Eroaminen on vaikeaa, mutta avioero? Se vie voiton. Kaikenlaiset asiat voivat johtaa eroon, aina julkkiksille tyypillisestä ”sovittamattomista erimielisyyksistä” sotkuiseen suhteeseen tai siihen, että ei ole enää lähelläkään sitä kipinää, jota tunsitte vanhoina hyvinä aikoina.
Ja usein syy siihen, että raja ikuisuudesta ei koskaan enää ylity, juontaa juurensa seurusteluaikoihin. ”Joskus ihmiset haluavat erota samasta syystä, josta he ovat saattaneet epäillä suhteeseen ryhtymistä”, New Yorkissa työskentelevä kliininen psykologi Elizabeth Cohen, PhD, sanoo. ”Kyse on yleensä niistä asioista, jotka häiritsivät sinua aiemmin, ne vain kasautuivat niin pitkäksi aikaa, että tiedät, ettei asia tule muuttumaan.”
Tietysti oletettavasti halusit olla yhdessä (ainakin jossain vaiheessa), jos menisitte naimisiin. Mutta ihmisten on helvetin vaikea muuttua sillä tavalla kuin ehkä tarvitsisit, jotta voisitte ylläpitää tervettä avioliittoa, jossa molemmat ~voivat menestyä~. Siksi avioeron saaminen voi tuntua hitaalta palamiselta. ”On todennäköistä, että päätös tulee vuosien ja vuosien harkinnan ja yrittämisen jälkeen, jotta avioliitto toimisi”, sanoo Erin Levine, perheoikeuden asianajaja ja Hello Divorce -oikeusapualustan perustaja.
Vaikka avioeron syyt ovat yksilöllisiä parisuhteesta riippuen, tässä ovat erojuristin ja -psykologin mukaan useimmin esiin nousevia asioita:
Kommunikaatio-ongelmat
Minkä tahansa parisuhteen ytimessä on kommunikaatio, Cohen sanoo. Toki tyypillisesti kuulee avioeron syitä, kuten erimielisyyksiä rahasta, sitoutumisongelmia ja muita tässä listassa mainittuja asioita, mutta Levine muistuttaa, että myös näiden ongelmien juuret ovat kommunikaatiokatkoksessa.
Jos et pysty puhumaan asioista niin, että molemmat kumppanit ymmärtävät, jäljelle jää vain tuottamatonta riitelyä ja kasvavaa kaunaa. ”Käyttäytymisesi ei ehkä vastaa sitä, mitä kumppanisi tarvitsee”, Cohen sanoo. Siksi avioero odottaa usein tuon liukkaan rinteen pohjalla.
Falling Out Of Love
Journal of Sex & Marital Therapy -lehdessä julkaistun tutkimuksen mukaan lähes puolet vastikään eronneista vastaajista mainitsi eron syyksi rakkauden tai läheisyyden puutteen. Yhden suuren petoksen sijaan joskus pelkkä erilleen kasvaminen ja romanttisten tunteiden menettäminen voi lopettaa avioliiton. ”Ajan myötä syntyy yleinen etäisyyden tunne”, Cohen sanoo.
Intimiteettiä ei ole
”Rakastan sinua, mutta en ole rakastunut sinuun” -toteutuksen ohella myös horroksessa oleva makuuhuone-elämä on yksi avioerotekijä. Kuivassa jaksossa ei ole mitään häpeällistä, mutta fyysisen kiintymyksen puute – seksikkäät hetket ja pitkät karhuhalaukset mukaan lukien – voi aiheuttaa vakavan eron. ”Ihmiset alkavat uskotella itselleen: ’Okei, no, läheisyyden puute, kyllä minä sen kestän”. Mutta lopulta siitä tulee heille liikaa”, Levine sanoo.
Se ei ole enää parisuhde
Levinen vastaanotolle tulee ihmisiä, jotka kertovat tunteneensa itsensä väärinymmärretyksi ja kuulluksi tulemattomaksi avioliitossaan. ”He kertovat minulle: ’Olen tässä parisuhteessa ja tuntuu, että olen aivan yksin'”, hän sanoo. Vaikka heillä saattaa olla täysi ja jännittävä yksityiselämä, he tuntevat, etteivät he enää toimi yksikkönä puolisonsa kanssa, olipa kyse sitten siitä, että heidän prioriteettinsa tulevaisuuden suhteen ovat muuttuneet, tai siitä, että he huomaavat, ettei heillä yksinkertaisesti ole enää paljon yhteistä kumppaninsa kanssa. Tämä yhteyden katkeaminen ja yksinäisyys voivat olla riittävä syy avioeroon.
Et ollut valmis avioliittoon
”Kahden kumppanin samankaltaisuus auttaa ennustamaan, ketkä pysyvät yhdessä ja ketkä eivät”, sanoo tohtori Terri Orbuch, joka on kirjoittanut teoksen Löytää rakkautta uudelleen: 6 yksinkertaista askelta uuteen ja onnelliseen parisuhteeseen ja on Oaklandin yliopiston professori. ”Jos menet naimisiin liian aikaisin tai et ole pystynyt tunnistamaan, kuka olet ja mikä sinulle on tärkeää, et voi valita parasta kumppania.” Vaikka haluat olla mukana pitkällä tähtäimellä, ehkä kiirehdit alttarille tai et ollut täysin sinut itsesi kanssa, kun sanoit ”tahdon”. Silloin sato kliseitä – ajattele: erilaiset arvomaailmat, aiemmista syrjähypyistä kertynyt emotionaalinen taakka ja todellisen luottamuksen puute – nousee esiin ja asettaa sinut avioeron tielle.
Riippuvuus
Kun National Center for Biotechnology Information kysyi 52 ihmiseltä vuonna 2013, mikä vaikutti heidän avioeroonsa, kolmannes heistä nimesi päihteidenkäytön tekijäksi, joka vaikutti avioliittojensa päättymiseen. Olipa kyse sitten huumeista, alkoholista tai muusta haitallisesta paheesta, Levine toteaa, että päihteiden väärinkäyttö on usein yksi tekijä avioeroissa, joita hän näkee vastaanotollaan. Jos kumppani ei halua hakea apua tai hänestä tulee uhka kumppaninsa turvallisuudelle, se on usein oljenkorsi, joka katkaisee kamelin selän.
Kotiväkivalta
Väkivalta, fyysisestä vahingoittamisesta emotionaaliseen manipulointiin, kuten siihen, että kumppani riistää kiintymyksensä rangaistukseksi, saa ihmiset tuntemaan itsensä voimattomiksi. Eroaminen hyväksikäyttökumppanista – turvallisella ja tuetulla tavalla – on paras tapa saada turvallisuutesi takaisin. Kaltoinkohtelu eroaa muista avioeron syistä siinä, että ”kyse ei ole parisuhdeongelmasta, vaan jostain, joka on kumppanin sisällä”, Orbuch sanoo. Samassa NCBI:n tutkimuksessa noin neljännes vastaajista kertoi perheväkivallan johtaneen heidän avioeroonsa.
8. Pettäminen
Mitä jää jäljelle ilman luottamusta? Suhde voi tuntua äärimmäiseltä pettämiseltä ja merkiltä siitä, että terve kommunikaatio on pysähtynyt jo kauan sitten. Vaikka Cohen toteaakin, että uskottomuudesta voi olla mahdollista päästä yhdessä yli, se on vaikeaa. Useimmiten? Se on se hetki, joka saa kumppanin virallisesti sukeltamaan ulos.
Tunnetuen puute
”Kommunikaation katkeaminen johtaa usein siihen, että ihmiset tuntevat itsensä epätoivoisiksi, joten he arvostelevat tai suuttuvat tai esittävät vaatimuksia”, Levine sanoo. ”Kukaan ei halua olla sellaisen tai tuollaisen energian ympäröimänä.” Cohen on samaa mieltä ja toteaa puhuvansa monille eronneille naisille, jotka kokivat, että heitä aliarvioitiin, heitä ei kunnioitettu ja että he eivät olleet etusijalla avioliitossa. Kun empatia ja myötätunto toista kohtaan romahtavat, ”on hyvin vaikea palata yhteen”, Cohen sanoo.
He ovat vain lopettaneet
”Pitkäaikaisissa avioliitoissa elävät ihmiset eivät yleensä jätä avioliittoa vain sen takia”, Levine sanoo. ”He ovat ihmisiä, jotka yrittivät pelastaa avioliittonsa vuosien ajan, eikä se vain onnistunut.” Olet nähnyt niin paljon vaivaa antaaksesi suhteelle uuden elämän, mutta kumppanisi ei ole osoittanut samaa vaivannäköä. Kun käy selväksi, että asiat eivät muutu, ihmiset vetävät tulpan pois. Jokainen pieni asia kasvattaa halveksuntaa tai kaunaa, kunnes eräänä aamuna heräät näin: ”Tässä ovat avioeropaperisi, kaverini.”
Rahakysymykset
Miten (ja milloin) kulutatte, säästätte tai tienaatte, raha on yksi niistä asioista, jotka voivat helposti laukaista jännitteitä avioliitossa. Erimielisyydet raha-asioista tekevät asioista arkaluontoisia, varsinkin kun ne haittaavat tiiminä toimimista, Cohen sanoo. Joku saattaa olla sitä mieltä, että kumppani kuluttaa liikaa, toinen saattaa olla huolissaan kumppaninsa veloista, ja joissakin tapauksissa pariskunnat eivät pysty tekemään kompromissia siitä, mihin rahaa käytetään. Ajan mittaan rasitus kasvaa liian suureksi. Se, mikä on minun, oli ennen sinun, mutta ei enää.”
Kadonnut itsetunto
Olemme muuttuvia olentoja, ja se, mitä haluat, voi muuttua 20 vuoden avioliiton aikana. ”Hyvin usein parisuhteissa kumppani on uhrannut sen, mitä hän haluaa ja tarvitsee, jotta avioliitto pysyisi kasassa”, Cohen sanoo. Olipa kyse sitten työmahdollisuuden hylkäämisestä tai ”äidin” rooliin eksymisestä, avioliitto voi viedä sinut polulle, johon et enää tunnistaudu kovinkaan hyvin. On eri asia tehdä kompromisseja, mutta on eri asia menettää yksilöllisyytensä kokonaan. Jos teet niin, saatat pahoittaa mielesi kumppanillesi ja haluta ulos.