Hindi ist nicht meine erste Sprache, aber ich war wild entschlossen, sie zu lernen. Die Eltern aller meiner Freunde hatten Hindi zur Sprache der Fahrer, Kindermädchen, Dienstmädchen und Wachleute erklärt, und so durften wir nicht einmal Hindi-Comics wie Chacha Chaudhary, Bela aur Bahadur und Nagraj lesen.
Also begann ich, mich wütend mit Hindi sprechenden Kindern anzufreunden. Ich bestand darauf, dass sie mir ihre Sprache beibringen, und sie taten es. Sie brachten mir bei, dass „kamine“ Welpen und „haraami“ Schmetterlinge bedeutete. Meine Nachbarin Meeta brachte mir den Jingle für eine Verhütungsmittelwerbung bei und bestand darauf, dass es ein gutes Hindi-Lied sei, das ich auf meiner Weihnachtsfeier in diesem Jahr singen müsse… (diese kleinen Scheißer!) Ich sang fröhlich „Garbh nirodhak goliyaan Mala-D hain mera raaz“, sehr zum Entsetzen aller Anwesenden. In den nächsten 24 Stunden behandelte mich meine Mutter ähnlich wie Catelyn Stark Jon Snow in Winterfell.
Ich brauchte verbale Munition, um mich an Meeta zu rächen, aber „Blödsinn“, „Idiot“ oder „Arschloch“ hatten nicht genug Feuerkraft. Also begann ich, indische Schimpfwörter zu sammeln. Ich begann eine Liste zu erstellen und überprüfte sogar die Bedeutung jedes Wortes. Bald schlossen sich mir viele andere Kinder in der Schule an, und unsere Datenbank wurde im Laufe von fünf quälend langen Jahren allmählich erweitert und umfasste unter anderem „suar“, „kuttay“, „tendi“, „patti“ und „jada dukkar“.
Mit der Zeit wurde unser Schimpfwort-Wortschatz reicher, aber es fehlte immer noch etwas Starkes und wirklich Abscheuliches. Da kamen die Zwillinge Oloka und Onindo (die von den Tyrannen der Schule wegen der Aussprache ihrer Namen Aloo und Pyaaz genannt wurden) auf die Idee, eine strategische Allianz mit den Punjabi-Kindern zu bilden.
Die Punjabis waren die coolsten Kids der Schule. Niemand legte sich mit ihnen an, weil sie alle viel größer waren als der Rest von uns, sich in Sport auszeichneten und wenn sie fluchten, taten sie es mit der Aggressivität eines pakistanischen Fast Bowlers.
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Ich bot Harvinder (Happy), Surinder (Sweety) und Talvinder (Tiny) an, ihnen bei ihren Englisch- und Mathehausaufgaben zu helfen, wenn sie mir Punjabi-Schimpfwörter beibringen würden. Sie lösten ihr Versprechen ein. Es war, als würde man Game of Thrones sehen, nachdem man jahrelang nur How I Met Your Mother gesehen hatte.
Wir fingen an, die K-Bomben – kanjar, khachchar und khottay da puttar – auf Rüpel und gemeine Kinder zu werfen. Meeta bekam ein lang erwartetes und verdientes khasmanu-khaye marjani! Selbst die abgeschwächten und weniger anstößigen Versionen der Schimpfwörter, die mit der richtigen Menge an Punjabi-Intensität vorgetragen wurden, klangen geradezu bösartig.
Egal, welche Muttersprache man spricht, Fluchen auf Punjabi wirkt wie ein Druckventil, wie das Reinigen der Rohre. Vielleicht hat es etwas damit zu tun, wie man die gutturalen „bh“, „dh“, „gh“ und „h“ ausatmet: Es zwingt einen dazu, die Negativität auszuspucken.
Manchmal, wenn wir keine offen frauenfeindlichen Schimpfwörter verwenden wollten, war es ebenso schrecklich, etwas zu sagen, das ähnlich klang. So hatte ein „teri bhains di“ die gleiche Wirkung wie der ursprüngliche Fluch, der sich gegen die Schwester von jemandem richtete. Ich meine, nicht jeder versteht, dass man ihn beschimpft, wenn man ihn einen Lannister nennt! Selbst ein harmloses „Naamuraad“, das mit der richtigen Menge an Gift ausgesprochen wird, ist wirkungsvoller als „Trottel“ oder „Bastard“ (außerdem hat Jon Snow das Bastard-Sein ziemlich salonfähig gemacht)
Das Beste daran war, dass niemand jemals geglaubt hat, dass eine Deborah, Shobhana, Bala, Joshua oder Oloka in der Lage sein würde, Punjabi-Gaalis zu benutzen. Es gab immer eine Happy, Sweety oder Tiny, die bereit war, zu unseren Gunsten auszusagen und zu behaupten, dass die anderen Kinder sich Dinge ausdachten, um unsere Bande sanftmütiger kleiner Freaks zu schikanieren.
Bis heute finde ich Punjabi gaalis so befriedigend, als würde ich meine strenge vegane Diät mit einer großzügigen Portion Makkaroni und Käse überlisten. Denn was ist ein gut gezieltes „ullu da pattha“ oder „behen di takki“ anderes als eine Entladung aufgestauter Spannungen? Ganz gleich, welche Muttersprache man spricht, Fluchen auf Punjabi wirkt wie ein Druckventil, wie das Reinigen der Rohre. Vielleicht hat es etwas damit zu tun, wie man die gutturalen „bh“-, „dh“-, „gh“- und „h“-Laute ausatmet: Es zwingt einen dazu, die Negativität auszuspucken. Richtiges Atmen ist ein wichtiger Bestandteil der Wutbewältigung, und die Punjabi-Gaalis zwingen einen dazu, richtig auszuatmen. Es ist fast so, als würde man seinen Gegner mit einer Sense hacken, nur ohne den Kriminalfall.
Ich habe „Schurke“, „Halunke“ oder „Mistkäfer“ noch nicht ganz aufgegeben, aber keines dieser Schimpfwörter hat genug Biss. Englischen Schimpfwörtern fehlt die Aggression, die ein aus voller Kehle gebrülltes Punjabi gaali in sich birgt – das verbale Äquivalent dazu, jemandem einen Patiala-Pflock an den Kopf zu schleudern. Marathi-Wörter wie „jaadeya“ (fett), „kutreya“ (Hund) und „dukreya“ (Schwein) klingen im Vergleich dazu fast musikalisch. Am wenigsten beeindruckend sind bengalische Flüche: Ich meine „pocha tiktiki“ (faule Eidechse), „sheddo bang“ (gekochter Frosch) und „bhaja paencha“ (gebratene Eule) klingen eher wie exotische Speisen im Calcutta Club. Selbst das wirklich böse „boka bodjaat“ (schlecht erzogener Narr) klingt seltsam keusch im Vergleich zu einem albernen, aber seltsam bedrohlichen „ghasiyaara“ (Grasschneider). Im Punjabi habe ich auch die Freiheit, meine eigenen Flüche zu erfinden. Besonders stolz bin ich auf „gotte phoot jayien tere“ (Ich wünschte, deine Hoden würden explodieren).
„Unflätige Sprache ist die letzte Zuflucht der sprachlich Herausgeforderten“, erklärte meine herrische Oma träge, während ihre verknoteten und knorrigen Finger wie wild daran arbeiteten, einen weiteren Pullover zu stricken, den ich wahrscheinlich nicht tragen würde. Ihre Worte klingen mir immer noch im Ohr, und vielleicht fühle ich mich gezwungen, mich bei ihr zu entschuldigen, wenn ich das nächste Mal ihr Grab besuche. Aber ich bezweifle, dass ich jemals aufhören werde, auf Punjabi zu fluchen. Ich habe das Gefühl, dass ich ohne diese kleinen Elfen hilflos auf der Couch des Psychiaters kauern würde.