Wie andere gemischt-orientierte Beziehungen umfassen auch Poly/Mono- oder Mono/Poly-Beziehungen Menschen mit unterschiedlichen Identitäten oder Praktiken – in diesem Fall einen Monogamisten, der sexuell ausschließlich mit einem Partner zusammen ist, und einen Polyamoristen, der mit dem Wissen und Einverständnis aller Beteiligten mehrere Partner hat oder sucht. Aus der Sicht des Polyamoristen ist die Beziehung poly/mono, aus der Sicht des Monogamisten mono/poly – so oder so bedeutet es, Beziehungsgrenzen auszuhandeln, die für Menschen, die an konventionelle (seriell monogame) Beziehungen gewöhnt sind, zumindest ungewöhnlich und möglicherweise bizarr erscheinen.
In den meisten (wenn nicht allen) poly/mono-Beziehungen hat die monogame Person die Möglichkeit, weitere Partner zu haben, und entscheidet sich aus einer Reihe von Gründen dafür, dies nicht zu tun. Oft haben sie einfach keine Lust, manche, weil sie von ihrer Orientierung her monogam sind und einfach nicht den Wunsch nach mehreren Partnern haben, und andere aufgrund bestimmter Lebensumstände. Der verbindende Faktor ist, dass die monogame Person von den Außenbeziehungen der polygamen Person weiß und ihnen zustimmt, sich aber dafür entscheidet, selbst keine Außenbeziehungen zu haben.
Dies ist nicht dasselbe wie bei einem polyamoren Paar, bei dem beide Personen offen für polyamore Beziehungen sind oder diese bereits hatten, aber derzeit monogam zu sein scheinen, weil sie im Moment nur mit einer Person zusammen oder verheiratet sind. Ähnlich wie eine Lesbe immer noch eine Lesbe ist, auch wenn sie derzeit mit niemandem zusammen ist, sind diese Leute immer noch polyamor, auch wenn sie sich derzeit nicht mit anderen treffen. Es handelt sich also nicht um eine Mono/Poly-Beziehung, sondern um eine Poly/Seeking-Beziehung (oder Rebounding oder was auch immer).
Wenn es funktioniert
Vertrauen ist der Schlüssel für das reibungslose Funktionieren einer Poly-Beziehung, und der Aufbau eines echten Einverständnisses auf der Basis von gemeinsamem Vertrauen und Verhandlungen ist für eine erfolgreiche Poly/Mono-Beziehung sehr wichtig. Im Allgemeinen wird dieses Vertrauen durch Gespräche, Verhandlungen, Ehrlichkeit und vertrauenswürdiges Verhalten über einen längeren Zeitraum aufgebaut.
Neben der Basis des gegenseitigen Vertrauens gibt es eine Reihe weiterer Bedingungen, die Mono-/Poly-Beziehungen begünstigen:
- Emotional passend, aber sexuell unpassend: Manchmal sind Menschen, die sich zutiefst lieben und auf emotionaler, intellektueller, kreativer, spiritueller und/oder politischer Ebene zusammenpassen, in vielerlei Hinsicht wunderbare Partner, aber sexuell passen sie nicht zusammen. Wenn ein Partner mit hohem Verlangen mit einem Liebhaber mit niedrigem Verlangen gepaart ist, kann es für beide eine enorme Erleichterung sein, wenn die Person mit hohem Verlangen Zugang zu anderen Liebhabern hat. Ähnlich verhält es sich, wenn sich eine perverse Person und eine Vanille“-Person ineinander verlieben. Eine Poly/Mono-Beziehung kann es der perversen Person ermöglichen, Sex zu haben, der Schmerzen oder Machtaustausch mit anderen beinhaltet, die diese Praktiken ebenfalls genießen. Das Arrangement entlastet auch die Vanille-Person von der Last, entweder eine Art von Sex zu haben, die sie nicht mag, oder das Gefühl zu haben, dass sie die Bedürfnisse ihres Partners nicht erfüllt.
- Fernbeziehungen: Menschen, die viel reisen oder weit weg von ihrem Hauptpartner leben, verhandeln manchmal erfolgreich über eine Mono-/Polybeziehung. Das kann bedeuten, dass ein zusätzlicher Partner die Person, die zu Hause bleibt, begleitet, während die andere Person unterwegs ist, oder ein zusätzlicher Partner an einem entfernten Ort für die Person, die Zeit außerhalb der Stadt verbringt.
- Behinderungen und Krankheiten: Manche Paare, bei denen ein Partner eine Krankheit oder Behinderung hat, die Sex schwierig oder unmöglich macht, handeln eine Vereinbarung aus, die es dem anderen Partner erlaubt, Sex mit Menschen außerhalb der Ehe oder Beziehung zu haben.
Wenn es nicht funktioniert
Der schlechteste Weg, eine polygame Beziehung zu beginnen, ist, Sex außerhalb der Beziehung zu haben, bevor man über Nicht-Monogamie verhandelt, was ich als „Newt-Gingrich-Ansatz“ bezeichne. Zu sagen: „Schatz, ich bin fremdgegangen, und jetzt denke ich, wir sollten offen nicht monogam sein“, funktioniert fast nie gut, denn der Schatz fühlt sich durch das Fremdgehen und die Lüge bereits betrogen. Mit einer Lüge zu beginnen, untergräbt das Vertrauen, das für funktionierende polyamore Beziehungen grundlegend ist.
Eine weitere Sache, die eine polyamore Beziehung zerstören kann, ist eine unter Zwang ausgehandelte Zustimmung. Wenn die monogame Person der Polyamorie unter Zwang zugestimmt hat, dann wird es höchstwahrscheinlich zu einer Katastrophe kommen. Nötigung kann verschiedene Formen annehmen – finanziell, emotional, körperlich, ausdrücklich, stillschweigend oder sogar unbewusst. Vereinbarungen, die unter Zwang getroffen werden, sind nicht wirklich einvernehmlich, weil sie mit einer Art Drohung einhergehen, um das gewünschte Ergebnis zu erzwingen; wenn „nein“ keine akzeptable Antwort ist, dann ist „ja“ keine echte Wahl.
Eine gewöhnliche Zwangverhandlung würde etwa so ablaufen: Chris zieht Monogamie vor, stimmt aber Kaceys Bitte um Zugang zu außerehelicher Sexualität zu, weil Kacey implizit oder explizit droht, sie zu verlassen, wenn Chris Monogamie verlangt. Unter dem Zwang des drohenden Verlassens ausgehandelt, wird Chris‘ Zustimmung höchstwahrscheinlich brüchig und anfällig für Zersplitterung sein, wenn sie auf die Probe gestellt wird.
Polyamore Beziehungen können komplex sein und haben eine unheimliche Gabe, bereits entzündete Punkte zu betonen. Wenn die unvermeidliche Komplexität von Emotionen und Zeitmanagement das Beziehungsgeflecht zu stören beginnt, wird Chris wahrscheinlich einen Nervenzusammenbruch erleiden und offenbaren, dass die Beziehungsstruktur jetzt nicht mehr akzeptabel ist – und eigentlich auch nie war. Solche unter Zwang ausgehandelten Mono-Poly-Beziehungen sind in der Regel nicht belastbar, dauerhaft oder glücklich.
Weitere Informationen zu den Spannungen zwischen Monogamie und Polyamorie finden Sie unter „Warum es im Allgemeinen nicht funktioniert, Menschen zu einer Beziehung hinzuzufügen, die sich bereits in einer Krise befindet“, „Wie einige Paare dazu beitragen können, die Voraussetzungen für eine erfolgreiche Polyamorie zu schaffen“ und „Gründe, warum Polyamorie für manche Menschen niemals funktionieren wird, insbesondere wenn sie in ihrer Beziehung oder sexuellen Orientierung monogam sind“.