Aufgewachsen in einer kleinen Arbeitergemeinde im Mittleren Westen, wurde ich darauf konditioniert, mir einen „männlichen“ Mann zu suchen. Das war lange vor meiner fortschrittlichen, geisteswissenschaftlichen Ausbildung. Ich fühlte mich zu Männern mit großem Appetit und Schmutz unter den Nägeln hingezogen. Männer, die hart arbeiteten, Sport schauten und Bier tranken. Nicht immer sanftmütige Riesen mit schlechtem Temperament und rauen Händen, wie die meines Vaters. Arran war alles andere als das. Erstens war er bisexuell.
Bevor ich ihn kennenlernte, dachte ich, dass bisexuelle Männer lackierte Nägel haben und Röcke im Philosophieunterricht tragen. (Ich weiß, dass geschlechtliche Darstellung und sexuelle Orientierung zwei verschiedene Dinge sind, aber die Stereotypen halten sich hartnäckig, und es ist mir peinlich zu sagen, dass ich an sie geglaubt habe). Bei unserer ersten Verabredung in New York City kam Arran von der Arbeit und trug einen Anzug. Ich mochte seinen britischen Akzent und die mühelose Art, wie wir miteinander auskamen. Im Gegensatz zu den Männern, mit denen ich vor ihm ausgegangen war, war die Anziehungskraft nicht nur körperlicher Natur. An diesem Tag gingen wir mit meinem Hund im Central Park spazieren und sprachen über Politik. Sein OkCupid-Profil hatte einen beeindruckenden Job in den politischen Medien angepriesen. Auch seine Sexualität hatte er in seinem Profil angegeben. Ich hatte es übersehen.
Es kam erst bei unserem zweiten Date zur Sprache, nachdem ich meine eigene sexuelle Vergangenheit offengelegt hatte. Als Schriftstellerin ist es für mich nicht leicht, das zu verbergen. Jeder, der eine Internetverbindung hat, kann nachlesen, dass ich während des Studiums als Stripperin und für eine kurze Zeit als Callgirl gearbeitet habe. Ich hatte bereits 2005 damit begonnen, über meine sexuellen Erfahrungen zu bloggen, aber 2010 wurde ich in noch größerem Ausmaß geoutet, als mein Bild auf der Titelseite der New York Post mit der Schlagzeile „Bronx Teacher Admits: ‚I’m an Ex-Hooker'“ erschien. Ich war nicht unbedingt stolz auf meine Vergangenheit, aber ich schämte mich auch nicht. Ich hatte mit dem Strippen angefangen, weil ich pleite war – aber ich war auch sexuell neugierig gewesen. Jetzt waren diese Erfahrungen ein Teil von mir. „Jeder Mann, mit dem ich ausgehe“, erklärte ich sanft, „müsste das verstehen.“
„Viele Menschen, deren Sexualleben nicht so leicht zuzuordnen ist, fühlen sich immer noch gezwungen, im Schrank zu leben.“
Ich hatte mich an das peinliche Schweigen nach diesem Monolog gewöhnt. Aber Arran sagte, er könne das nachvollziehen und erzählte von seinem eigenen Coming-out. In diesem Moment wurden mir meine Vorurteile bewusst. Das häufigste Missverständnis über bisexuelle Menschen ist, dass sie unentschlossen oder verwirrt sind. Das Klischee lautet: „Du bist entweder hetero, schwul oder lügst.“ Obwohl Schwulsein nicht mehr so stigmatisiert ist wie früher, waren Arran und ich erwachsen, bevor es Serien wie Will & Grace gab – und lange bevor Prominente wie Azealia Banks ihre Bisexualität auf Twitter diskutierten. Selbst jetzt gibt es nur wenige Darstellungen von Bisexuellen im Fernsehen. Infolgedessen fühlen sich viele Menschen, deren Sexualleben nicht so einfach zuzuordnen ist, immer noch gezwungen, im Verborgenen zu leben. Da ich meinen früheren Beruf geheim gehalten habe, weiß ich, wie das ist: Man verleugnet Teile seiner selbst und seiner Vergangenheit vor den Menschen in seinem Umfeld, weil man Angst vor Ablehnung hat. Man verleugnet Teile von sich selbst, sogar vor sich selbst.
Arran hatte gesagt, dass er nichts Ernstes suchte, als wir uns kennenlernten, aber die Dinge entwickelten sich schnell. Weniger als einen Monat später waren wir ein Paar. Er schickte mir Liebesgedichte. Er brachte mir jede zweite Woche Blumen. Bei unserem sechsten Date spielte er auf seiner Gitarre und sang eine peinliche Coverversion von „Sea of Love“. Ich hatte noch nie einen so sensiblen Mann gekannt. Er war nicht nur bereit, sich Reality-Shows zum Thema Heimwerken anzuschauen, er tat es sogar mit Begeisterung. Ich fand das toll! Aber es hat mich auch erschreckt. Arran schien zu schön, um wahr zu sein.
Obwohl wir uns auch sonst gut verstanden, begann ich an unserer sexuellen Kompatibilität zu zweifeln. Obwohl es Arran war, der als erster vorschlug, monogam zu leben, befürchtete ich, dass er in seinem Leben noch nicht genug Leute getroffen hatte, vor allem nicht genug Männer. Jahre zuvor hatte Arran eine sexuelle Beziehung mit seinem Arbeitskollegen Steve gehabt, und Arran sagte, er füge sich so gut in Steves schwulen Lebensstil ein, dass Arran annahm, er selbst sei schwul. Monate später zog er nach New York City, um ein Studium zu absolvieren, und lernte eine Frau kennen, die seine Ehefrau wurde. Nach der Scheidung hatte er nur noch wenige Beziehungen, alle mit Frauen. Steve war der einzige Mann, mit dem Arran je zusammen gewesen war. Und selbst dann sagte Arran: „Es gab eine Menge Dinge, die wir nie getan haben.“
„Obwohl es Arran war, der zuerst vorschlug, dass wir monogam sein sollten, befürchtete ich, dass er in seinem Leben nicht genug Leute gedatet hatte – vor allem nicht genug Männer.“
Als Arran mir sagte, er sei bisexuell, hätte ich ihm einfach glauben und akzeptieren können, dass er mit mir und unserem Sexleben glücklich war. Aber ich war unsicher. Die Männer, mit denen ich bisher ausgegangen war, waren im Bett leicht zufrieden zu stellen. Und obwohl Arran anfangs schüchtern war, wenn es um das Thema Sex ging, hatte ich das Gefühl, dass er experimentierfreudig war. Ich halte mich an die GGG-Regel von Dan Savage, nach der eine gesunde sexuelle Beziehung davon abhängt, dass beide Partner „gut, gebend und wild“ sind, aber ich bin nicht so hemmungslos, wie ich die Männer glauben lasse. Selbst in meinen wildesten Momenten bin ich an sehr spezielle und in gewisser Weise traditionelle sexuelle Erfahrungen gewöhnt. Ich fragte mich immer wieder, was Arran wirklich wollte.
Nach drei Monaten unserer Beziehung beschlossen wir, zu experimentieren. In einem Sexshop im West Village lernten wir den Unterschied zwischen einem Vibrator und einem Dildo sowie die Vorteile von Silikon gegenüber Gummi kennen und fanden den perfekten Umschnalldildo, den ich in Arrans jungfräulichen Arsch schieben konnte. Zu Hause angekommen, nahm ich ihn aus der Verpackung, löste die Lederriemen und probierte ihn an. Das Leder sah sexy aus und fühlte sich auch so an. Ich mochte den Geruch. Zu meiner Erleichterung fühlte ich mich erregt. Arran leckte mich, und ihm dabei zuzusehen, wie er die Prothese lutschte, war anders, aber nicht schrecklich. Dann legten wir sie beiseite und hatten „normalen“ Sex.
Die Idee des Pegging war aufregend. Aber es war auch beängstigend. Obwohl viele Heteros es mögen, mit einem Pflock geschlagen zu werden, brachte das Ausprobieren dieses Aktes meine Bedenken über Arrans Sexualität an die Oberfläche. Als wir es schließlich taten, hatte ich Schwierigkeiten, mich darauf einzulassen, und ich hatte keine Ahnung, was ich da tat. Es war frustrierend und verwirrend. Die ganze Zeit fragte ich mich, ob er sich insgeheim wünschte, Sex mit einem Mann zu haben.
„Mir gefällt wirklich, was wir letzte Nacht gemacht haben“, schrieb Arran am nächsten Morgen, gefolgt von „Ich fühle mich dir gerade sehr nahe.“ In der Zwischenzeit hatte ich mich noch nie so unzulänglich gefühlt. Als Sexarbeiterin war ich es gewohnt, zu performen. Aber ich wollte nicht mehr auftreten. Ich wollte Intimität, einen tiefen Blick in die Augen des anderen und gleichzeitige Orgasmen. In Gesprächen sagte Arran, dass er Sex auch auf diese Weise mag. Aber er fand es auch gut, dass wir begonnen hatten, andere Dinge zu erforschen. Ich war neugierig, hatte aber Angst. Ich wollte ein normales, unkompliziertes Leben. Aber ich wollte auch meinem Partner gefallen.
Je unsicherer ich mich fühlte, desto mehr bestand ich darauf, dass wir experimentierten. Als er mich das erste Mal fesselte, fand ich es toll. Als er mir vorschlug, das Gleiche mit ihm zu tun, war ich unsicher. Eines Nachts entdeckten wir, dass das Tragen von Frauenunterwäsche ihn erregte. Der Sex, den wir hatten, nachdem er sie anprobiert hatte, war gut, aber im Hinterkopf hatte ich ein ungutes Gefühl. Arran passte nicht in die Kategorien, an die ich gewöhnt war, obwohl ich weiß, dass diese Kategorien für viele Menschen von Natur aus nicht passen. So fortschrittlich ich mich auch wähnte, spürte ich doch eine Abneigung, die ich aus Scham nicht benennen konnte. Ich setzte Dinge wie Unterwürfigkeit mit Weiblichkeit gleich. In bestimmten sexuellen Situationen war es schwierig, nicht im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Ich war es gewohnt, das Objekt der Begierde zu sein. Ich war daran gewöhnt, „das Mädchen“ zu sein. Aber die Zeit mit Arran stellte in Frage, was das bedeutet. Ich begann mich zu fragen, ob er ehrlich war und ein authentisches Leben führte. Tief im Innern machte ich mir Sorgen, dass ich ihm nicht das bieten konnte, was nötig war, um ihn sexuell zu befriedigen.
„Die Eifersucht, die ich zum Beispiel manchmal gegenüber seinem Ex-Freund empfinde, unterscheidet sich nicht von der Eifersucht, die ich gegenüber einem weiblichen Ex empfinden würde.“
Einige Tage nach dem Vorfall mit der Unterwäsche schlug ich Arran beiläufig vor, meinen Slip anzuprobieren. Als er interessiert schien, brach ich in Tränen aus. „Können wir es nicht einfach sein lassen?“ rief ich. Mein Ausbruch schockierte ihn. Auch er fing an zu weinen. Ich entschuldigte mich sofort, aber es war zu spät: Ich hatte ihn beschämt.
„Wenn du so etwas nie wieder tun willst“, sagte er, „dann ist das in Ordnung.“ Es war eine Erleichterung, das zu hören. Aber nein, dachte ich, das wäre nicht in Ordnung. Mein ganzes Leben lang hatte ich mir eine Beziehung gewünscht, in der sowohl mein Partner als auch ich die Freiheit hatten, alles auszudrücken und genau so zu sein, wie wir sind. Arran war bereit, mir das zu geben, wenn ich nur mutig genug war, es im Gegenzug zu geben.
Und so versuchte ich es. An diesem Tag hörte ich auf, meine Unsicherheiten zu beschwichtigen, indem ich so tat, als gäbe es sie nicht. Wir sprachen viel offener über meine Ängste. Es war eine neue Erfahrung für mich, jemanden so sehr zu lieben, dass ich wollte, dass er glücklich ist, auch wenn das bedeutete, gegen meine eigenen Wünsche und Vorstellungen zu verstoßen. Es ist eine Herausforderung, man selbst zu sein und gleichzeitig die Person, die man liebt, so sein zu lassen, wie sie ist – anstatt darauf zu bestehen, dass sie so ist, wie man sie haben möchte. Aber dadurch, dass wir ehrlich und kommunikativ geblieben sind, konnten wir ein besseres Gleichgewicht zwischen seinen und meinen Wünschen im Bett herstellen. Wir haben eine klarere Vorstellung davon, was wir beide wollen – und das ist so viel mehr als nur Sex.
Seit unserem ersten Date sind nun fast zwei Jahre vergangen; Arran und ich leben zusammen, wir sprechen darüber, zu heiraten und Kinder zu haben. Manchmal frage ich mich immer noch, ob Arran von einem Mann sexuell mehr befriedigt würde oder ob es einfacher wäre, einen „männlichen“ Mann zu lieben, aber ich habe erkannt, dass diese Unsicherheiten weniger mit seiner Sexualität zu tun haben, als ich zuerst dachte. Die Eifersucht, die ich manchmal gegenüber seinem Ex-Freund empfinde, unterscheidet sich nicht von der Eifersucht, die ich gegenüber einem weiblichen Ex-Freund empfinden würde. Und auch wenn ich mir Sorgen mache, dass es unmöglich ist, ihm zu gefallen, ist es nicht immer so, dass sexuelle Kompatibilität ein gewisses Maß an Experimentierfreude, Flexibilität und Kompromissen erfordert?
Neulich fragte mich mein Chef beiläufig, für welchen Fußballverein Arran ist. Als ich ihm sagte, dass Arran sich nicht für Sport interessiert, machte er einen veralteten, stereotypen Witz: „Was ist er, schwul?“
Nein, dachte ich, er ist bisexuell. Und was soll das heißen? Nicht das, was ich dachte.
Dieser Artikel erscheint in der April-Ausgabe von Marie Claire, die jetzt am Kiosk erhältlich ist.