On viisi yleistä syytä, miksi avioliitot epäonnistuvat. Olen toiminut vuosia parisuhdeneuvojana ja seksuaaliterapeuttina, ja neuvomieni pariskuntien keskuudessa on viisi yhteistä teemaa…
Tämän viiden yleisen syyn tunnistaminen ei tarkoita, että avioliitto on huono asia. Itse asiassa uskon avioliittoon. Uskon myös, että useimmat avioliitot voivat toimia ja että niiden puolesta kannattaa taistella. Kaikki pariskunnat käyvät läpi vaikeita aikoja. Tulee aikoja, jolloin sinä ja kumppanisi ette juurikaan pidä toisistanne tai ette pysty edes keskustelemaan sivistyneesti toistenne kanssa, mutta taustalla on silti rakkautta… se syy, miksi alun perin menitte yhteen.
Vuosien mittaan ”toisistaan pitämättä jättäminen” voi kasautua, ja jos asioita ei ratkaista, ne voivat tukahduttaa rakkauden.
Intimitiivisen yhteyden puutteesta eksklusiivisiin mielenkiinnonkohteisiin, kuten extreme-urheiluun, ja seksiriippuvuuteen, tässä ovat 5 yleisintä syytä, miksi avioliitot epäonnistuvat:
1. Läheisyyden ja seksin puute
Praktiikassani tämä asia on ollut avioerojen tai avioeroa hakevien pariskuntien ykkössyy. Luulen, että jos naisille olisi olemassa libidoa lisäävä pilleri, useimmat meistä ottaisivat sen. Miehillä on yleensä korkeampi libido kuin naisilla, ja tämä voi usein aiheuttaa ongelmia suhteissa. (On naisia, joilla on korkeampi libido kuin miespuolisella kumppanilla, mutta tämä on harvinaisempaa. Neuvonta ja ratkaisut olisivat kuitenkin samanlaisia.)
Usein nainen tulee ensin terapiaan. Hän on vakuuttunut siitä, että hänessä on jotain vikaa ja että hän ei ole ”hyvä vaimo” tai seksikumppani miehelleen. Hän on jopa tarkistuttanut hormonit nähdäkseen, onko niissä jotain vikaa. Yleensä mikään ei ole epätasapainossa.
Kun jatkamme terapiaa, huomaamme, että ongelma ei ole hänen hormoneissaan, vaan itse parisuhteessa. Ongelman ratkaiseminen vaatii yleensä sitä, että pariskunta tulee neuvontaan yhdessä. Silloin käymme läpi ohjelman, joka on suunniteltu erityisesti pariskunnille, joilla on ”halujen ristiriita” – termi, jota käytämme, kun toisella kumppanilla on korkeampi libido kuin toisella.
Minulla on ollut monia monia menestystarinoita, jotka perustuvat tähän ohjelmaan, ja olen tullut vakuuttuneeksi siitä, että seksin ja fyysisen läheisyyden puutteen ei tarvitse johtaa avioeroon.
2. Suhde, oli se sitten emotionaalinen tai fyysinen
Olikpa kyseessä emotionaalinen tai fyysinen suhde, vaikutus parisuhteeseen on sama.
Monet ajattelevat, että fyysinen suhde on ”pahempi”, mutta itse asiassa siitä aiheutuva trauma on täsmälleen sama. Petos johtaa kaikkien suhdetta koossa pitävien siteiden hajoamiseen: emotionaalisten, fyysisten ja henkisten.
Luottamus, kunnioitus, lojaalisuus ja kommunikaatio vaurioituvat niin paljon, että monet pariskunnat päättävät erota, koska he eivät löydä keinoa päästä petoksen yli. Näen usein tilanteita, joissa uskoton kumppani jättää avioliittonsa, koska hän todella uskoo löytävänsä enemmän onnea ja täyttymystä toisen ihmisen kanssa.
Mutta kun pettämisen kokenut pariskunta haluaa yrittää päästä siitä yli ja on sitoutunut työskentelemään suhteensa eteen, se on hyvin voimakas ja elämää muuttava prosessi. Tärkeintä on, että molemmat kumppanit ymmärtävät, että pettäminen oli oire heidän suhteensa muista ongelmista, se ei ollut ongelmien syy.
Suhteen uudelleenrakentaminen pettämisen jälkeen ei ole helppoa, mutta uusi suhde on usein lopulta vahvempi, onnellisempi, rakastavampi ja hauskempi kuin koskaan ennen. Siksi uskon, että suhteen ei välttämättä tarvitse olla loppu.
3. Selkeiden rajojen puute suhteessa
Toinen asia, joka tuntuu tulevan pariskuntien väliin, on kysymys rajoista ja odotuksista. Me kaikki tiedämme, mitä rajat ovat, mutta emme useinkaan puhu niistä ja sanallista niitä. Rajat ja odotukset ovat myös erilaisia jokaisella parisuhteen osapuolella. Rajoihin vaikuttavat omat kokemukset, tausta, usko ja ne esimerkit, joita elämässä on näytetty.
Jollekin ihmiselle läheiset vastakkaista sukupuolta olevat ystävät eivät välttämättä ole ongelma. Toiselle henkilölle se saattaa olla ehdoton ei.
Koska emme useinkaan sanallisesti ilmaise rajojamme ja odotuksiamme parisuhteessa – odotamme usein vain, että kumppanimme on kanssamme samoilla linjoilla – turhaudumme ja pahoitamme mielemme, kun näitä rajoja ylitetään.
Jos esimerkiksi et halua, että kumppanisi keskustelee jonkun tuntemattoman kanssa Facebookissa, tee se selväksi. Älä hermostu, jos hän lähettää viestejä edestakaisin, jos ette ole keskustelleet asiasta ja antaneet kumppanillesi mahdollisuutta vastata.
Jos haluat olla vastuussa omasta pankkitilistäsi etkä halua jakaa tiliä kumppanisi kanssa, tee se selväksi heti alussa.
Jos haluat kasvattaa lapsesi tietyssä uskossa, tiettyine uskonnollisine rajoineen ja odotuksineen, keskustele siitä kumppanisi kanssa ennen kuin hankitte lapsia.
Suhteen alussa on vaikea laatia täydellistä listaa rajoista ja odotuksista, ne tulevat yleensä esiin ajan myötä. Se, mitä meidän on osattava paremmin, on käsitellä ”loukkaantumista”, kun rajoja ylitetään.
Yritä käsitellä vihasi ja turhautumisesi, ennen kuin lähestyt kumppaniasi asiasta. Keskustele asiasta ei-puolustavalla tavalla ja yritä antaa hänelle asiayhteys, jotta hän voi reagoida asianmukaisesti.
Sanominen ”lopeta kaikkien kutsuminen rakkaaksi” ei ole rakentavaa. Sano mieluummin ”minusta tuntuu, että se ylittää rajat, kun kutsut muita miehiä ja naisia ’darlingiksi’, koska käytät sitä lemmikkinimenä minulle. Se vie pois sen erityisen siteen, joka meillä on, ja se saa minut tuntemaan itseni mustasukkaiseksi ja hieman petetyksi.”
Kumppanisi ei luultavasti edes tiedä, että hän loukkaa tunteitasi tehdessään tai sanoessaan tiettyjä asioita. Kun kerrot selkeästi, miten se vaikuttaa sinuun, hän ymmärtää todennäköisemmin näkökantasi.
Kyky kommunikoida selkeästi voi auttaa ehkäisemään kommunikaation katkeamista parisuhteessasi, ja se voi auttaa ehkäisemään koko parisuhteen katkeamista.
4. Erilleen kasvaminen – ei yhteisiä mielenkiinnon kohteita
Tämä on erityisen tärkeää pitkäaikaisissa suhteissa. Pitkään yhdessä olleet pariskunnat huomaavat usein katsovansa toisiaan myöhemmin ja miettivänsä: ”Mitä yhteistä meillä enää on?!”
Ihmiset muuttuvat ajan myötä. Se on luonnollista. Elämäntilanteet, lapset, työ, erilaisten harrastusten löytäminen, voivat kaikki laajentaa horisonttiamme ja lisätä luonnettamme. Tärkeintä pitkässä parisuhteessa on kasvaa yhdessä, ja pyrkiä tietoisesti ylläpitämään aina intiimiä yhteyttä toisiinsa. Yritän rohkaista potilaitani aloittamaan yhdessä uuden harrastuksen tai työskentelemään yhdessä sellaisen projektin parissa, joka varmistaa, että he saavat viettää mielenkiintoista ja laadukasta aikaa parisuhteessa kasvamiseen.
Yksi tärkeimmistä ongelmista, joita olen havainnut vastaanotollani, on emotionaalisten ja fyysisten suhteiden lisääntyminen pariskunnissa, joissa toinen kumppani on äärimmäisen aktiivinen, kun taas toinen ei ole. Ironmaniin, Argukseen tai toverien juoksuun harjoittelu vaatii paljon kovaa työtä ja omistautumista. Ja vaikka se on hyvin jalo saavutus, pariskuntien on oltava tietoisia siitä, millainen vaikutus tällaisella voi olla heidän suhteeseensa, ja varottava sitä.
Mies saattaa esimerkiksi treenata Ironmania varten. Tämä edellyttää, että hän on poissa kotoa monta tuntia joka päivä ja viikonloppuisin. Hänen vaimonsa saattaa tuntea mielipahaa, kun mies tavoittelee ”unelmaansa”, kun hän on jumissa kotona lasten kanssa, yrittää pitää kodin kasassa ja taistelee stressiä vastaan töissä. Kun mies tulee kotiin, vaimo on ärtynyt ja turhautunut, kun taas mies on ”pilvessä” liikunnasta. Kun hän juoksee treenikavereidensa kanssa, hän saattaa puhua vaimonsa ärtyneestä käytöksestä. Yksi naispuolisista treenikavereista saattaa sanoa, että hänellä on sama ongelma miehensä kanssa. Tämä voi johtaa siihen, että heidän välilleen syntyy tunneside. Kun tähän lisätään harjoittelun aiheuttama fyysinen ”huuma” ja lisääntyvä intiimiyden puute aviopuolisoiden välillä, kaikki tämä voi johtaa emotionaaliseen tai fyysiseen suhteeseen.
Tämän vuoksi on tärkeää, että pariskunnat ovat samalla sivulla. Kummankin on pystyttävä löytämään onnensa ja tyytyväisyytensä ystävien, perheen, harrastusten, uskonnon ja uran yhdistelmästä. Osa onnellisuudestasi voi löytyä kumppanistasi, mutta varmista, ettet luota siihen, että kumppanisi täyttää kaikki tunnetarpeesi.
Me kaikki koemme parisuhteessamme aikoja, jolloin kumppanimme ei kykene antamaan 100-prosenttista panosta. Tämä voi johtua valtavista urapaineista, fyysisestä ongelmasta tai tavoitteesta, jota he tavoittelevat. Pariskuntien on kyettävä neuvottelemaan tästä ajasta (osallistun yhteen Ironman-kilpailuun, ja se on siinä), ja kummankin on kyettävä löytämään oma onnensa muista asioista tänä aikana, mutta silti tarjoten toisilleen rakkautta ja tukea kaikin mahdollisin tavoin.
Jos luotat täysin kumppanisi täyttymykseen, huomaat etsiväsi jotakuta toista, kun tarpeitasi ei täytetä. Tämä ei ole resepti menestyksekkääseen, pitkäkestoiseen suhteeseen.
5. Seksiriippuvuus tai pakonomainen seksuaalinen käyttäytyminen
Tämä on usein yksi traumaattisimmista asioista, joita parisuhteelle voi tapahtua, sillä siihen liittyy yleensä useita suhteita ja säännöllistä pettämistä. Seksiriippuvuusterapeuttina olen käsitellyt useita tällaisia tapauksia ja nähnyt monien suhteiden päättyvän sovintoon. Aivan kuten muissakin riippuvuuksissa, kuten huumeissa ja alkoholissa, seksiriippuvuudessa ei lopulta ole kyse seksistä.
Seksiriippuvuudessa ei ole kyse siitä, että jollakulla on suuri seksihalu tai tarve harrastaa paljon seksiä. Seksiriippuvuudessa on kyse vihan, yksinäisyyden, surun, tylsyyden tai uupumuksen tunteen lääkitsemisestä.
Nämä miehet (viittaan nyt miehiin, koska hoidan tällä hetkellä vain miehiä vastaanotollani) eivät ole koskaan oppineet ilmaisemaan tunteitaan terveellä tavalla, ja he ovat kääntyneet seksin puoleen ”huumeena”.
Patrick Carnes, joka on uraauurtava tutkija ja terapeutti seksiriippuvuuden tutkimuksessa, diagnosoinnissa ja hoidossa, viittaa siihen ”tunteiden sairautena”. Näiden miesten on myös vaikea kiintyä johonkin. He eivät pysty olemaan intiimejä. Ja jos he ”kiinnittyvät” johonkin, he voivat helposti irrottaa itsensä uudelleen
Seksiriippuvuudessa on kyse jahtaamisesta. Se alkaa yleensä siitä, että henkilö alkaa miettiä liikaa ajatuksia seksistä. Aivot vapauttavat dopamiinia aivojen prefrontaalisesta aivokuoresta eli mielihyväkeskuksesta. Dopamiini on se, mikä ”tuntuu hyvältä” ja sitä seksiriippuvaiset himoitsevat. He kuitenkin päätyvät harjoittamaan yhä äärimmäisempiä keinoja tämän ”huuman” kokemiseen.
Jos seksiriippuvuudessa ei siis ole kyse seksistä, niin mistä sitten?
Se on traumasta, sen tarkoituksena on lievittää lapsuudesta jääneitä tunnehaavoja.
Patrick Carnes toteaa tutkimuksessaan, että:
- 87 % seksiaddikteista kuvailee perheensä kasvatusta ”irrottautuneeksi”
- 97 % seksiaddikteista raportoi ja varhaislapsuuden traumasta (yleensä lapsuuden hyväksikäytöstä).
- 42 %:lla seksiaddikteista on ristikkäisriippuvuusongelma kemiallisten aineiden riippuvuuden kanssa.
- 38 %:lla seksiriippuvaisista on myös syömishäiriö
Ei kuitenkaan voida perustella käyttäytymistä, kuten esim:
- Pakkomielteinen pornon katselu
- Pakkomielteinen masturbointi
- Hierontasalongissa käyminen, jossa on onnellinen loppu
- Strippiklubeilla käyminen
- Moninkertaiset suhteet
- Prostituoitujen luona käyminen
- Sosiaalisessa mediassa virtuaalisen seksin harrastaminen, Sexting tai chattihuoneisiin meneminen
Seksiriippuvuudesta johtuvia epäterveellisiä käyttäytymismalleja on monia, eikä se aiheuta äärimmäistä kipua ja tuskaa vain riippuvaiselle itselleen, vaan myös riippuvaisen kumppanille. Oikean hoidon avulla molemmat voivat kuitenkin löytää parantumisen.
Sertifioituna seksiriippuvuusterapeuttina olen nähnyt monien pariskuntien löytävän parantumisen vielä senkin jälkeen, kun suhteelle on tehty niin paljon vahinkoa.
Jos luulet olevasi seksiriippuvainen tai seksiriippuvaisen kumppani, apua ja toivoa on olemassa. Kehotan sinua ottamaan yhteyttä minuun, jotta sinäkin voisit elää tervettä, onnellista ja täyttymyksellistä elämää kumppanisi kanssa.
Seuraa tätä linkkiä saadaksesi lisätietoja seksiriippuvuudesta ja siitä, tarvitsetko sinä tai kumppanisi apua: http://www.sexhelp.com.
Jos sinusta tuntuu, että jokin edellä mainitsemistani asioista saattaa vaikuttaa parisuhteeseesi, ota rohkeasti yhteyttä minuun sopiaksesi tapaamisesta, joka voi muuttaa elämäsi ja suhteesi parempaan suuntaan.