Dieser Beitrag ist ein Auszug aus Schritt 7 des Seminarhandbuchs „Wahrer Verrat“. Wenn Sie den Inhalt lesen und das Gefühl haben, dass er Ihnen „voraus ist“ oder „zu schwer für Sie ist“, dann empfehlen wir Ihnen, am Anfang dieses Handbuchs anzufangen.
Was ist das Erste, was Sie mit all dem, was Sie bis jetzt gelernt, verstanden und verarbeitet haben, „tun“ müssen? Vergeben. Bis jetzt wäre Vergebung wahrscheinlich nur ein gut gemeintes Versprechen gewesen. Wenn wir vergeben, nehmen wir die Kosten für die Sünde eines anderen auf uns. Aber Vergebung sollte kein Blankoscheck sein, sonst wird sie leicht zu einer törichten Ermöglichung oder vorsätzlichen Naivität. Jesus wusste, was es kostet, wenn er sagt: „Dir sind deine Sünden vergeben“ (Lukas 7,48) oder „Ich verdamme dich auch nicht“ (Johannes 8,11). Eine weise Vergebung, besonders wenn sie potenziell zur Wiederherstellung führt, kennt die Kosten des Schecks, den sie ausstellt.
Lesen Sie Matthäus 18,21-35. Beachten Sie, dass genaue Beträge für das, was vergeben wird, genannt werden. Ein Teil des Nutzens der Schritte 2 bis 4 bestand darin, dass man wissen konnte, was man vergibt. Allzu oft wird eine Stelle wie diese dazu benutzt, um zu behaupten, dass, weil die Vergehen gegen uns klein sind im Vergleich zu unseren Vergehen gegen Gott (was wahr ist), alle Vergehen gegen uns klein sind (was falsch ist). Als Reaktion auf diese Logik wehren wir uns oft gegen die Vergebung, weil der Akt des Vergebens die Beleidigung zu verharmlosen scheint. Wenn wir sagen: „Ich vergebe dir“, setzen wir die Aussage voraus: „Du hast mir auf eine Weise Unrecht getan, die nicht übersehen oder verharmlost werden sollte.“ Es sollte auch die Annahme enthalten: „Ich kann die Schuld deiner Sünde gegen mich nur übernehmen, weil Gott meine Schuld gegen ihn übernommen und versprochen hat, alle Verluste, die ich durch die Vergebung anderer erleide, zu decken.“
„Tatsache ist, dass das, was dein Ehepartner gegen dich und Gott getan hat, vielleicht unentschuldbar ist, aber nicht unverzeihlich (S. 30).“ Mike Summers in Hilfe! My Spouse Has Been Unfaithful
Was also ist Vergebung? Vergebung ist die Entscheidung, von jemandem nicht mehr zu verlangen, dass er die Strafe erhält, die seine Sünde verdient. Vergebung ist ein Akt des Glaubens, der darauf vertraut, dass die Strafe für die Sünde von Christus am Kreuz ausreichend bezahlt wurde oder von dem Sünder in der Hölle bezahlt werden wird. Vergebung ist die Bereitschaft, den Sünder so zu behandeln, wie es die gnädige Weisheit angesichts der Reaktion des Sünders auf seine Sünde zulassen würde.
„Vergebung ist keine menschliche Funktion. Sie müssen vielleicht damit beginnen, Gott zu bitten, Ihnen den Wunsch zu geben, gehorsam zu sein. Es hat keinen Sinn, sich zu verstellen (S. 170).“ Gary & Mona Shriver in Unfaithful
Vergabe vs. Wiederherstellung: Diese Begriffe sind unterschiedlich, haben aber erhebliche Überschneidungen. Jede Wiederherstellung hat ihre Wurzeln in der Vergebung, aber nicht jede Vergebung führt zur Wiederherstellung. In der folgenden Diskussion impliziert der Ton der Vergebung eine Bewegung in Richtung Wiederherstellung. Wenn Ihr Ehepartner jedoch seine/ihre Sünde nicht bereut, kann Ihre persönliche Genesung darin bestehen, dass Sie diese Prinzipien anwenden, ohne dass sie auf die Wiederherstellung abzielen.
Gary und Mona Shriver beschreiben in ihrem Buch Unfaithful fünf Dinge, die Vergebung nicht ist (S.165-166; modifizierter, fetter Text). Benutzen Sie sie beim Lesen, um die Befürchtungen zu zerstreuen: „Ich könnte nie vergeben, weil…“. Du wirst wahrscheinlich feststellen, dass viele der Dinge, von denen du sagst, dass du sie nicht tun könntest, eigentlich nicht das sind, was Vergebung erfordert.
1. Vergebung bedeutet nicht, Schmerz und Wut einzudämmen oder zu unterdrücken.
Wenn wir uns Vergebung so vorstellen, dann wird Vergebung zu einem Synonym für falsches Verhalten. Vergebung wird zu einer Form von selbst auferlegtem Schweigen und nicht zu einem Ausdruck von Gnade in anderer Absicht. Mit dieser schlechten Definition von Vergebung widerstehen wir der göttlichen Selbstbeherrschung im Namen des Widerstands gegen heuchlerische Vergebung.
„Es gibt ein paar Prinzipien, die Ihnen helfen können, mit ungelöstem Ärger umzugehen. Erlauben Sie Ihrem Ärger nicht, Sie zu kontrollieren. Wenn wir verbal oder körperlich außer Kontrolle geraten, befinden wir uns in Sünde. Und die Wahrheit ist, dass in einer solchen Atmosphäre keine wirkliche Arbeit geleistet werden kann… Außerdem ist es wichtig zu verstehen, dass Verarbeitung und Entladung zwei verschiedene Dinge sind (S. 152).“ Gary & Mona Shriver in Unfaithful
Vergebung ist das, was uns erlaubt, den Schmerz als Schmerz auszudrücken und nicht als Wut. Auch nach der Vergebung tut der Schmerz noch weh. Es ist nur so, dass nach der Vergebung die Strafe für die Verletzung, die der Zorn zu erzeugen versucht, vom Vergebenden bereits aufgegeben wurde. Wenn Sie vergeben, gehen Sie nicht die Verpflichtung ein, nicht zu verletzen. Man geht eine Verpflichtung ein, wie man mit dem Schmerz umgeht, wenn er wieder aufflammt.
2. Vergebung bedeutet nicht, jemanden vom Haken zu lassen.
Vergebung ist das genaue Gegenteil davon zu sagen: „Das ist in Ordnung.“ Wenn die Handlung, die vergeben wird, „in Ordnung“ wäre, dann wäre keine Vergebung nötig. Vergebung ist nicht dasselbe, wie zu sagen: „Das ist vorbei. Es muss nichts mehr dazu gesagt werden.“ Vergebung ist der Beginn der Wiederherstellung, nicht der Höhepunkt. Wenn Gott uns vergibt, geht er nicht davon aus, dass wir ein „fertiges Produkt“ sind. Gott bleibt in unserem Leben aktiv, um die Sünde, die er uns vergeben hat, zu beseitigen. Wenn Sie Ihrem Ehepartner vergeben, ist das der Beginn der Wiederherstellung der Ehe zu dem, was Gott für sie vorgesehen hat, und das kann bedeuten, dass Sie sich weiterhin mit den Folgen seiner Sünde auseinandersetzen müssen.
„Vergebung ist ein wichtiger Teil der Genesung von Ehebruch, aber Vergebung ist nicht Gottes Art, ‚das Thema fallen zu lassen‘ (S. 18).“ Winston Smith in Hilfe! Mein Ehepartner hat Ehebruch begangen
3. Vergebung ist keine Entschuldigung.
Vergebung stuft das Vergehen nicht von einer Sünde zu einem Fehler um. Irrtümer werden entschuldigt. Sünden werden vergeben. Manchmal wehren wir uns dagegen, zu vergeben, weil wir diese vermeintliche Herabstufung der Bedeutung des Vergehens nicht bestätigen wollen. Vergebung ist keine Herabstufung. Vergebung stuft ein Vergehen von Natur aus auf der höchsten Stufe des Unrechts ein.
Das Gegenteil davon, die Sünde Ihres Ehepartners zu entschuldigen, ist die Überpersönlichkeit seiner Sünde. Die Sünde Ihres Ehepartners war zwar absolut gegen Sie gerichtet, aber es kann auch sein, dass sie sich nicht auf Sie bezog. Wenn Sie versuchen, Vergebung zum Ausdruck zu bringen, indem Sie nicht auf der Sünde Ihres Ehepartners herumreiten, müssen Sie vielleicht dagegen ankämpfen, jede Möglichkeit zu bestätigen, die sich Ihre Vorstellungskraft ausdenken kann, dass die Sünde Ihres Ehepartners „beabsichtigt“ war, Sie zu verletzen oder zu beleidigen.
4. Vergebung ist nicht Vergessen oder eine Art sentimentale Amnesie.
Vergebung ist nicht der Höhepunkt einer Reise, sondern die Verpflichtung, eine Reise zu vollenden. Vergebung erfordert keinen Ansturm warmer Gefühle gegenüber dem Ehepartner, die durchweg stärker sind als die Gefühle des Schmerzes, die man angesichts seiner Sünde empfindet. Diese Auffassung würde Vergebung zu einem Zustand machen, den es zu erreichen gilt, und nicht zu einem Versprechen, das gegeben wird.
Eine naiv-amnestische Auffassung von Vergebung impliziert, dass der Kampf Ihres Ehepartners mit der Lust vorbei ist und dass auf jedes künftige Vergehen ohne Bezugnahme auf vergangene/vergebene sexuelle Sünde reagiert werden kann/soll. Vergebung bedeutet, dass Sie unklare Fakten prüfen lassen, bevor Sie Anschuldigungen erheben, und dass Fortschritte bei der Entscheidung, wie auf einen Rückfall zu reagieren ist, berücksichtigt werden. Das soziale Netzwerk, das jeder von euch aufgebaut hat, während ihr euch mit falscher Liebe und wahrem Verrat auseinandergesetzt habt, sollte es euch ermöglichen, diese Einschätzungen auf weise und gesunde Weise vorzunehmen.
Was bedeutet also Vergebung, dass ihr euch verpflichtet, mit euren Erinnerungen, Ängsten und Vorstellungen umzugehen? Vergebung fügt nichts Neues dazu, wie Sie auf Ihre Erinnerungen, Ängste und Vorstellungen reagieren, was die Weisheit nicht schon vor der Vergebung geraten hat. Die geduldige Ehrlichkeit, die in Schritt 2-6 beschrieben wurde, ist die Art von Antwort, die Sie geben sollten. Vergebung ist keine Verpflichtung, emotionslos zu werden, sondern ehrenvoll emotional.
5. Vergebung ist kein Vertrauen oder Versöhnung.
Im nächsten Abschnitt wird es um die Wiederherstellung des Vertrauens gehen. Aber für den Moment sollten Sie wissen, dass Vergebung und Vertrauen oder Vergebung und die Behauptung, die Dinge seien „wieder in Ordnung“, nicht dasselbe sind. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie „schon so weit“ sein müssen, um vergeben zu können, dann wird dieser Glaube sowohl Ihre Fähigkeit zu vergeben als auch Ihre Fortschritte bei der Wiederherstellung der Ehe beeinträchtigen.
Lesen Sie Epheser 4:31-32. Dieser Abschnitt beschreibt, wo Sie in dieser Phase des Prozesses stehen sollten. Sie sollten sich verpflichten, „alle Bitterkeit und alle Wut und allen Zorn und alles Geschrei und alle Verleumdung“ abzulegen (V. 31). Vergebung ist, wenn man diese Verpflichtung eingeht, nicht die Erklärung, dass sie abgeschlossen ist. Nachdem Sie diesen Abschnitt über Vergebung im Licht Ihrer Reise gelesen haben, wie verstehen Sie den Satz „Vergebt einander, wie auch Gott in Christus euch vergeben hat (V. 32)“ anders? Was ist anders an der Art und Weise, wie Sie Ihre Vergebung durch Gott sehen? Was ist anders an dem, was Gott Ihrer Meinung nach von Ihnen gegenüber anderen verlangt?
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