Hyvien ihmissuhteiden rakentaminen masennuksesta
Dana on tuntenut olonsa masentuneeksi jo jonkin aikaa. Hän on kyllästynyt koulunkäyntiin. Hänen arvosanansa huononevat, mutta hän ei löydä energiaa tehdä sitä, mitä tarvitaan arvosanojen nostamiseksi. Hän on riidellyt äitinsä kanssa paljon viime aikoina – eikä hän tule kovin hyvin toimeen myöskään ystäviensä kanssa.
Dana ajattelee, että hänen ongelmansa saattavat olla merkkejä masennuksesta. Miten hän kertoo äidilleen?
Mitä jos luulet olevasi masentunut?
Depressio on monimutkaista. On paljon erilaisia merkkejä siitä, että joku saattaa olla masentunut. Joillakin ihmisillä masennuksen tunteet ovat lieviä eivätkä kestä pitkään. Toisilla masennus voi olla voimakkaampi ja kestää useita kuukausia tai pidempään.
Jos tunnet itsesi masentuneeksi, yksinäiseksi tai sinulla on ongelmia, joita et saa ratkaistua, sinun on haettava apua ja tukea. Jos voit, on parasta kääntyä vanhemman puoleen.
Valmistautuminen puhumaan vanhemmille
Keskusteleminen vanhempien kanssa masennuksesta vaatii rohkeutta ja halukkuutta avautua. Saattaa tuntua kiusalliselta jakaa vanhempien kanssa henkilökohtaisia tunteita tavalla, jota et ole tehnyt sitten nuoruusvuosiesi – tai ehkä ollenkaan. Voi myös olla vaikeaa kertoa, kun et ole itsekään varma, mistä on kyse.
Älä kuitenkaan anna minkään tämän estää sinua. Joskus vanhemmat voivat tarjota uuden näkökulman, joka auttaa sinua selvittämään asioita. Pelkkä asiasta puhuminen saattaa auttaa sinua näkemään asiat selkeämmin itsellesi.
Toinen huolenaihe on se, miten vanhempi saattaa reagoida. Suuttuuko äiti? Onko isä pettynyt? On luonnollista huolestua, mutta useimmiten vanhemmat ovat kannustavia ja ymmärtäväisiä, jos ilmaiset itsesi harkitusti ja rauhallisesti.
Jos olet kuten useimmat ihmiset, toivot luultavasti, että vanhempasi aloittaisi keskustelun. Joskus vanhempi kysyy, mikä on vialla. Suurimman osan ajasta se on kuitenkin sinusta kiinni.
Keskustelun aloittaminen
Keksi aika, jolloin voit lähestyä äitiä tai isää rauhallisesti. Voit aloittaa keskustelun kysymällä: ”Voinko puhua kanssasi? Luulen, että saatan olla masentunut.”
Vai voisit sanoa: ”Minulla on ollut masentunut ja paha mieli asioista. Olen ajatellut, että saattaisin tarvita keskustelua jonkun kanssa.”
Jos et saa itseäsi aloittamaan keskustelua henkilökohtaisesti, voisit kirjoittaa vanhemmallesi viestin, jossa sanot, että sinulla on tarve puhua.
Joskus keskustelu lähtee käyntiin ihan itsestään. Jos esimerkiksi olet järkyttynyt – vaikka itkettäisit tai olisit häkeltynyt – saatat vain purskahtaa ulos tunteistasi. Tämä voi olla täydellinen alku keskustelulle, joka sinun on käytävä.
Jos olet todella järkyttynyt, sinun on rauhoituttava (ainakin hieman), jotta keskustelu kannattaisi. Näin vanhempi voi kuulla, mitä mielessäsi liikkuu, ja ottaa sinut vakavasti – eikä vain lähteä pois ajattelemalla: ”Ai, hän taitaa olla vain järkyttynyt” ja olettamalla, että se menee ohi.”
Mitä jos olen riidellyt vanhempieni kanssa tai joutunut vaikeuksiin?
Jos sinun ja vanhempasi välillä on ollut paljon epäkohteliaisuutta – jos riitelette paljon tai ette vain puhu toisillenne – voi tuntua, että voi tuntua hankalammalta kääntyä avun puoleen. Aloita valitsemalla aika, jolloin voitte puhua, kun ette riitele.
Jos se on tarpeen, voit aloittaa anteeksipyynnöllä, kuten: ”Olen pahoillani, että olen ollut niin töykeä sinulle viime aikoina” tai ”Olen pahoillani, että olen mokannut niin paljon viime aikoina”. Sano sitten: ”Minun on puhuttava” tai ”Tarvitsen apuasi – luulen, että olen ehkä masentunut”. Todennäköisesti äiti tai isä on vaikuttunut kypsyydestäsi.
Mitä tapahtuu seuraavaksi?
Kun saat keskustelun käyntiin, vanhempasi todennäköisesti pyytää sinua kertomaan lisää siitä, mitä sinulla on meneillään. Tämä kohta saattaa olla yllättävän helppo. Nyt kun keskustelu on alkanut, saattaa tuntua helpottavalta vuodattaa sydämesi ulos.
Vai niin, tämä osa saattaa olla vaikea. Et ehkä ole varma, miten pukea tunteesi sanoiksi. Yritä päästä pidemmälle kuin vain sanomalla: ”En tiedä”. Jos et todellakaan osaa selittää asioita, kokeile: ”Haluan tehdä tämän, mutta en vain löydä sanoja juuri nyt”. Mieti asiaa lisää, mutta muista puhua siitä myöhemmin uudelleen. Äitisi tai isäsi on varmasti huolissaan ja saattaa kysyä, miten voit. He eivät ole nalkuttajia. He vain välittävät sinusta.
Tällöin masennuksesta puhuminen voi olla vaikeaa sekä vanhemmille että nuorille. Se saattaa vaatia useita keskusteluja, tai voit tuntea olosi paremmaksi heti. Jokainen tilanne on erilainen.
Jos jokin tietty ongelma saa sinut masentumaan, vanhempi voi auttaa sinua miettimään, mitä voit tehdä asialle. Tai äiti tai isä saattaa kuunnella ideoitasi siitä, mitä pitäisi tehdä, ja antaa sinulle luottamuslauseen siitä, että olet oikealla tiellä. Se voi olla rauhoittavaa. Riippumatta siitä, keksitkö ratkaisuja heti vai et, ongelman jakaminen on parempi asia kuin sen pitäminen omana tietonasi.
Mitä jos minun on puhuttava terapeutin kanssa?
Jos masennus on voimakasta tai kestää, saatat tarvita keskustelua terapeutin kanssa – silloinkin, kun olet käynyt hyviä keskusteluja vanhempiesi kanssa. Kerro äidillesi tai isällesi, jos masennuksesi jatkuu tai jos sinulla on ongelmia motivaation, keskittymisen tai mielialan kanssa. Äiti tai isä voi varata sinulle ajan ja tukea sinua, kun työskentelet terapeutin kanssa.
Jos vanhempasi ei ole varma, että tarvitset terapeuttia, mutta sinusta tuntuu siltä, että tarvitset, selitä, miksi tarvitset terapeuttia (tämäkin kannattaa tehdä silloin, kun tunnet olosi rauhalliseksi, jotta saat ajatuksesi hyvin esille). On mahdollista kiertää kysymyksiä, kuten miten terapeutti löytyy tai mitä se maksaa. Lääkärisi, uskonnollinen johtajasi tai koulunkäynninohjaaja voi auttaa vanhempaa löytämään paikallisia ja kohtuuhintaisia terapeutteja.
Mitä jos vanhemmille puhuminen ei auta?
Kaikkakin olet huolissasi siitä, että vanhempi ei ole halukas tai kykene auttamaan, kannattaa silti yrittää. Ihmiset ovat usein yllättyneitä siitä, miten paljon vanhemmat ryntäävät heidän puolelleen, kun he pyytävät apua, vaikka vanhemmilla olisi itselläänkin paljon tekemistä.
Joskus vanhemmilla on liikaa omia murheita tai muita asioita meneillään. Jos kurottaudut puhumaan ja käy ilmi, että äiti tai isä ei voi auttaa, käänny jonkun toisen aikuisen (kuten opettajan, ohjaajan, valmentajan tai sukulaisen) puoleen. Älä anna periksi ennen kuin löydät jonkun, joka voi auttaa sinua. Se on niin tärkeää.
Mitä muuta vanhemmat voivat tehdä?
Kävitpä terapeutin vastaanotolla tai et, on keinoja, joilla vanhemmat voivat auttaa masennuksen kanssa kamppailemisessa. He voivat esimerkiksi:
- viettää kanssasi rentouttavaa, positiivista aikaa
- kommunikoida ystävällisesti ja sopia loukkaavan kritiikin, riitelyn, uhkailun ja vähättelyn kieltämisestä
- muistuttaa sinua siitä, että he rakastavat sinua ja uskovat sinuun
- osoittaa kiintymystä
- kommentoida positiivisia tekojasi ja piirteitasi
- korjata sinua (ystävällisesti, mutta vakavasti), kun teet väärin
- auttavat kotitehtävien tai projektien kanssa, jos sinulla on vaikeuksia, tai hankkivat sinulle opettajan
- näkevät sinussa hyvää ja odottavat sinulta jatkuvasti hyviä asioita
- pitävät sinut vastuullisena (ystävällisesti, mutta vakavasti) velvollisuuksistasi kotona ja koulussa
- puhuvat kanssasi ongelmistasi
- varmistavat, että saat kunnolla liikuntaa, ruokavaliota ja unta (se ei ole nalkutusta – se on rakkautta!).)
Mahdollisesti sinun täytyy pyytää äitiäsi tai isääsi tekemään nämä asiat puolestasi. Voit näyttää heille tämän listan tai keksiä omia ideoita. Sinä tiedät parhaiten, mikä tuntuisi sinusta hyödyllisimmältä.
Keskustele äitisi tai isäsi kanssa asioista, joita te molemmat teette auttaaksenne lievittämään masennustasi. Tehkää lista siitä, mitä aiotte tehdä. Varmista, että suunnitelmasi sisältää sen, miten saat liikuntaa, unta ja lepoa, terveellistä ruokaa, aikaa ulkona päivisin, positiivista aikaa läheisten kanssa ja rentouttavia nautinnollisia aktiviteetteja. Ne kaikki ovat olennaisen tärkeitä masennuksen torjumisessa.
Katsele listaa joka päivä, jotta muistat tehdä, mitä suunnitelmassasi lukee – ja jotta muistutat itseäsi siitä, että voit selvitä tästä. Masennuksen jälkeen edessäsi on valoisampi tulevaisuus.
Reviewed by: D’Arcy Lyness, PhD
Date reviewed: Maaliskuu 2012