Hindi ei ole ensimmäinen kieleni, mutta halusin helvetin kovasti oppia sen. Kaikkien ystävieni vanhemmat olivat julistaneet hindin kuljettajien, lastenhoitajien, kotiapulaisten ja vahtimestareiden kieleksi, ja siksi meitä kiellettiin edes lukemasta hindinkielisiä sarjakuvia, kuten Chacha Chaudharya, Bela aur Bahaduria ja Nagrajia.
Siten aloin raivokkaasti ystävystyä hindinkielisten lasten kanssa. Vaadin heitä opettamaan minulle heidän kieltään, ja he opettivat. He opettivat minulle, että ”kamine” tarkoitti koiranpentuja ja ”haraami” perhosia. Naapurini Meeta opetti minulle ehkäisyvälinemainoksen jinglen ja vaati, että se oli hyvä hindinkielinen laulu, joka minun oli laulettava joulujuhlissani sinä vuonna… (nuo pikku paskiaiset!) Lauloin iloisesti: ”Garbh nirodhak goliyaan Mala-D hain mera raaz”, kaikkien läsnäolijoiden järkytykseksi. Seuraavan vuorokauden ajan äiti kohteli minua samalla tavalla kuin Catelyn Stark kohteli Jon Snowta Talvivaarassa.
Tarvitsin verbaalisia ammuksia kostaakseni Meetalle, mutta ”mulkku”, ”ääliö” tai ”nuppi” eivät olleet tarpeeksi tulivoimaisia. Joten aloin kerätä intialaisia kirosanoja. Aloin tehdä listaa ja jopa tarkistaa jokaisen sanan merkityksen. Pian monet muutkin koululaiset liittyivät seuraani, ja tietokantamme laajeni vähitellen viiden piinallisen pitkän vuoden aikana niin, että se sisälsi muun muassa ”suar”, ”kuttay” ”tendi”, ”patti” ja ”jada dukkar”.
Ajan mittaan kirosanavarastomme rikastui, mutta meiltä puuttui edelleen kaikkea voimakasta ja todella halpamaista. Silloin kaksoset Oloka ja Onindo (joita koulukiusaajat kutsuivat Aloo:ksi ja Pyaaz:ksi nimiensä ääntämisen takia) keksivät suunnitelman muodostaa strategisen liiton punjabilasten kanssa.
Punjabit olivat koulun siisteimpiä lapsia. Kukaan ei pelleillyt heidän kanssaan, koska he olivat kaikki paljon pidempiä kuin me muut, loistivat urheilussa, ja kun he kiroilivat, he tekivät sen pakistanilaisen pikajuoksijan aggressiivisuudella. He pitivät lupauksensa. Se oli kuin katsoisi Game of Thronesia katsottuaan vuosia vain How I Met Your Motheria.
Aloitimme K-pommien – kanjar, khachchar ja khottay da puttar – pudottamisen kiusaajille ja ilkeille lapsille. Meeta sai kauan odotetun ja ansaitun khasmanu-khaye marjani! Jopa kirosanojen vesitetyt ja vähemmän loukkaavat versiot, jotka lausuttiin sopivalla määrällä punjabilaista intensiteettiä, kuulostivat suorastaan ilkeiltä.
Olipa äidinkielesi mikä hyvänsä, kiroilu punjabiksi toimii paineventtiilinä, ikään kuin putkistojen puhdistamisena. Sillä saattaa olla jotain tekemistä sen kanssa, miten ihminen uloshengittää kurkkuäänet ”bh”, ”dh”, ”gh” ja ”h”: Se pakottaa sylkemään negatiivisuuden ulos.
Joskus kun emme halunneet käyttää avoimesti naisvihamielisiä kirosanoja, jonkin samankaltaiselta kuulostavan sanominen oli myös yhtä pelottavaa. Niinpä ”teri bhains di” vaikutti samalla tavalla kuin jonkun siskolle suunnattu alkuperäinen kirosana. Tarkoitan, etteivät kaikki ymmärrä, että kiroilet heille, jos kutsut heitä Lannisteriksi! Jopa harmiton ”naamuraad” oikealla määrällä myrkkyä lausuttuna on tehokkaampi kuin ”ääliö” tai ”paskiainen” (sitä paitsi Jon Snow on tehnyt paskiaisena olemisesta melko hyväksyttävää.)
Parasta oli se, että kukaan ei koskaan uskonut, että Deborah, Shobhana, Bala, Joshua tai Oloka pystyisi käyttämään punjabi gaalia. Aina löytyi Happy, Sweety tai Tiny, joka oli valmis todistamaan puolestamme ja väittämään, että muut lapset keksivät juttuja ahdistellakseen nöyrien pikku nörttien joukkoa.
Tänä päivänä Punjabi gaalis on minusta yhtä tyydyttävää kuin tiukan vegaanidieettini pettäminen runsaalla annoksella makaronia ja juustoa. Sillä mitä on hyvin kohdennettu ”ullu da pattha” tai ”behen di takki”, jos ei patoutuneen jännityksen purkamista? Olipa äidinkielesi mikä tahansa, Punjabissa kiroilu toimii kuin paineventtiili, kuin putkien puhdistaminen. Sillä saattaa olla jotain tekemistä sen kanssa, miten ihminen hengittää kurkkuäänet ”bh”, ”dh”, ”gh” ja ”h” ulos: Se pakottaa sinut sylkemään negatiivisuuden ulos. Oikein hengittäminen auttaa pitkälle vihanhallinnassa, ja Punjabi gaalit pakottavat hengittämään kunnolla. Se on melkein kuin hakkaisi vastustajaa viikatteella, miinus rikosjuttu.
En ole täysin luopunut sanoista ”lurjus”, ”veijari” tai ”lantakuoriainen”, mutta yhdessäkään näistä kirosanoista ei ole tarpeeksi purevuutta. Englanninkielisistä kirosanoista puuttuu se aggressiivisuus, jota täyttä kurkkua puhuva punjabi gaali sisältää – verbaalinen vastine sille, että heittää jonkun päähän patialaista tikkua. Marathi-sanat kuten ”jaadeya” (läski), ”kutreya” (koira) ja ”dukreya” (sika) kuulostavat siihen verrattuna melkein musiikillisilta. Vaikuttamattomimpia ovat bengalilaiset kirosanat: Tarkoitan, että ”pocha tiktiki” (mätä lisko), ”sheddo bang” (keitetty sammakko) ja ”bhaja paencha” (paistettu pöllö) kuulostavat pikemminkin eksoottisilta ruokalajeilta Kalkuttan klubilla. Jopa todella paha ”boka bodjaat” (huonosti kasvatettu hölmö) kuulostaa oudon siveelliseltä verrattuna hassuun mutta oudon uhkaavaan ”ghasiyaaraan” (ruohonleikkuri). Punjabin kanssa minulla on myös vapaus keksiä omia kirosanoja. Olen erityisen ylpeä sanasta ”gotte phoot jayien tere” (toivoisin, että kiveksesi räjähtäisivät).
”Ruma kielenkäyttö on kielihäiriöisten viimeinen keino”, mahtipontinen mummoni julisti vaisusti, vaikka hänen solmupäiset ja vääntyneet sormensa neuloivat raivokkaasti taas uutta villapaitaa, jota en todennäköisesti tule käyttämään. Hänen sanansa soivat yhä korvissani, ja ehkä minun on pakko pyytää häneltä anteeksi, kun käyn hänen haudallaan seuraavan kerran. Epäilen kuitenkin, etten koskaan lakkaa kiroilemasta punjabiksi. Ilman näitä pieniä tonttuja minusta tuntuu, että käperryn avuttomana psykiatrin sohvalle.