Anteeksianto aviorikoksen jälkeen: What It Is and Is Not

Tämä viesti on ote True Betrayal -seminaarin käsikirjan vaiheesta 7. Jos luet sisällön ja sinusta tuntuu, että se on ”edellä siitä, missä olet” tai ”liian raskas sinulle”, on suositeltavaa, että aloitat tämän resurssin alusta.

Mikä on ensimmäinen asia, joka sinun täytyy ”tehdä” kaikella, mitä olet oppinut, ymmärtänyt ja käsitellyt tähän pisteeseen asti ? Anna anteeksi. Tätä ennen anteeksianto olisi luultavasti ollut vain hyvää tarkoittava lupaus. Kun annamme anteeksi, otamme vastattavaksemme jonkun toisen synnin kustannukset. Mutta anteeksiantamus ei saisi olla avoin sekki, tai siitä tulee helposti typerää mahdollistamista tai tahallista naiiviutta. Jeesus tiesi, mitä maksaa sanojen ”Sinun syntisi annetaan anteeksi” (Luuk. 7:48) tai ”En myöskään tuomitse sinua” (Joh. 8:11) sanominen. Viisas anteeksianto, varsinkin kun se mahdollisesti johtaa ennalleen palauttamiseen, tietää kirjoittamansa shekin hinnan.

Lue Matt. 18:21-35. Huomaa, että annetaan tarkat summat sille, mitä annetaan anteeksi. Osa vaiheiden 2-4 hyödystä oli se, että voit tietää, mitä annat anteeksi. Liian usein tämänkaltaista kohtaa käytetään vihjaamaan, että koska meitä vastaan tehdyt rikokset ovat pieniä verrattuna meidän rikoksiimme Jumalaa vastaan (mikä on totta), kaikki meitä vastaan tehdyt rikokset ovat pieniä (mikä on väärin). Tämän logiikan seurauksena vastustamme usein anteeksiantoa, koska anteeksiantamisen teko näyttää vähättelevän loukkausta. Teko, jossa sanotaan: ”Annan sinulle anteeksi”, edellyttää toteamusta: ”Sinä loukkasit minua tavalla, jota ei pitäisi jättää huomiotta tai vähätellä”. Siihen pitäisi sisältyä myös oletus: ”Voin ottaa vastattavakseni syntisi velan minua vastaan vain siksi, että Jumala on ottanut vastattavakseni velkani häntä vastaan ja luvannut kattaa kaikki tappiot, joita minulle aiheutuu, kun annan anteeksi toisille.”

”Tosiasia on, että se, mitä puolisosi on tehnyt sinua ja Jumalaa vastaan, saattaa olla anteeksiantamatonta, mutta se ei ole anteeksiantamatonta (s. 30).” Mike Summers kirjassa Help! Puolisoni on ollut uskoton

Mitä siis on anteeksianto? Anteeksianto on päätös olla enää vaatimatta toiselta sitä rangaistusta, jonka hänen syntinsä ansaitsee. Anteeksianto on uskon teko, jossa luotetaan siihen, että Kristus maksoi synnin rangaistuksen riittävästi ristillä tai että syntinen maksaa sen itse helvetissä. Anteeksianto on halukkuutta kohdella rikoksentekijää niin kuin armollinen viisaus sallisi, kun otetaan huomioon rikoksentekijän vastaus hänen syntiinsä.”

”Anteeksianto ei ole inhimillinen toiminto. Sinun on ehkä aloitettava pyytämällä Jumalaa antamaan sinulle halu olla kuuliainen. Ei ole mitään järkeä teeskennellä (s. 170).” Gary & Mona Shriver teoksessa Unfaithful

Forgiveness vs. Restoration: Nämä termit ovat erillisiä, mutta niillä on merkittäviä päällekkäisyyksiä. Kaiken ennallistamisen juuret ovat anteeksiannossa, mutta kaikki anteeksianto ei johda ennallistamiseen. Alla olevassa keskustelussa anteeksiannon sävy viittaa liikkeeseen kohti ennallistamista. Jos puolisosi ei kuitenkaan kadu syntejään, henkilökohtainen toipumisesi voi tarkoittaa näiden periaatteiden soveltamista ilman erityisiä sovelluksia, joita tehdään kohti ennalleen palauttamista.

Gary ja Mona Shriver kuvaavat kirjassaan Unfaithful viisi asiaa, joita anteeksianto ei ole (s. 165-166; muokattu, vain lihavoitu teksti). Kun luet näitä, käytä niitä rauhoittaaksesi pelkoja ”En voisi koskaan antaa anteeksi, koska…”. Todennäköisesti huomaat, että monet asiat, joita sanot, ettet voisi tehdä, eivät itse asiassa ole sitä, mitä anteeksianto vaatii.

1. Anteeksiantaminen ei ole loukkaantumisen ja vihan hillitsemistä tai hillitsemistä.

Jos käsitteellistämme anteeksiantamisen näin, anteeksiannosta tulee teeskentelyn synonyymi. Anteeksiannosta tulee pikemminkin eräänlainen itsensä vaikenemisen muoto kuin armon toisenlainen ilmaisu. Tällä anteeksiannon huonolla määritelmällä vastustamme jumalallista itsehillintää tekopyhän anteeksiannon vastustamisen nimissä.”

”On olemassa pari periaatetta, jotka voivat auttaa sinua käsittelemään ratkaisematonta vihaa. Älä anna vihasi hallita sinua. Jos olemme sanallisesti tai fyysisesti hallitsemattomia, olemme synnissä. Ja totuus on, että sellaisessa ilmapiirissä ei saada aikaan mitään todellista työtä… Lisäksi on tärkeää ymmärtää, että käsittely ja purkautuminen ovat kaksi eri asiaa (s. 152).” Gary & Mona Shriver teoksessa Unfaithful

Anteeksianto on se, mikä sallii meidän ilmaista loukkaantumista loukkaantumisena eikä loukkaantumista vihana. Anteeksiannon jälkeenkin loukkaantuminen sattuu edelleen. On vain niin, että anteeksiannon jälkeen anteeksiantaja on jo luopunut tuon loukkaantumisen rangaistuksesta, jota viha yrittää tuottaa. Kun annat anteeksi, et sitoudu olemaan satuttamatta. Teet sitoumuksen siitä, mitä teet loukkaantumiselle, kun se leimahtaa.

2. Anteeksiantaminen ei ole jonkun päästämistä pälkähästä.

Anteeksiantaminen on täydellinen vastakohta sille, että sanotaan: ”Ei se mitään.” Jos anteeksiannettava teko olisi ”ok”, anteeksiantoa ei tarvittaisi. Anteeksianto ei ole sama kuin sanoisi: ”Tämä on ohi. Tästä ei tarvitse enää sanoa mitään.” Anteeksianto on ennalleen palauttamisen alku, ei sen huipentuma. Kun Jumala antaa meille anteeksi, hän ei oleta, että olemme ”valmis tuote”. Jumala on edelleen aktiivinen elämässämme poistaakseen synnin, jonka hän antoi anteeksi. Vastaavasti, kun annat puolisollesi anteeksi, se on alku avioliiton palauttamiselle sellaiseksi, jollaiseksi Jumala sen on tarkoittanut, ja joka saattaa edellyttää jatkuvaa käsittelyä hänen synnistään johtuvien lankeemusten kanssa.”

”Anteeksianto on tärkeä osa aviorikoksesta toipumista, mutta anteeksianto ei ole Jumalan tapa ’pudottaa aihe pois’ (s. 18).” Winston Smith teoksessa Help! My Spouse Committed Adultery

3. Anteeksianto ei ole tekosyy.

Anteeksianto ei luokittele rikkomusta uudelleen synnistä virheeksi. Virheet annetaan anteeksi. Synnit annetaan anteeksi. Joskus vastustamme anteeksiantamista, koska emme halua ratifioida tätä rikkomuksen merkityksen koettua alentamista. Anteeksianto ei ole alentamista. Anteeksiantaminen luonnostaan luokittelee rikkomuksen vääryyden ylimmälle tasolle.

Puolisosi synnille tekosyyn antamisen vastakohtana on hänen syntinsä liiallinen henkilökohtaistaminen. Vaikka puolisosi synti oli ehdottomasti sinua vastaan, se saattoi tai ei saattanut koskea sinua. Kun yrität ilmaista anteeksiantoa olemalla pysähtymättä puolisosi syntiin, saatat joutua kamppailemaan sitä vastaan, että vahvistat jokaisen mielikuvituksellasi keksimäsi tavan, jolla puolisosi synti oli ”tarkoitettu” vahingoittamaan tai loukkaamaan sinua.

4. Anteeksiantaminen ei ole unohtamista tai jonkinlaista sentimentaalista muistinmenetyksettömyyttä.

Anteeksiantamuksen antaminen ei ole matkan kulminaatiopiste, vaan sitoumus matkan loppuun saattamiseen. Anteeksiantaminen ei edellytä lämpimien tunteiden ryöppyä puolisoasi kohtaan, jotka ovat jatkuvasti voimakkaampia kuin ne loukkaantumisen tunteet, joita tunnet hänen syntejään kohtaan. Tämä käsitys tekisi anteeksiannosta pikemminkin olotilan, joka on saavutettava, kuin annettavan lupauksen.

Naiivin amnesiapainotteinen käsitys anteeksiannosta antaa ymmärtää, että puolisosi kamppailu himon kanssa on ohi ja että kaikkiin tuleviin loukkauksiin voidaan/pitää vastata viittaamatta menneeseen/myönnettyyn sukupuolisyntiin. Anteeksianto tarkoittaa kuitenkin sitä, että annat epäselvien tosiasioiden tutkia ennen syytöksiä ja että edistyminen otettaisiin huomioon päätettäessä, miten reagoida uusiutumiseen. Sosiaalisen verkoston, jonka kukin teistä on rakentanut työskennellessään Väärän rakkauden ja Todellisen petoksen parissa, pitäisi mahdollistaa näiden arvioiden tekeminen viisaalla ja terveellä tavalla.

Mitä anteeksianto siis tarkoittaa, että sitoudutte tekemään muistojenne, pelkojenne ja mielikuvituksenne kanssa? Anteeksianto ei lisää mitään sellaista uutta siihen, miten reagoit muistoihisi, pelkoihisi ja mielikuvitukseesi, mitä viisaus ei jo neuvonut ennen kuin annoit anteeksi. Vaiheessa 2-6 hahmoteltu kärsivällinen rehellisyys on sellainen vastaus, joka sinun tulisi antaa. Anteeksianto ei ole sitoumus tulla tunteettomaksi ; vaan kunnioittavasti tunteelliseksi.

5. Anteeksianto ei ole luottamusta tai sovintoa.

Seuraavassa osiossa puhutaan luottamuksen palauttamisprosessista. Mutta tiedä toistaiseksi, että anteeksiantaminen ja luottamus tai anteeksiantaminen ja sanominen, että asiat ovat ”palanneet ennalleen”, eivät ole sama asia. Jos sinusta tuntuu, että sinun on oltava ”vielä siellä” voidaksesi antaa anteeksi, tämä uskomus heikentää sekä kykyäsi antaa anteeksi että edistymistäsi kohti avioliiton palauttamista.

Lue Ef. 4:31-32. Tämä kohta kuvaa sitä, missä vaiheessa prosessia sinun pitäisi olla. Pitäisi olla sitoumus hylätä ”kaikki katkeruus ja viha ja viha ja kiukku ja huuto ja panettelu (jae 31)”. Anteeksiantamus on silloin, kun teet tämän sitoumuksen, ei sen loppuunsaattamisen julistaminen. Kun olet lukenut tämän anteeksiantoa käsittelevän jakson kulkemasi matkan valossa, miten ymmärrät lauseen ”antakaa toisillenne anteeksi, niin kuin Jumala Kristuksessa on antanut teille anteeksi (jae 32)” eri tavalla? Mikä on erilaista siinä, miten näet Jumalalta saamasi anteeksiannon? Mikä on erilaista siinä, mitä uskot Jumalan pyytävän sinulta toisia kohtaan?

Jos tästä postauksesta oli sinulle hyötyä, harkitse muiden blogien lukemista ”Suosikkikirjoituksia aviorikoksesta” tai ”Suosikkikirjoituksia pornografiasta” -postauksistani, jotka käsittelevät tämän aiheen muita puolia.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.