Lukaisin juuri uudelleen Elizabeth Gilbertin muistelmateoksen Syö, rukoile, rakasta, ja huomasin itkeväni lukiessani: ”Ainoa asia, joka oli mahdottomampi kuin lähteminen, oli jäädä; ainoa asia, joka oli mahdottomampi kuin jäädä, oli lähteä.”
Muistan nimittäin tuon tunteen. En koskaan unohda tuota tunnetta.
Olen eronnut
Minulla on kaksi ex-miestä ja nyt kolmas mies (luojan kiitos, kolmas kerta toden sanoo). En ole tästä ylpeä, mutta se on osa sitä, kuka olen, ja jokainen näistä suhteista soseutui elämäni voileipäkoneessa sylkien minut toisesta päästä ulos sellaisena ihmisenä kuin olen tänään. Enkä ole koskaan ollut onnellisempi.”
Mutta silloin, kun ainoa asia, joka oli mahdottomampi kuin lähteminen, oli jääminen, kun ainoa asia, joka oli mahdottomampi kuin jääminen, oli lähteminen, en voinut kuvitella, että löytäisin koskaan enää iloa. Tiesin vain, että minun oli yritettävä, etten voinut luopua tästä pikkutytön unelmasta jakaa elämäni jonkun kanssa, joka antaisi minun olla kokonainen – luopumatta osasta itseäni ahtautuakseni suhteeseen, joka ei oikein sopinut.
Viime aikoina tieni risteää jatkuvasti ihmisten kanssa, jotka ovat onnettomia avioliitossaan tai onnettomia suhteissaan rakkaimpiinsa, enkä voi olla ajattelematta, että elämä on liian lyhyt elääksemme tuskassa vain siksi, että sanoimme ”tahdon”.
Älkää käsittäkö minua väärin. Olen sellaisten vanhempien lapsi, jotka olivat naimisissa 40 uskollista vuotta ennen isäni kuolemaa, ja tunnen itseni siunatuksi siitä, että minut on kasvatettu niin vakaassa kodissa. Toivon voivani tarjota ainoalle tyttärelleni (jonka synnytin mieheni #3 kanssa) samanlaista vakautta kuin minulla oli. Mutta en hinnalla millä hyvänsä.”
Lähteminen vaatii joskus hyppäämistä
Pink Medicine Woman -valmentajana autan paimentamaan ihmisiä läpi muutosten aikojen, jotka usein vaativat suuria uskonhyppyjä. Rakastajan jättäminen on usein juuri tällainen hyppy. Eräs asiakkaani oli ollut 22 vuotta naimisissa lukioaikaisen rakkaansa kanssa, ja asiat olivat… hyvin. Hyvin, ei loistavasti. Mukavaa, ei läheistä. Ystävällisiä, ei intohimoisia. Helppoa, ei intiimiä.”
Vuosikausia hän kävi avioliitossaan läpi pelkkiä toimintoja ja tunsi, kuin elintärkeä osa häntä itseään olisi huumaantunut halotaanilla. Sitten hän kävi läpi vaiheen, jolloin hän alkoi olla aktiivisempi – luki itseapukirjoja, kävi avioliittoneuvojien luona miehensä kanssa, ilmoittautui työpajoihin. Mutta mikään ei muuttunut heidän välillään. Hän oli tyytyväinen elämään sellaisenaan. Hän ei vain ollut.
Kun kysyin häneltä, mitä hänen elämästään puuttui, hän sanoi ”yhteys” – ja purskahti itkuun. Sillä hetkellä hän tiesi – hänen oli lähdettävä avioliitostaan, vaikka se satuttaisi lapsia, vaikka hänen miehensä tuntisi itsensä hylätyksi, vaikka hän kärsisi taloudellisesti. Jokin pieni, pitkään vaiennut ääni sisältä huusi niin kovaa, että hän tiesi, että hänen oli otettava uskonhyppy – luottaen siihen, että käveltyään avioeron vaatiman tulen läpi hän nousisi feeniksinä.
Saatatte luulla, että asiakkaani ja minä olemme kumpikin kevytmielisiä avioliitosta eroamisen suhteen, mutta uskokaa minua, kumpikaan meistä ei lopettanut suhdettaan ilman voimakasta sielunelämää, johon kuului koko kirjo itseä koskevia epäilyjä, itsetutkiskelua, pelkoa, häpeää, syyllisyyttä, paniikkia ja lopulta rauha siitä, että iloon ei ollut muuta tietä kuin tuskan kautta.
Kuten Yusuf Islam sanoo: ”Ollaksesi se, mitä sinun on oltava, sinun on luovuttava siitä, mitä olet.”
Jos sinulla tai jollakulla rakkaallasi on edessään rakkaussuhteen päättyminen, haluan kertoa muutaman asian, jotka olen oppinut matkan varrella ja jotka on suunnattu erityisesti niille, jotka tekevät lähtöä.
15 tapaa jättää rakastajasi (rakkaudella)
- Tunnusta rakkaus, kunnioita rakkautta, tunne rakkautta, mutta tunnusta, että rakkaus ei riitä syyksi pitää suhdetta yhdessä. Voitte rakastaa toisianne ja silti erota.
- Ymmärtäkää, että ihmissuhteet ovat pyhiä sopimuksia, ja jotkut sopimukset yksinkertaisesti päättyvät luonnollisesti.
- Kuuntele universumin merkkejä, kun ne ohjaavat sinua toimimaan tavoilla, jotka saattavat olla arvomaailmasi vastaisia. Luota siihen, että tämä opastus johdattaa sinut takaisin rakkauteen – vaikka se johtaisi sinut ulos avioliitosta tai sitoutuneesta suhteesta.
- Ota vastuu omasta osuudestasi suhteessa ja vältä syyttelyä. Osapuolia on aina kaksi – piste. Hän on saattanut pettää sinua – eikä se ole siistiä, mutta jos et ole harrastanut seksiä hänen kanssaan kahteen vuoteen, tämä ei varmaankaan ole täysi shokki.
- Kohtele rakastajaasi kunnioittavasti, vaikka ette enää haluaisi olla yhdessä. Tee parhaasi välttyäksesi käyttäytymästä halveksivasti.
- Anna itsellesi taukoa. Teet olosuhteisiin nähden parhaasi, ja vaikka tekisitkin virheitä, jokainen elämänkokemus on kasvumahdollisuus.
- Katso ohi siitä, miten rakastajasi saattaa käyttäytyä päällisin puolin, kun olet lähdössä. Yritä nähdä rakastava henki, joka piilee meissä jokaisessa, vaikka loukkaantunut kumppanisi saattaakin iskeä, projisoida sinuun, kaivautua epävarmuuksiisi, puhua purevia sanoja, jotka kirvelevät, ja käyttäytyä.
- Anna itsesi surra. Vaikka sinä olisit se, joka jättää, sinun on käytävä tulen läpi tullaksesi toiselle puolelle rauhan paikkaan.
- Anna rakkaallesi tilaa. Älä odota, että pääset nollasta kuuteenkymmeneen eron kautta ystävyyden toiseen päähän. Anna molemmille aikaa surra, suuttua, parantua haavoista. Keskity sitten ystävyyteen, kun haavat eivät ole enää niin tuoreita.
- Muista, että rakkaus on tärkeämpää kuin asiat. Ja itsekunnioitus ja ihmisarvo ovat arvokkaampia kuin talot, pankkitilit ja autot.
- Usko itseesi. Sinä olet kokonainen. Olet riittävä juuri sellaisena kuin olet.
- Anna rakkaallesi mahdollisuus epäillä. Jos kumppanisi sanoo jotakin, joka voidaan tulkita kahdella tavalla – toinen on loukkaava ja toinen rakastava tai neutraali, oleta, että rakastava on totta. Liian usein luomme konflikteja väärinymmärryksestä.
- Anna itsellesi lupa tuntea JOY. On ok kuplia naurua, intohimoa, vapautumisen tunnetta, huimaavaa vapautta, helpotusta ja jopa rakkautta jotakuta toista kohtaan. Se, että teet valinnan, joka saattaa loukata jotakuta toista, ei tarkoita, etteivätkö nuo tunteet olisi syntymäoikeutesi.
- Jos vapautesi tuo sinulle iloa – tunne se, nauti siitä, hekumoi sen silkkisessä pehmeydessä, levitä siipesi ja räpyttele niitä. Mutta älä kerro kumppanillesi, kuinka hyvältä se tuntuu – älä heti. Kunnioita suhdetta sen verran, että voit pitää uudenlaisen riemusi vaiti lähtijältäsi.
- Aseta tavoitteita, mutta päästä irti kiintymyksestä tuloksiin. Saatat toivoa, että erosi tapahtuisi tietyllä tavalla, että asiat jakautuisivat sinun ehdoillasi, että ystävyyssuhde exäsi kanssa seuraisi. Mutta luota universumiin ja pääsuunnitelmaan. Antaudu sille, minkä on tarkoitus olla, sen sijaan, että kiinnität huomiota tietyn lopputuloksen luomiseen.
Lue lisää Lissa Rankinista täältä.