulla oli taas luottamusongelmia… koska kuinka monta kertaa tämä on tapahtunut? Tyttäreni koulussa olin mukana organisaatiossa, joka järjesti tapahtumia joka viikonloppu… eräänä päivänä en päässyt paikalle, joten mieheni tuurasi minua. Sinä aamuna puhuin hänen kanssaan ja noin klo 11 hän ajoi autoa ja kysyin, mitä hän aikoo tehdä ja hän sanoi, että hän on menossa viemään erään tytön… Kysyin ja hän sanoi, että se on koulun vanhemman lapsi. Myöhemmin vain selvisi, että tuon lapsen äiti ja hän alkoivat chattailla ja lähettää kuvia yms. toisilleen jo ensimmäisenä päivänä… seksipuhetta ja kaikkea vain kolmen päivän aikana… Sain hänet kiinni ja kysyin häneltä ja hän sanoi, että se ei ole totta, joten näytin hänelle viestit ja hän silti kielsi sen…. Soitin jopa hänelle ja hän painoi puhelimen korvaani ja esti minut. Sen jälkeen olin enemmän taittunut ja murtunut…. Tunsin itseni niin yksinäiseksi… ei ystäviä eikä läheistä perhettä…. En saanut mennä tyttöjen kanssa ulos töiden jälkeen juomaan tai juttelemaan… edes viikonloppuna… voi ei, en minä… joka tapauksessa… Noin 3 vuotta sitten isäni sairastui… ilman rahaa raavin kasaan tyhjästä edes pari senttiä ja ryntäsin lentokentälle ostamaan lippua kotiin… koko matkan itkin kolmen lentoyhtiön jälkeen sain lennon… nainen, joka auttoi minua, oli myös raskaana ja hän juoksi kanssani portille varmistaakseni, että pääsen koneeseen…. Lentokoneessa itkin taukoamatta… sain sen puolen… otin bakkien, jahtasin isäni luo… pääsin sinne ja vietin aikaa hänen kanssaan… siinä vaiheessa pyysin miestäni tulemaan mukaan, mutta hän sanoi, ettei voinut… Olin niin järkyttynyt… Olin siellä noin viikon… sinä iltana, kun meille kerrottiin, että hän ei pääse paikalle, soitin miehelleni ja arvatkaa mitä, hän oli toisen naisen luona. Lukuisten puheluiden jälkeen pyysin yhtä ystävistäni menemään katsomaan, koska autossani on jäljitin… josta hän ei tiennyt… ja siellä hän oli toisen naisen kanssa… en tiedä mitä siellä tapahtui, mutta hän kiistää sen edelleen… Joka tapauksessa isäni kuoli…. Sain vain tietää, että perheelläni ei ollut hautajaissuunnitelmia… mutta minulla oli… Maksoin isäni hautajaiset… jouduin tappeluun veljieni kanssa, jossa he pahoinpitelivät minua fyysisesti hautajaisia edeltävänä iltana… filmasin autooni ja ajoin takaisin lentokentälle… En voinut edes osallistua isäni hautajaisiin… Olin kuollut tuskasta… tulin kotiin… en saanut lohtua mieheltäni tai hänen perheeltään… Tunsin itseni niin eksyneeksi yksin ja kelvottomaksi… Tänä aikana hän alkoi myös pelata nettipelejä joka ikinen sekunti päivin ja öin… ja, en liioittele, tämä on totta. Kun hänen silmänsä aukesivat aamukahdeksaan asti… En pystynyt käsittelemään… hän sanoi, että hän oli pimeässä kuopassa… valheet tulvivat yli… ei töitä ei rahaa tule… hän pyytää jatkuvasti äidiltään rahaa… hän on todellinen mommyboy… Myöhemmin ei viime vuonna toissa vuonna tapasin erään hänen kaverinsa ja me vain klikkailimme… näimme toisiamme sen jälkeen, kun miehet palasivat poikien viikonlopusta… ei huomannut, että se oli hän, mutta hän huomasi minut… näimme toisemme uudelleen erään ystävämme häissä muutamaa viikkoa myöhemmin ja en vain voinut uskoa, että me klikkailimme… mutta olimme vain ystäviä… myöhemmin aloimme aviopareina braailemaan ja pitämään hauskaa… viime vuoden tammikuussa olimme heidän kotonaan braailussa, jossa mieheni alkoi itkeä. Hänen vaimonsa ja minä olimme järkyttyneitä… hän jopa sanoi, että minun on liityttävä…. Sanoin vain ei… En voinut… mutta myöhemmin minä ja Matt löysimme yhteisen sävelen ja aloimme lähettää viestejä toisillemme… kysyin mitä tapahtui ja en vain saanut häntä mielestäni ja hän oli täysin ihastunut minuun… myös vain saadakseni selville, että hänellä ja hänen vaimollaan on myös ongelmia… he erosivat viime vuoden kesäkuussa… sanoin myös miehelleni 16.2. viime vuonna, että haluan erota… sen jälkeen, kun riitelimme kovasti tuona iltana, jolloin menimme fyysisesti käsiksi toisiimme… mutta silti olen täällä…. minä ja Matti aloimme jutella sähköpostitse viestejä tapaamisia ja kaikkea… mutta emme koskaan harrastaneet seksiä yhdessä… hän sanoi, että hän ei ole sellaista tyyppiä ja kunnioitin sitä… koska minäkään en ole sellainen… kaikki oli ihmeellistä tapasin hänen perheensä ja se kukoisti… mutta silti en ole eronnut… koska minusta tuntuu, että minut tuomittaisiin ja mitä ihmiset ajattelisivat minusta… hän antoi elämänsä Jumalalle jälleen viime vuonna, kun kerroin hänelle haluavani erota…. Kysyin häneltä miksi nyt… hän lopetti leikit hän alkoi etsiä töitä, ja minä en vain voinut…. Minulle riitti… hän julisti olevansa täysin omistautunut minulle, hän itki, hän rukoili, enkä vain pystynyt… jonkin ajan kuluttua sanoin hänelle uudelleen, että haluan yhä erota. Hän kysyi koko ajan miksi… kun selitin, että minulle tuli kylmä… En ole enää tässä mukana… ja että minulla on tunteita jotakuta toista kohtaan… omg… väärä liike… koska hän ei malttanut olla soittamatta kaikille ystävillemme, perheelleni ja perheelleni ja jopa kirkon väelle, että jätän hänet toisen miehen takia… minkä sanoin hänelle, että se ei ole totta… Pari kuukautta sitten asiat alkoivat taas rupea rupattelemaan… hän on palannut pelaamaan nettipelejä, ei tee töitä… hän myi autoni… käytti rahojaan… jouduimme asumaan äitinsä ja tätinsä luona. En vain pystynyt käsittelemään asiaa, koska olin heidän silmissään alin ihminen… jokaisessa perhetapaamisessa oli aina riitaa ja aina minä heitä vastaan… eikä hän koskaan puolustanut minua… sitten näin chatteja, joissa hänen perheensä puhui lapseni viemisestä… Olin raivona… En voi saada enempää lapsia nyt, he haluavat viedä minulta ihmelapseni… hän syntyi 26 viikolla ja painoi 189g… hän on kaikkeni… Nyt kolmisen päivää sitten sain Mattilta viestin, jossa hän sanoi, että hänestä ei ole mukavaa, että minä ja hän tapaamme toisiamme mieheni selän takana ja koska olen naimisissa…. Sydämeni murtui…. En tiedä mitä tehdä…. Haluan k nyt miksi nyt… melkein vuoden ja kahden kuukauden jälkeen nyt tuntee syyllisyyttä… hän ei ole sitä tyyppiä… pyydän tarvitsen neuvoja…. En jaksa enää…