Trauma-Bindung
Bindung ist ein biologischer und emotionaler Prozess, durch den Menschen einander im Laufe der Zeit immer wichtiger werden. Im Gegensatz zu Liebe, Vertrauen oder Anziehung ist Bindung etwas, das man nicht verlieren kann. Sie ist kumulativ und wird nur größer, niemals kleiner. Die Bindung wächst, wenn man Zeit miteinander verbringt, zusammen wohnt, zusammen isst, zusammen Liebe macht, zusammen Kinder hat und bei Stress oder Schwierigkeiten zusammen ist. Schlechte Zeiten binden Menschen genauso stark wie gute Zeiten, vielleicht sogar noch stärker.
Bindung ist zum Teil der Grund, warum es schwieriger ist, eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen, je länger sie andauert. Bindung macht es schwer, Grenzen durchzusetzen, denn es ist viel schwieriger, sich von Menschen fernzuhalten, zu denen wir eine Bindung haben. Beim Verlassen einer langen Beziehung ist es nicht immer sinnvoll, die Richtigkeit der Entscheidung danach zu beurteilen, wie schwer sie ist, denn sie wird immer schwer sein.
Außerdem neigt das gemeinsame Erleben von Extremsituationen und extremen Gefühlen dazu, Menschen auf besondere Weise zu binden. Trauma-Bonding, ein von Patrick Carnes entwickelter Begriff, ist der Missbrauch von Angst, Erregung, sexuellen Gefühlen und sexueller Physiologie, um eine andere Person zu fesseln. Viele Primäraggressoren neigen zu extremem Verhalten und Risikobereitschaft, und Trauma-Bonding ist ein Faktor in ihren Beziehungen.
In der Tat gibt es eine Therapie, das neurolinguistische Programmieren, das eine Technik lehrt, die Fraktionierung genannt wird, die darin besteht, die Bindung zu verstärken, indem man im Laufe eines Gesprächs oder zwischenmenschlich die Zielperson mehrmals von einem Gefühl zu seinem Gegenteil und wieder zurück bewegt.
Erstaunlicherweise führt das Aufwachsen in einem unsicheren Elternhaus dazu, dass spätere unsichere Situationen eine größere Haltekraft haben. Das hat eine biologische Grundlage jenseits des kognitiven Lernens. Es ist das Trauma in der eigenen Geschichte, das zu einer Traumabindung führt. Da Traumata (und Entwicklungstraumata oder frühe Beziehungstraumata sind epidemisch) eine Betäubung in Bezug auf viele Aspekte der Intimität bewirken, reagieren traumatisierte Menschen oft positiv auf eine gefährliche Person oder Situation, weil sie sich dabei wohl fühlen. Das ist weder rational noch irrational. Wenn Überlebende erkennen können, dass ein Teil der Anziehung ein natürlicher Prozess ist, auch wenn er sehr unerwünscht ist, können sie diese Gefühle vielleicht verstehen und die Situation bewusster handhaben.
Ein ausgezeichnetes Buch über die Auswirkungen von Traumata (und deren Behebung) ist The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma von Bessel van der Kolk MD
Intensive Beziehungen neigen auch dazu, die gesamte Beziehungsfähigkeit eines Überlebenden zu übernehmen. Es ist wie ein Zustand des Ausgebranntseins. Erstens ist es zwar sehr leicht, sich an eine sehr chaotische und inkonsistente Person zu binden, aber es ist einfach nicht möglich, eine konsistente innere Objektrepräsentation (Gefühlsgedächtnis) über sie zu bilden. Wenn man sich von dem intensiven Partner trennt, ist der Drang, Kontakt aufzunehmen, in der Regel sehr stark, weil es ein stabiles Gefühlsgedächtnis (oder ein inneres Objekt) ist, das die Trennung von einer wichtigen anderen Person unter allen Umständen erträglich macht.
Zweitens kann der Überlebende feststellen, dass es fast unmöglich sein kann, zu irgendjemandem eine Beziehung aufzubauen, selbst zur Familie oder zu alten Freunden, außer oberflächlich. Es gibt ein biologisches Verlangen nach Intensität, das keine normale Beziehung befriedigen kann. Dadurch entsteht das Gefühl, völlig allein und leer zu sein. Zunächst kann nur die Rückkehr zum Hauptaggressor dieses Gefühl überwinden. In diesem Zustand wäre es normal zu glauben, dass etwas schrecklich falsch ist, wenn man die Beziehung verlässt (auch wenn es ebenso wahr scheint, dass etwas schrecklich falsch ist, wenn man bleibt). Wenn man versteht, dass die Abstinenz von unnatürlicher Intensität schließlich die normale Beziehungsfähigkeit wiederherstellt, lässt sich die Zeit der Bedrängnis besser ertragen.