In dem Musical-Klassiker Cover Girl (1944), in dem die schöne und talentierte Rita Hayworth, der unvergleichliche Gene Kelly und der Meisterkomiker Phil Silvers die Hauptrollen spielen, bekommt Hayworths Figur, eine Tänzerin, die Chance, am Broadway aufzutreten, kann sich aber nicht entscheiden, ob sie die kleine Show ihres Freundes Kelly in Brooklyn verlassen will (und Kelly wahrscheinlich auch verlieren). Nachdem Kelly mit einem der wohlhabenden Männer gesprochen hat, die sie weglocken wollen, und auch mit seinem eigenen Gewissen (in einer erstaunlichen Tanznummer mit sich selbst), beschließt er, Hayworth anzulügen und sie abzuweisen, um sie zu ihrem eigenen Besten wegzuschieben, weil er sich selbst davon überzeugt hat, dass sie mit Erfolg und Reichtum glücklicher wäre als mit ihm.
Es liegt mir fern, mich mit Gene Kelly (oder auch nur einer seiner Filmfiguren) zu vergleichen, aber ich hatte ein ähnliches Muster in meinen Beziehungen. Irgendwann zu Beginn einer Beziehung erlebte ich unweigerlich eine Welle intensiver Schuldgefühle und selbstbewusster Überheblichkeit: Wie kann ich es wagen zu glauben, dass ich gut genug für diese wunderbare Person bin? Sie verdient einen so viel besseren Mann als mich, und jede Sekunde, die sie mit mir verbringt, bedeutet eine verpasste Gelegenheit, einen wirklich wunderbaren Mann kennenzulernen, der sie glücklicher machen würde, als ich es je zu hoffen vermag.
(Um beim Thema Filmklassiker zu bleiben, wäre ich nachlässig, wenn ich nicht Groucho Marx‘ klassischen Spruch erwähnen würde, dass er niemals einem Club angehören würde, der ihn als Mitglied hätte, berühmt erzählt von Woody Allen zu Beginn von Annie Hall. Siehe auch das Meisterwerk des Philosophen Jon Elster Ulysses and the Sirens, S. 165-172, für eine wissenschaftliche Betrachtung dieses Themas, das er als zentrales Paradoxon der Liebe betrachtet: „Der Liebende strebt danach, von einer Person anerkannt zu werden, deren Anerkennung nur dann einen Wert hat, wenn sie ihm vorenthalten wird.“
War das einfach nur negatives Denken meinerseits (wie es die kognitiven Psychologen ausdrücken würden)? Vielleicht, aber es ist schwer zu wissen, wann negative Selbsteinschätzungen falsch oder realistisch sind, und manchmal sind sie realistisch. Kellys Figur hatte sicherlich einigen Grund, so zu denken, angesichts des Reichtums und des Ruhms, den eine Broadway-Karriere Hayworth bieten konnte, was er nicht konnte, obwohl sie eigentlich seine Liebe wollte. (Und im Ernst: Welcher Mann würde wirklich glauben, er sei gut genug für Rita Hayworth?)
Die Frage, die ich in diesem Blog-Beitrag untersuchen möchte, lautet: Wenn eine Person wirklich glaubt, dass sie nicht gut genug für jemanden ist, was sollte sie dann tun? Ist es gerechtfertigt, die andere Person zu manipulieren, so wie es Kellys Figur in Cover Girl getan hat? Sollte er sich einfach aus der Beziehung „zurückziehen“ (wie ich es versucht habe, wenn auch erfolglos)? Oder sollte er die Entscheidung der anderen Person überlassen (und trotzdem ein aktiver Teilnehmer der Beziehung bleiben)?
Dies wirft Fragen der Fürsorge und des Respekts auf, zwei eindeutig bewundernswerte Anliegen, die oft zusammenwirken, aber dennoch manchmal in Konflikt geraten können, was dann oft zu tragischen Problemen führt. Nehmen wir zum Beispiel den Fall der Manipulation, bei dem man die andere Person anlügt und ihr sagt, dass man sie nicht mehr sehen will, um sie zum Gehen zu bewegen. (Bei Gene Kelly hat das zumindest anfangs „funktioniert“.) Wenn man davon ausgeht, dass Sie aufrichtig sind, tun Sie das aus Sorge um das Wohlergehen der anderen Person, aber Sie gehen dabei auf eine Weise vor, die ihre Fähigkeit, eigene Entscheidungen zu treffen, nicht respektiert. Du behandelst sie wie ein Kind, das „geführt“ (d.h. manipuliert) werden muss, damit es das tut, was gut für es ist, und das ist nicht die Art, wie man einen Erwachsenen behandelt (was nicht heißt, dass es für ein Kind unbedingt angemessen ist).
Wenn du jedoch nichts tust und sie sich entscheidet, bei dir zu bleiben, dann respektierst du ihre Freiheit, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, aber du kümmerst dich nicht um ihre Interessen, weil sie deiner Meinung nach die falsche Wahl getroffen hat (du). (Vielleicht versuchst du sogar, ihr das zu sagen, aber sie findet es vielleicht liebenswert bescheiden von dir – stell dir vor!) Das mag in Ihrem Interesse sein, da Sie mit einer fabelhaften Frau zusammen sind, aber wenn die Gefühle der Unzulänglichkeit stark genug sind, werden Sie es nicht genießen. (Mehr dazu später.)
Wie wäre es, wenn du dich einfach weigerst, sie weiter zu sehen? Das manipuliert ihre Entscheidung überhaupt nicht, denn es bedeutet, dass du in dieser Situation deine eigene Entscheidung triffst. In Ermangelung einer Verpflichtung haben Sie keine „Pflicht“, sie zu sehen, und sie hat kein „Recht“ auf Ihre Gesellschaft, also ist das vielleicht der beste Ausweg. Aber eine Sache wird Sie vielleicht immer noch beunruhigen: Tun Sie das, um sich selbst besser zu fühlen, oder zu ihrem eigenen Wohl? Die erste Motivation scheint egoistisch zu sein, und die zweite scheint paternalistisch zu sein (da Sie immer noch effektiv ihre Entscheidung für sie treffen, obwohl Sie jedes Recht dazu haben).
Ich glaube nicht, dass es in einer solchen Situation eine gute Antwort gibt; selbst die letzte Option, sich für die Beziehung „zurückzuziehen“, scheint aus irgendeinem Grund unbefriedigend zu sein, obwohl sie Fürsorge und Respekt ausdrückt (und mir ziemlich edel erscheint).
Wie lösen wir also dieses eigentümliche tragische Dilemma? Vielleicht sollten wir zur Quelle zurückgehen: die negative Selbsteinschätzung selbst. Ob sie nun aus irrationalen negativen Gedanken oder aus ehrlicher Überlegung resultiert, eine negative Selbsteinschätzung ist oft schwer aufrechtzuerhalten, wenn man von jemandem bewundert wird, der einen ebenfalls bewundert (abgesehen von der oben zitierten Beobachtung von Elster). Wenn jemand anderes sich weigert, Sie aufzugeben, selbst wenn Sie bereit zu sein scheinen, sich selbst aufzugeben, kann die Bestätigung der anderen Person Sie erneuern, Sie dazu bringen, das, was Sie über sich selbst denken, neu zu bewerten, und Sie dazu bringen, sich selbst mehr so zu sehen, wie die andere Person Sie sieht.
(Damit soll nicht bestritten werden, dass das, was Sie über sich selbst denken, wichtiger ist als das, was andere über Sie denken – aber wenn Sie Schwierigkeiten mit dem Ersten haben, kann das Zweite Ihnen einen Schub geben. Die Gefahr besteht natürlich darin, sich zu sehr auf die Einschätzung der anderen Person zu verlassen; sie kann dir helfen, aus dem Loch herauszukommen, aber wenn du dich danach nicht selbst aus dem Loch heraushältst, fällst du gleich wieder zurück, wenn ihre Bestätigung verschwindet.)
So, wie du wahrscheinlich erraten hast, war Gene Kellys glänzende Idee nicht so glänzend (und machte am Ende sowohl ihn als auch Rita Hayworth unglücklich, bis sie seiner List auf die Schliche kam). Hätte er einfach einen Rückzieher machen und die Sache auf sich beruhen lassen sollen, oder hätte er die Beziehung fortsetzen und hoffen sollen, dass es ihm (und sich selbst) dann besser gehen würde? Ich glaube nicht, dass es eine einfache Antwort gibt, aber genau das macht das Dilemma aus – und einen großartigen Film.