En tiennyt mitään 22-vuotiaana, paitsi että osasin kirjoittaa shekin, ajaa autoa ja mahdollisesti tehdä hyvän juustovoileivän. Työskennellessäni ensimmäisessä työpaikassani yliopiston jälkeen Watergate-kompleksissa sijaitsevan pankin kassanhoitajana minua vainosi hyväntahtoisesti mies, josta lopulta tulisi aviomieheni. Tulevan aviomieheni tapa lunastaa viiden ja kymmenen dollarin sekkejä kahdesti, kolmesti ja kyllä, jopa neljä kertaa päivässä oli vain hieman karmiva, mutta varmasti ärsyttävä. Ilmeisesti kauneuteni ja viehättävyyteni tekivät minusta ”hänen” kassansa, ja hän astui kohteliaasti syrjään ja odotti, kunnes vain minä olin käytettävissä hänen shekkiensä lunastamiseen.
Shekkien lunastaminen muuttui seurusteluksi. Hän pyysi minua illalliskutsuille, jotka tuolloin vaikuttivat hauskoilta. Tässä vaiheessa on syytä mainita, että hän oli minua 13 vuotta vanhempi, ja vaikka olin 22-vuotias, näytin noin, ehkä 15-vuotiaalta.
Kolmentoista vuoden ikäero tuli esiin heti, kun tapasin muut illallisvieraat. He olivat kaikki vanhoja, kolmekymppisiä ja nelikymppisiä ja puhuivat politiikasta. Politiikasta! Minä kasvoin Washingtonissa, DC:ssä, eikä minulla ollut aavistustakaan politiikasta. Minulla oli peruskäsitys koko presidentistä, kongressin kahdesta huoneesta ja korkeimmasta oikeudesta, mutta paikallispolitiikasta en tiennyt juuri mitään.
Olin nuori ja tyhmä, ja silloin pelkäsin, että joku saattaisi saada sen selville, joten usein höpötin ja liioittelin yrittäessäni vaikuttaa fiksummalta ja hienostuneemmalta. Poliittiset puheet ulottuivat cocktailien jälkeen ruokasaliin. Istuin aidosti fiksun ja oi, niin hienostuneen naisen vieressä, jonka nimen olen unohtanut.
Hän kumartui minua kohti ja sanoi: ”No, mitä mieltä olette Marion Berrystä (Washingtonin pormestarista, joka tunnettiin lukuisista seikkailuistaan ja skandaaleistaan)?”
Miksi en halunnut tunnustaa, ettei minulla ollut aavistustakaan siitä, kuka tämä henkilö oli, vastasin: ”Marion Berrystä, HÄNESTÄ tulee hyvä pormestari.”
Hienostunut nainen päätti viettää loput illallisesta keskustelemalla hänen vasemmalla puolellaan istuvan henkilön kanssa.
-Sattumanvarainen feministi Washingtonissa
Yksi kerralla sairastuin töissä hyvin hyvin pahoin enkä voinut lopettaa oksentamista, ja olin töissä 45 minuutin ajomatkan päässä kotoa, joten en voinut nousta Lyftin kyytiin tai mihinkään ja mennä kotiin, koska en pystynyt laillisesti lopettamaan oksentamista ja tiesin, että Lyftin kuljettaja ei päästäisi minua autoonsa. Sen sijaan istuin työpaikan yhden hengen vessan betonilattialla (ei lavuaaria) ja oksensin kaksi tuntia, sitten se alkoi tulla ulos toisesta päästä, ja se oli hallitsematonta. Oksennellessani likaannuin myös housuihini, ja puhelimeni oli 20 prosentissa, ja ajattelin vain, että kuolisin istuessani toimistoni kylpyhuoneen kylmällä betonilattialla ilman kakan peittämiä housuja. Minun oli soitettava yhdelle ystävistäni ja pyydettävä häntä: ”Tuokaa minulle laatikollinen kosteuspyyhkeitä, useita jätesäkkejä ja uudet housut ja saattakaa minut neljän korttelin päähän sairaalaan.” Vielä tänäkään päivänä en usko, että kukaan toimistossani tietää näitä yksityiskohtia, mutta en ole siellä enää töissä.”
-Professional Pooped in New York
Kun olin 18-vuotias, seurustelin vuotta nuoremman miehen kanssa, jolla oli todella tiukat vanhemmat. Hänellä ei saanut olla tyttöystävää, joten en ollut koskaan tavannut hänen perhettään, ja hän soitti minulle vanhempiensa mentyä nukkumaan ja minä hiivin hänen kellariinsa pelleilemään. Eräänä iltana olimme juuri kesken, kun kuulimme askelia portaita alaspäin. Hän käski minun piiloutua, mutta minä panikoin ja sen sijaan, että olisin piiloutunut taloon, piilouduin takaovesta. Mutta siinä oli yksi ongelma: paniikissani olin jättänyt autonavaimet ja sandaalit kellariin, joten en ollut lähiaikoina menossa minnekään. Kyykistyin kellarin oven ikkunan alle ja katselin, kun hänen äitinsä löysi hänet housut alhaalla ja noh, tietyt umpisolmut täysillä. Hän yritti teeskennellä, että se oli yksin teko, mutta hänen äitinsä huomasi avaimeni ja varvassandaalini ja alkoi etsiä minua kellarista. Ajattelin juosta kotiin paljain jaloin, mutta asuin reilun kahden kilometrin päässä, enkä ollut varma, miten selittäisin vanhemmilleni, miksi ja miten tulin kotiin ilman autoa. En kuitenkaan ehtinyt päättää, koska yhtäkkiä hänen äitinsä avasi takaoven minulle: kyyristelin yhä paljain jaloin yrittäen piiloutua ikkunan alle. Nousin ylös niin suorana kuin pystyin, enkä ollut varma, mitä tehdä, vaan ojensin käteni kättelyyn ja esittäydyin hänelle. Hän ojensi minulle avaimeni ja varvassandaalini ja käski minun häipyä. Jätkä ja minä erosimme sen jälkeen.
-Paljain jaloin takapihalla
Työskentelen lentoemäntänä. Eräänä päivänä istun nauttimassa ruokaani, kun ajattelin, että jääpussi, jonka olen tälle naiselle aiemmin antanut, meni rikki ja vesi valui lattialle (hän seisoi aiemmin kahden vessan välissä takana) Avaan verhon antaakseni naiselle uuden jääpussin. Avaan verhon ja näen naisen kyykkimässä lattialla pissalla. Näin hänen vaginansa ja kaiken. Menin MAAM!!! Mitä sinä teet!!! Ja hän sanoo ei mitään! Kun hän nousee ylös ja vetää housunsa ylös. Juonen käänne. Hänellä oli khakihousut jalassaan, joten hän pissasi yhä ja hänen housunsa tummuivat pissasta. Minä sanon, että sinä pissasit lattialle ja pissasit edelleen tällä hetkellä!!!!
Hänen istumapaikkansa oli aivan edessä, joten hän ohitti neljä vessaa tullakseen takapenkille ja pissatakseen lattialle. Se oli niin ällöttävää.
Toisen kerran eräs kaveri tuli galleyyn (lentokoneen keittiö) eikä malttanut odottaa vessaan pääsyä, joten hän veti kalunsa esiin (useat ihmiset näkivät sen) ja pissasi lattialla olevaan kantokoppaan, jossa oli liinavaatteita.
Kummallakin kerralla poliisit tapasivat lentokoneen, enkä ole varma, mistä heitä syytettiin. Ilmeisesti ihmisillä on nykyään pissaongelma lentokoneessa.
-Urine kastui Unitedissa
Aloitin seurustelemisen erään tyypin kanssa ja jostain syystä päätimme, vaikka olimme seurustelleet vasta noin kuukauden, että olisi hyvä ajatus lähteä kolmipäiväiselle telttailemiseen ja patikointiin liittyvälle retkelle yhdessä. Asuimme tuolloin Isossa-Britanniassa, joten lainasimme teltan ja patikoimme erään kansallispuiston läpi ja pystytimme sen minne tahansa. Siitä tuli itse asiassa hieno reissu, vaikka todennäköisyydet olivat vastaan, että kolmannet treffit ovat kolme päivää kävelyä lammaspeltojen halki, ja näytti siltä, että asiat toimisivat.
Viimeisenä päivänä odotimme bussia, joka veisi meidät takaisin kaupunkiin: noin 45 minuutin ajomatka. Bussi ei kuitenkaan ollut tulossa vielä tuntiin, joten istuimme pubissa ja joimme muutaman oluen. Ilmeisesti liikaa, sillä noin viiden minuutin bussimatkan jälkeen tajusin, että minun oli todella, todella pissahätä. Meillä oli vielä 40 minuuttia jäljellä. Yritin pidätellä sitä, mutta kuoppainen bussimatka ei auttanut. Noin kahdenkymmenen minuutin kuluttua se oli liikaa: Minun oli tehtävä päätös: joko pissata housuihini julkisessa liikennevälineessä kaverin edessä, jonka kanssa olin juuri alkanut seurustella, tai pyytää kuljettajaa pysäyttämään bussi keskellä ei-mitään, koska vaarana oli, että tämä uusi kaveri luulee minun tarvitsevan aikuisten vaippoja selvitäkseni 45 minuutin bussimatkasta. Katsoin kaveria ja sanoin: ”Olen pahoillani, minun täytyy jäädä pois.” Juoksin bussin eteen ja pyysin kuljettajaa pysähtymään. Kuljettaja oli sanonut minulle: ”Jos nouset tässä pois, en voi odottaa sinua, eikä tänään tule enää yhtään bussia”. Matkaa kaupunkiin oli ainakin viisi kilometriä. Minulla ei ollut aikaa ajatella loogisesti, rakkoni oli puhkeamaisillaan, joten sanoin vain: ”KYLLÄ JUURI Päästäkää meidät pois täältä.” Hämmentynyt bussikuski avasi oven ja pudotti minut ja nyt hyvin hämmentyneen ja ärsyyntyneen ei-poikaystäväni maaseututien varteen.
Pissasin pensaaseen ja lähdimme kävelemään. Tunsin itseni täydelliseksi idiootiksi ja huomasin, että hän oli todella vihainen, mutta en halunnut sanoa mitään. Ohitimme pubin, joten kysyin voisinko tarjota hänelle juotavaa. Baarissa hän kertoi baarimikolle, mitä tapahtui, ja baarimikko tarjoutui kuljettamaan meidät loppumatkan kotiin! Me suostuimme, ja tämä satunnainen kaveri vei meidät takaisin autollaan. Ajattelin, että mahdollinen kidnappaaminen oli luultavasti parempi kuin se, että tämä kaveri olisi vihainen minulle, mistä tietää, että se on todellista rakkautta. Se luultavasti pelasti suhteemme, koska päädyimme naimisiin! Siis minä ja baarimikko. Kunhan vitsailin.
Rakon puhkeaminen bussissa