Der Herbst 2006 hätte eine der glücklichsten Zeiten meines Lebens sein sollen. Mein erstes Buch, My Sister, My Self, war gerade veröffentlicht worden, und ich hatte gerade eine Buchtournee abgeschlossen, auf der ich in Buchhandlungen und Gemeindezentren in den ganzen Vereinigten Staaten über Schwesternbeziehungen sprach.
Bei der Planung der Reise hatte ich mir ausgemalt, wie toll es sein würde, allein auf offener Straße zu fahren, lokale Radiosender zu hören und mit Dutzenden von Frauen über ein Thema zu sprechen, das ihnen am Herzen lag.
Auch wenn sich die Realität, dreitausend Meilen quer durch Amerika zu fahren, als viel schwieriger erwies, als ich erwartet hatte, so hatte ich doch wenigstens eine Unterstützung. Während unserer nächtlichen Telefonate feuerte mich mein Mann, mit dem ich einundzwanzig Jahre verheiratet war, an, sagte mir, wie stolz er sei, und ermutigte mich immer wieder.
Nach drei sehr einsamen Wochen auf der Straße nahm ich den Nachtflug von Kalifornien zurück nach Osten, stolperte aus dem Flugzeug und fiel meinem Mann weinend in die Arme. Ich war so erleichtert, wieder zu Hause zu sein, und so glücklich, ihn zu sehen.
Als wir vom Flughafen zurückkamen, setzte mein Mann mich zu Hause ab und eilte sofort zur Arbeit, was ich etwas seltsam fand; normalerweise hielt er gerne auf einen Kaffee an und traf sich mit mir, wenn einer von uns von einer Reise zurückkam. Ich duschte und bemerkte ein langes dunkles Haar in der Badewanne, dachte aber nicht weiter darüber nach.
Es gab nur noch ein weiteres Ereignis auf der Buchtournee in dieser Woche, dem ich am meisten entgegenfieberte – meine offizielle Buchvorstellung in Montreal, wo ich lebe. Alle meine Freunde kamen (einige flogen aus New York ein), ebenso wie die Presse, meine Kollegen und viele der Frauen, die an dem Schwesternprojekt teilgenommen hatten, das die Grundlage für mein Buch bildete. Wir erwarteten fast hundert Personen. Es sollte meine triumphale Rückkehr werden – der beste Tag meines Lebens!
Ich verbrachte den Tag damit, auszupacken und mich von der Reise zu erholen.
Am Abend, als mein Mann von der Arbeit nach Hause kam, verschränkte ich meinen Arm mit seinem, drückte ihn und sagte: „Ich habe Fisch gekauft.“ Er sah mich etwas seltsam an und sagte: „Es ist vorbei.“ Ich starrte ihn an und fragte: „Was ist vorbei?“, wobei ich vage dachte, dass das eine seltsame Art war, zu sagen, dass er keinen Fisch mehr essen wolle. Er antwortete: „Die Ehe. Sie ist vorbei. Ich verlasse dich. Ich ziehe zu meiner Freundin.“
Gerührt sah ich zu, wie die Worte in Zeitlupe Gestalt annahmen, als sie seinen Mund verließen und in der Luft hingen, bevor sie zu Boden bröckelten. Peng! Schock! Ich hatte dreiundzwanzig Tage auf der Straße verbracht, nur um in meinem eigenen Wohnzimmer von einem Mack-Truck überfahren zu werden.
Runaway Husbands: A Bit of Perspective
Das Ehefrau-Verlassenheits-Syndrom ist ein Verhaltensmuster, das damit beginnt, dass ein Ehemann seine Frau aus heiterem Himmel verlässt, ohne ihr jemals gesagt zu haben, dass er unglücklich ist oder daran denkt, sie zu verlassen. Nach dieser dramatischen Enthüllung ersetzt er die Zärtlichkeit, die er ihr normalerweise entgegengebracht hat, durch Wut und Aggression. Oft zieht er direkt bei einer Freundin ein und lässt seine verwirrte Frau am Boden zerstört zurück. Dies wird zweifellos das prägende Ereignis in ihrem Leben sein, und obwohl die Genesung schwierig ist, stellen viele Frauen fest, dass es sie zwingt, sich auf positive und bereichernde Weise neu zu erfinden.
Die Krise des Verlassenseins ist in erster Linie eine Identitätskrise. Vieles von dem, was Sie in Bezug auf sich selbst und Ihre Welt als „gegeben“ ansahen, wurde in Frage gestellt. Das Gefühl, von Ihrem Mann geliebt zu werden, gab Ihnen ein Gefühl von Selbstwert, da Sie sich in seinen anerkennenden Augen widergespiegelt sahen. Als er Sie zurückwies, war Ihre erste Reaktion wahrscheinlich nicht Wut auf ihn, sondern ein schlechtes Gewissen, weil Sie seine Vorstellung von Ihnen verinnerlichten und aufzählten, inwiefern Sie nicht die Frau waren, die er sich wünschte.
Aber wenn Sie die Perspektive wiedergewinnen, werden Sie erkennen, wenn Sie es nicht schon getan haben, dass eine Frau nicht perfekt sein muss, um eine gute Ehefrau zu sein. Wenn er unglücklich war, war er es dir schuldig, dich in eine Diskussion über seine Gefühle einzubeziehen.
Nun, da die Ehe vorbei ist, musst du aufhören, die Einschätzung deines Mannes als die richtige anzusehen. Sie müssen lernen, Ihre eigene Sicht der Frau, die Sie waren, und der Frau, die Sie sind, zu schätzen. Das erfordert Mut. Es ist viel einfacher, sich auf die Informationen anderer über sich selbst zu verlassen, als seiner eigenen Meinung zu vertrauen. Du musst lernen, dass, nur weil jemand anderes etwas über dich glaubt, es nicht unbedingt wahr ist.
Ob du es magst oder nicht, du wirst dich in vielerlei Hinsicht ändern müssen, um dich an diese neue Realität anzupassen.
Hier sind einige der emotionalen Aufgaben, die du erledigen musst:
- Überprüfe deine Überzeugungen über die menschliche Natur. Sie haben jetzt gelernt, dass manche Menschen zur Täuschung fähig sind.
- Glauben Sie an Ihren Selbstwert. Sie müssen aufhören, sich verworfen, leer und weniger wert zu fühlen als die Frau, die Ihren Platz eingenommen hat, oder als verheiratete Frauen im Allgemeinen.
- Gewöhnen Sie sich daran, selbständig und unabhängig zu sein.
- Erwarten Sie gute Dinge in Ihrer Zukunft. Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie immer allein oder unglücklich sein werden.
- Bleiben Sie positiv! Verhindere, dass du verbittert wirst oder eine Opfermentalität entwickelst.
Ich weiß, dass du dieses traumatische Ereignis in eine Chance für Wachstum und Veränderung verwandeln kannst. Wenn Sie erst einmal verstanden haben, was Ihnen widerfahren ist, und die Tatsache akzeptieren, dass sich Ihr Leben nicht so entwickeln wird, wie Sie es geplant hatten, werden sich neue Türen öffnen, und Sie werden erkennen, dass Sie Ihre Zukunft selbst in der Hand haben. Als ich die Geschichten von SWAP-Teilnehmern (Sudden Wife Abandonment Project) hörte, war ich erstaunt, wie viele von ihnen wieder auf die Beine kamen, ihr Leben neu definierten und neue, unerwartete Wege einschlugen.
Trotz des Schmerzes, der Wut und des Gefühls des Verlustes, trotz der Ungerechtigkeit des Ganzen, liegt es letztendlich an Ihnen, zu entscheiden, was Sie mit dem neuen Leben anfangen, das Ihnen geschenkt wurde. Aber zuerst müssen wir etwas tun, um Sie an diesen Punkt zu bringen.
Hier ist, was Elizabeth Gilbert in Eat, Pray, Love über Glück geschrieben hat:
Glück ist die Folge persönlicher Anstrengung. Man kämpft dafür, strebt es an, besteht darauf und reist manchmal sogar um die Welt, um es zu finden. Man muss sich unermüdlich an den Manifestationen des eigenen Segens beteiligen. Und wenn du einmal einen Zustand des Glücks erreicht hast, darfst du niemals nachlässig werden, um ihn aufrechtzuerhalten, du musst dich mächtig anstrengen, um für immer in dieses Glück hineinzuschwimmen.
Wenn du dich auf diese Reise begibst, werde ich dein Sherpa sein. Ich werde die Vorräte tragen und das schwere Heben übernehmen, aber du musst mit mir den Weg gehen. Wir werden stolpern. Vielleicht müssen wir manchmal umkehren. Aber am Ende können wir die Aussicht vom Gipfel des Berges mit der Genugtuung genießen, zu wissen, dass wir hart gekämpft haben, um dorthin zu gelangen.
Dieser Artikel wurde bearbeitet und ist ein Auszug aus Runaway Husbands: The Abandoned Wife’s Guide to Recovery and Renewal (Green Light Press) von Vikki Stark. Das von einer Eheberaterin geschriebene Buch hilft Frauen zu verstehen, wie sich ihr liebevoller Ehemann über Nacht in einen wütenden Fremden verwandeln konnte. Noch wichtiger ist jedoch, dass es Frauen hilft zu lernen, wie sie die Krise des Verlassenseins in eine Chance für Wachstum verwandeln können. Als Ergebnis des Buches und der Website www.RunawayHusbands.com hat sich eine weltweite Gemeinschaft von Frauen, die Frauen helfen, entwickelt, die neben vielen anderen Angeboten auch jährliche Retreats in Sedona, Mexiko und Montreal, Online-Gruppentherapie und eine sehr aktive Facebook-Gruppe umfasst.