Syksyn 2006 olisi pitänyt olla yksi elämäni onnellisimmista ajoista. Ensimmäinen kirjani, Siskoni, itseni, oli juuri ilmestynyt, ja olin juuri saanut päätökseen kirjakiertueen, jossa puhuin siskosuhteista kirjakaupoissa ja yhteisökeskuksissa eri puolilla Yhdysvaltoja.
Matkaa suunnitellessani olin kuvitellut, miten hienoa olisi ajella yksin avoimella tiellä, kuunnella paikallisia radioasemia ja saada tilaisuus keskustella kymmenien naisten kanssa heidän sydäntään lähellä olevasta aiheesta.
Vaikka todellisuus, kolmen tuhannen kilometrin ajaminen halki Amerikan, osoittautui paljon haastavammaksi kuin olin odottanut, minulla oli sentään apu. Iltaisten puhelinsoittojemme aikana kaksikymmentäyksi vuotta täyttänyt aviomieheni kannusti minua, kertoi, kuinka ylpeä hän oli, ja rohkaisi minua aina.
Kolmen hyvin yksinäisen viikon matkan jälkeen palasin Kaliforniasta punaisella silmälasilla takaisin itään, kompuroin lentokoneesta ja kaaduin mieheni syliin kyynelehtien. Olin niin helpottunut päästessäni kotiin, niin onnellinen nähdessäni hänet.
Kun palasimme lentokentältä, mieheni jätti minut kotiin ja kiirehti heti töihin, mikä oli minusta hieman outoa; yleensä hän tykkäsi pysähtyä kahville ja vaihtaa kuulumisia aina, kun jompikumpi meistä palasi matkalta. Kävin suihkussa ja huomasin pitkät tummat hiukset kylpyammeessa, mutta en ajatellut asiaa sen kummemmin.
Kirjakiertueella oli enää yksi tapahtuma myöhemmin samalla viikolla, ja se oli se, jota odotin kaikkein innokkaimmin – kirjani virallinen julkistamistilaisuus Montrealissa, jossa asun. Kaikki ystäväni olivat tulossa paikalle (jotkut lentäen New Yorkista), samoin lehdistö, kollegani ja monet niistä naisista, jotka olivat osallistuneet Siskot-projektiin, joka muodosti kirjani perustan. Odotimme lähes sataa ihmistä. Siitä piti tulla riemukas paluuni – elämäni paras päivä!
Vietin päivän purkamalla tavaroitani ja rentoutumalla matkasta.
Tona iltana, kun mieheni saapui töistä kotiin, pujotin käteni hänen kätensä läpi, puristin häntä ja sanoin: ”Ostin kalaa”. Hän katsoi minua melko oudosti ja sanoi: ”Se on ohi”. Tuijotin häntä ja kysyin: ”Mikä on ohi?” Ajattelin epämääräisesti, että se oli outo tapa sanoa, ettei hän enää halua syödä kalaa. Hän vastasi: ”Avioliitto. Se on ohi. Minä jätän sinut. Muutan yhteen tyttöystäväni kanssa.”
Horriintuneena katsoin, kuinka sanat muotoutuivat hidastetusti, kun ne lähtivät hänen suustaan ja roikkuivat ilmassa ennen kuin ne murenivat maahan. Pow! Shokki! Olin viettänyt kaksikymmentäkolme päivää tien päällä vain joutuakseni Mack-rekan alle omassa olohuoneessani.
Karkulaiset aviomiehet: A Bit of Perspective
Wife Abandonment Syndrome (vaimon hylkäämisoireyhtymä) on käyttäytymismalli, joka alkaa, kun aviomies jättää vaimonsa yllättäen ilman, että hän on koskaan kertonut vaimolleen olevansa tyytymätön tai harkitsevansa lähtöä. Dramaattisen paljastuksen jälkeen mies korvaa hellyyttä, jota hän oli yleensä osoittanut vaimolleen, vihalla ja aggressiivisuudella. Hän muuttaa usein suoraan tyttöystävänsä luo, jolloin hänen hämmentynyt vaimonsa on täysin järkyttynyt. Tästä tulee epäilemättä määräävä tapahtuma hänen elämässään, ja vaikka toipuminen on kamppailua, monet naiset huomaavat, että se pakottaa heidät keksimään itsensä uudelleen myönteisellä ja rikastuttavalla uudella tavalla.
Hylkäämiskriisi on ennen kaikkea identiteettikriisi. Suuri osa siitä, mitä pidit itsestäsi ja maailmastasi ”itsestäänselvyytenä”, on asetettu kyseenalaiseksi. Tunne siitä, että miehesi rakasti sinua, antoi sinulle itsetunnon tunteen, kun näit itsesi heijastuvan hänen arvostavista silmistään. Kun hän hylkäsi sinut, ensimmäinen reaktiosi oli luultavasti vihastumisen sijaan se, että tunsit olosi huonoksi itsestäsi, sisäistit hänen näkemyksensä sinusta ja laskit yhteen tapoja, joilla et ollut sellainen vaimo kuin hän halusi.
Mutta kun saat takaisin perspektiiviä, huomaat, ellet ole jo huomannut, että naisen ei tarvitse olla täydellinen ollakseen hyvä vaimo. Jos hän oli onneton, hän oli sinulle sen velkaa, että otti sinut mukaan keskusteluun tunteistaan.
Nyt kun avioliitto on ohi, sinun on lakattava pitämästä miehesi arviota sinusta oikeana. Sinun on opittava arvostamaan omaa näkemystäsi siitä, millainen vaimo olit ja millainen nainen olet. Se vaatii rohkeutta. On paljon helpompaa luottaa siihen, että muut kertovat sinulle itsestäsi, kuin luottaa omiin mielipiteisiisi. Sinun on opittava, että se, että joku muu uskoo sinusta jotakin, ei välttämättä tee siitä totta.
Piti sitä tai ei, sinun on muututtava monin tavoin sopeutuaksesi tähän uuteen todellisuuteen.
Tässä on joitakin tunnetason tehtäviä, jotka sinun on suoritettava:
- Revisioi uskomuksiasi ihmisluonteesta. Olet nyt oppinut, että jotkut ihmiset kykenevät petokseen.
- Usko itsearvostukseesi. Sinun on lakattava tuntemasta itseäsi hylätyksi, tyhjäksi ja vähemmän arvokkaaksi kuin se nainen, joka on ottanut paikkasi, tai kuin naimisissa olevat naiset yleensä.
- Tottua siihen, että olet omatoiminen ja itsenäinen.
- Odottaa hyviä asioita tulevaisuudessasi. Älä oleta, että olet aina yksin tai onneton.
- Pysy positiivisena! Estä itseäsi katkeroitumasta tai kehittämästä uhri-mentaliteettia.
Tiedän, että voit kääntää tämän traumaattisen tapahtuman tilaisuudeksi kasvaa ja muuttua. Kun ymmärrät, mitä sinulle tapahtui, ja hyväksyt sen tosiasian, että elämäsi ei suju niin kuin olit suunnitellut, uudet ovet avautuvat ja huomaat, että tulevaisuutesi on sinun käsissäsi. Kuullessani SWAP-projektin (Sudden Wife Abandonment Project) osallistujien tarinoita olin hämmästynyt kuullessani, kuinka monet heistä nousivat takaisin, määrittelivät elämänsä uudelleen ja lähtivät uusiin, odottamattomiin suuntiin.
Loukkaantumisesta, suuttumuksesta ja menetyksen tunteesta huolimatta, kaiken epäoikeudenmukaisuudesta huolimatta, viime kädessä sinun on päätettävä, mitä teet uudella elämällä, joka sinulle on annettu. Mutta ensin meidän on tehtävä työtä, jotta pääset siihen pisteeseen.
Tässä on, mitä Elizabeth Gilbert kirjoitti onnellisuudesta kirjassaan Eat, Pray, Love:
Onnellisuus on henkilökohtaisen ponnistelun seuraus. Taistelet sen puolesta, ponnistelet sen eteen, vaadit sitä, ja joskus jopa matkustat ympäri maailmaa etsimässä sitä. Teidän on osallistuttava hellittämättä omien siunaustenne ilmentymiin. Ja kun olette saavuttaneet onnellisuuden tilan, ette saa koskaan laiskistua sen ylläpitämisessä, vaan teidän on ponnisteltava voimakkaasti uidaksenne ylöspäin tuohon onnellisuuteen ikuisesti.
Kun lähdette tälle matkalle, minä olen Sherpanne. Kannan tarvikkeet ja teen raskaat nostot, mutta teidän on kuljettava kanssani polkua pitkin. Me tulemme kompastumaan. Saatamme joutua joskus kääntymään takaisin. Mutta lopulta voimme nauttia vuoren huipulta avautuvasta näkymästä tyytyväisinä tietäen, että taistelimme kovasti päästaksemme sinne.
Tätä artikkelia on muokattu ja se on ote Runaway Husbands: Vikki Starkin kirjoittamasta The Abandoned Wife’s Guide to Recovery and Renewal (Green Light Press). Avioliittoneuvojan kirjoittama kirja auttaa naisia ymmärtämään, miten heidän rakastava aviomiehensä voi muuttua yhdessä yössä vihaiseksi muukalaiseksi. Vielä tärkeämpää on kuitenkin se, että se auttaa naisia oppimaan, miten hylkäämisen aiheuttama kriisi voidaan kääntää kasvumahdollisuudeksi. Kirjan ja verkkosivuston www.RunawayHusbands.com tuloksena on kehittynyt maailmanlaajuinen naisia auttavien naisten yhteisö, johon kuuluu monen muun tarjonnan ohella vuosittaisia retriittejä Sedonassa, Meksikossa ja Montrealissa, online-ryhmäterapiaa ja erittäin aktiivinen Facebook-ryhmä.