Five Easy Ways To Be Cool. Probably.
Jokainen ihminen maapallolla voi olla cool. Mistä minä sen tiedän? Koska ihmiset kertovat minulle jatkuvasti, että olen cool. Tämä ei ole totta.
Aikanaan olisin rakastanut tätä. Mutta nyt paheksun sitä, yksinkertaisesti koska en ole cool. En ole koskaan ollut cool. En halua olla cool.
Olen kuitenkin aina ollut muita asioita, joita voi helposti luulla cooliksi. Jaan nyt nämä huippuvinkit olla cool, jotta sinäkin voit tuntea olosi hämmentyneeksi ja oudon lyhyeksi, kun joku sanoo sinulle: ”Hei mies, mutta sinä olet cool!”
Me kaikki tiedämme tämän. Henkilö, joka sivuuttaa muiden ihmisten innostuksen, joka ei koskaan tunnu innostuvan liikaa tai räiskyvän tunteella, eikä periaatteessa välitä. He ovat luultavasti myös niitä ihmisiä, joihin olet jossain vaiheessa ollut hulluna ihastunut, koska mikään ei sano ”minun on saatava sinut” niin kuin totaalinen välinpitämättömyys. (Lue ”Kuinka saada joku rakastumaan sinuun” täältä.)
Jotta tämä todella toimisi, sinun on sitouduttava. Sinun täytyy oikeasti, aidosti, olla välittämättä paskan vertaa. Jos olet edes ohimenevästi kiinnostunut jonkun mielipiteestä, tai siitä, mitä hän tekee, tai mistä tahansa, on aika vaikeaa olla aidosti välittämättä edes vähän.
Cool Factor: Sitä ei voi kiistää. Mikään ei sano ”vitun siistiä” niin kuin se, ettei aidosti välitä. Jos kuitenkin oikeasti onnistut tässä aidossa välinpitämättömyydessä, niin ylistys siitä, että olet cool, tulee joltakulta, josta et oikeasti välitä, joten tiedäthän, se ei kuitenkaan merkitse mitään.
Empaattisuus tekee tästä melko vaikeasti toteutettavan. Ja totta puhuen, tämä on sitä ilkeää coolia. Tämä on sitä, että joku yrittää olla yhteydessä sinuun ja sinä kohtelet häntä vastineeksi kuin paskaa. Vittu mies, olet cool, mutta olet epäkohtelias, tylsä ja ilkeä, ja on todennäköistä, että kun vihdoin pääset teini-iästäsi, sinulla ei ole kovin montaa ystävää.
Ole onneton
Tämä on oudompi, synkempi muunnelma kohdasta numero 1. Juttelin viime viikolla erään tyttökaverin kanssa ja tajusin vatsassani paha oloisena, että kaikki elämäni lillukanväriset vaiheet olivat myös niitä aikoja, jolloin olin kaikkein kurjin ja surullisin. Hänellä oli samanlainen kokemus.
Joo okei, ymmärrän. Jotain viehättävää on sellaisessa ihmisessä, jolla on selvästi muutakin tekemistä. Still waters running deep tai jotain. Näytä minulle surulliset silmät niin haluan sekaantua asiaan. Hitto, menin valtakunnalliseen televisioon ja julistin, että ihannemieheni olisi ”tumma, karvainen ja ongelmallinen”.
Olen tässä suhteessa erityisen tyhmä tyttö, ja ongelmalliset ihmiset ovat kääntäneet maailmani ylösalaisin useammin kuin haluaisin muistaa. Ei vain romanttisesti, vaan myös ystävyys- ja tuttavapiirissä. Näin ollen, kun minusta tuli surullinen, vaikutin yhtäkkiä coolilta.
Cool Factor: Dark souls tulee aina olemaan houkutteleva. Ei vain romanttisesti, vaan myös ystävinä. Voin nostaa käteni pystyyn ja sanoa, että rakastan syvällisiä ajattelijoita ja melankoliaa. Mutta tämä ei ole kestävää. Ketään ei ole luotu olemaan vain surullinen. Ja taas, on todennäköistä, että jos olet surullinen, et todellakaan välitä olla ”cool”, koska mitä elämä ylipäätään on?”
Be Uncool
The Napoleon Dynamite effect. Luultavasti se, joka on auttanut minua eniten vuosien varrella. Yhtäkkiä oli ihan ok olla vähän… nörtti. Kerätä rintamerkkejä, käyttää ironisia villapaitoja ja olla huono urheilussa.
Vaan nyt jokainen pirun hipsteri tekee näin, ja se on niin kaavamaista, että voisin itkeä. Taannoin eräs ystäväni ilmestyi paikalle silmälasit päässä. Hän ei yleensä käytä laseja.
”Hei mies, se on siisti. En tiennyt, että käytät silmälaseja?! Ne on tosi hienot. Voinko kokeilla niitä?”
”Uhh…totta kai”
Kokeilin niitä. Niissä oli muovilinssit, koska hän ei tarvinnut silmälaseja, hän ei tarvitse silmälaseja, ja pystyin hädin tuskin pidättelemään kurkkuani polttavaa, tulikuumaa halveksuntaa vuodattamasta ulos loukkausvirtana häntä kohtaan.
Tämä vitrioli hyökkää kimppuuni säännöllisesti, ja siihen on varaa nimenomaan niillä, jotka selvästi varastavat tyyliä sopiakseen joukkoon. Varastetun tyylin huomaa kilometrin päästä ja se on pahinta.
Cool Factor: Joo, sinusta tulee siisti. Mutta vain siihen asti, kunnes seuraava trendi iskee päälle, ja mitä sitten? Kuinka käyttökelpoisia virkkaustaitosi ovat, ja pidätkö vielä edes teekuppipossuistasi? Tämä maali kerrallaan -tapa olla cool on tehokas, jos sinua ei haittaa olla kaikkien muiden kopio.
Ole oma itsesi
Ah tämä on niin juustoista. Hitto, kaverit, luulitte varmaan, etten lopettaisi tätä viestiä kuten Mama Walton, mutta tässä sitä nyt ollaan. Sitä ei voi kieltää. Kaikkien kolmen muun elementin yhdistelmä, oma itsensä oleminen on ainoa tapa olla kestävästi cool.
Sinä et oikeastaan välitä oletko cool vai et, koska olet luultavasti kiireinen eläessäsi elämääsi ja tiedäthän, yrittäessäsi olla kunnollinen ihminen, luotettava työntekijä, hyvä ystävä ja mahtava rakastaja. Ehkä olet myös lemmikinomistaja, joten se on vielä enemmän ajanhukkaa, kun et yritä tai välitä siitä, oletko siisti vai et.
Et ole vain onneton, vaan olet kaikenlaisten tunteiden vallassa. Olet ihminen ja reagoit asioihin. Se ei ole perinteisesti siistiä (vrt. kohta 1), mutta rakastan kun ihmiset ovat intohimoisia asioista (vrt. nörttinä oleminen kohta 3) ja pidän siitä, että ihmiset innostuvat liikaa, itkevät, jakavat ja ovat inhimillisiä kanssani. Flip, se on melkein kuin… sitä meidän pitäisi tehdä…
Ja joo lopuksi, jos olet nörtti, ole nörtti. Jos rakastat luontoa, tee sitä. Hipsterivibat alkoivat omituisena juhlana ihmisille, jotka kieltäytyivät ”cooliudesta” ollakseen oma itsensä, ja sitten ne oudosti bastardisoituivat ruudullisiksi paidoiksi ja kasvokarvoiksi ja geometrisiksi koruiksi.
Tuntemani cooleimmat ihmiset ovat huolimattomia outoja sekopäitä, jotka röyhtäilevät, jotka kertovat, mikä tekee heidät hulluiksi juuri nyt, jotka jakavat elämänsä kanssani, ja jotka äänimerkitsevät minulle, kun he ovat kännissä. Niitä ei muokata, niissä ei ole keksittyjä persoonallisuuksia. Jos alat muuttua keinotekoiseksi, kultaseni, et huijaa ketään.
Ja tiedäthän… Käytä valkoisia lenkkareita
Tarkoitan… Ne näyttävät aina siisteiltä*.
FOOTNOTES
*Minä hemmottelen itseäni tässä, kaverit. Exäni kielsi minua käyttämästä niitä, kun tapasin hänen äitinsä, koska ”Cat, katso, hän ei ymmärrä, miksi käytät treenikenkiä”. Cue minusta tuli kaikenlaista röyhkeää. Keksin tekosyitä olla tapaamatta häntä, koska oli selvää, että jos hänen poikansa määräsi jo hänen puolestaan, mitä minun piti laittaa päälleni, se ei toiminut hyvin. Ja jos hän ei pitänyt valkoisista lenkkareistani, hän ei todennäköisesti pitänyt myöskään raivoavasta vasemmistoliberaalista politiikastani. Joten joo, käytä aina valkoisia lenkkareita, koska näytät siistiltä ja toivottavasti tuon naisen täydellisen karvapeitteen pää putoaa valkoisiin lenkkareihin liittyvässä kauhussa.