Beziehungen können unglaublich sein. Sie können dich tief mit einem anderen Menschen verbinden. Und sie können bedeuten, dass du nicht den ganzen Samstagnachmittag auf Tinder verbringen musst, in der Hoffnung, ein Date für den Abend zu haben.
Sie können auch dazu führen, dass du dich erdrückt fühlst, wenn du mit jemandem zusammen bist, der glaubt, dass eine Beziehung bedeutet, dass du nie allein sein kannst.
Aber so muss es nicht sein.
Müssen Paare alles zusammen machen?
Auch wenn viele Menschen einen großen Teil ihres Lebens in einer Beziehung verbringen oder danach suchen, ist es keine Entweder-Oder-Situation.
Manchmal finden zwei Menschen, die so viel Bestätigung und Zweisamkeit brauchen, zueinander, und es scheint zu funktionieren – eine Weile lang. Doch irgendwann möchte einer oder beide etwas – wirklich alles – alleine machen und macht sich vielleicht sogar Sorgen, dass er oder sie ausgenutzt wird.
Wenn Sie ein Jahr lang Ihre Beziehung als „Immer zusammen“ definiert haben, kann es schwierig sein, diesen Übergang zu vollziehen, und die andere Person kann sich verletzt und zurückgewiesen fühlen.
Warum? Sie wissen, dass Sie sie nicht zurückweisen. Du hast das Gefühl, dass es dir erlaubt sein sollte, Dinge alleine zu tun, selbst wenn es nur darum geht, zu Hause zu sitzen. Selbst wenn es bedeutet, mit einem Freund ins Kino zu gehen. Tief im Innern weißt du, dass dieses Verhalten in Ordnung ist – sogar gesund -, aber dein Partner ist ziemlich überzeugend:
„Warum willst du deine Zeit nicht mit mir verbringen? Ich möchte die ganze Zeit bei dir sein. Ich schätze, ich liebe dich mehr, als du mich liebst.“
Vielleicht haben Sie das auch schon einmal gehört.
Lassen Sie uns ein wenig Entwicklungspsychologie betreiben, ja?
Warum fühle ich mich erdrückt?
Babys sind dafür bekannt, dass sie ständig einen Erwachsenen um sich haben wollen. Egoistische kleine Kerle, nicht wahr? Sie können nicht einmal den lästigen Knopf drücken, um Netflix mitzuteilen, dass ich immer noch „Stranger Things“ schaue, also lass die nächste Folge einfach automatisch abspielen, ok?
Babys arbeiten an etwas, das wir mit jeder neuen Beziehung weiter durcharbeiten: Objektkonstanz.
Nebenbei: Irgendein Genie hat zu Beginn der Psychotherapie beschlossen, dass auch andere Menschen als „Objekte“ bezeichnet werden sollten. Nicht zu verwechseln mit der Objektivierung einer Person.
Nun, zunächst einmal gibt es die Objektbeständigkeit, und dabei geht es um die Fähigkeit einer Person zu denken. Ein kleines Baby kann ein Spielzeug ansehen, das man unter eine Decke schiebt, und glauben, das war’s mit dem Spielzeug. Es ist verschwunden. Ich kann es nicht sehen und ich kann mir nicht vorstellen, dass es noch irgendwo außerhalb meiner Welt existieren könnte. (Babys sind auch notorische Egomanen.)
Es ist ein großer Entwicklungsschritt, wenn man ein Spielzeug verstecken kann und das Baby dann die Decke wegreißt und quiekt, wenn es das Spielzeug findet. Sie haben die Objektpermanenz erreicht, weil sie herausgefunden haben und wirklich daran glauben, dass eine Sache auch dann noch existiert, wenn sie sie nicht sehen können.
Fühlen Sie sich bereit, in die Materie einzusteigen und mehr über Ihr aktuelles Thema zu erfahren? Kontaktieren Sie mich hier.
Selten machen wir damit einen Rückschritt. Wir wissen, dass die Sache immer noch eine Sache ist, auch wenn sie nicht vor uns steht (Ok, ganz ehrlich, es gibt diese Tage, an denen ich einfach den 3er-Zug verpasse und mir sicher bin, dass er nie mehr zurückkommt, dass er für immer verschwunden ist. Aber das ist eine andere Art von Regression.)
Object Permanence ebnet den Weg für die emotionalere und abstraktere Idee der Object Constancy. Damit kann ich glauben, dass Papa immer noch existiert, wenn er den Raum verlässt, und ich kann auch seine Gegenwart in meinem Geist festhalten. Ich kann mich daran erinnern, dass er mich liebt und dass er zurückkommen wird.
Manchmal bekommen Kinder im Vorschulalter von ihren Eltern Bilder von verschiedenen Familienmitgliedern vorgelegt. Das Kind wird natürlich (und zu Recht) aufgeregt sein, wenn es abgesetzt wird und die geliebte Person geht, aber manchmal kann es sich beruhigen, wenn es ein Bild des Großvaters oder des großen Bruders sieht. Warum sollte es das? Es ist nicht die Person, sie ist nicht da (dumme Vorschulkinder!) – aber es kann sie wieder mit dieser Person und den Gefühlen verbinden, die die Anwesenheit dieser Person auslöst. Bald kann diese Person verinnerlicht werden – ich kann einfach an Mama denken, mich getröstet fühlen, und es wird mir gut gehen, wenn ich jetzt im Sandkasten spiele.
Je länger wir jemanden kennen, desto einfacher kann das sein.
Lassen Sie uns schnell zu einer neuen Beziehung als Erwachsener vorspulen.
Wie man Vertrauen in einer Beziehung aufbaut
Sie haben eine Weile miteinander geschrieben. Sie treffen sich, haben ein gutes erstes Date. Macht Pläne für ein zweites. Das dritte. Vielleicht haben Sie angefangen, Sex zu haben. Vielleicht hast du sie einem Freund oder zwei vorgestellt. Einige ihrer Freunde kennengelernt.
(Übrigens, der obige Absatz könnte zwei Wochen oder sechs Monate bedeuten. Es gibt keinen definitiven Zeitplan.)
In dieser Zeit bemerkst du vielleicht eine Veränderung. Du fängst vielleicht an, in die Dinge hineinzulesen. Wenn du nach dem dritten Date nicht gleich eine SMS zurückbekommst, fragst du dich: Mögen sie mich? Möchte er mich wiedersehen? Wenn ja, dann hätten sie sich doch gemeldet, oder? Oder: Warum bin ich immer derjenige, der die Initiative ergreift? Wenn sie sich kümmern würden, wirklich kümmern würden, würden sie Pläne machen, richtig? Richtig?
Dann meldet man sich und lacht über sich selbst – bis es wieder anfängt.
Man geht zusammen auf Partys und hält die ganze Zeit Händchen. Ihr scheint euch nicht loslassen zu können. Ganze Abende, ja sogar Wochenenden, können zusammen verbracht werden, mit nur ein paar Toilettenpausen.
Sie bauen Ihre Objektkonstanz zueinander auf, denn wenn alles gut geht, wenn sich Vertrauen entwickelt, dann können Sie freitags mit Ihren Freunden ausgehen und sie auch, ohne ständig in Sorge zu sein, dass sie Sie verlassen werden. Sie können ohne dich verreisen und du verlierst nicht den Verstand.
Ich sage nicht, dass du sie nicht vermisst. Ich sage nicht, dass du nicht simst oder redest. Aber das intensive Gefühl, dass es vorbei ist, wenn man NICHT simst, wenn man NICHT telefoniert oder eine E-Mail bekommt, ist nicht so stark.
Wenn du schon eine Weile in einer festen Beziehung bist und immer noch das Gefühl hast, dass es schwer ist, Zeit allein zu verbringen, dann musst du dir ansehen, was los ist. Wenn Sie so weitermachen, wird es sehr schwer sein, zu Ihrer Individualität zurückzufinden. Es wird sich unmöglich anfühlen, die des anderen zu respektieren. Und Sie haben eine Beziehung, die nicht auf Vertrauen aufgebaut ist. Bald werden Sie oder sie sich erdrückt fühlen.
Die Antwort scheint zu sein, diese Person niemals aus Ihrem Blickfeld zu lassen. Die Antwort ist, zu erdrücken und erdrückt zu werden. Sich erdrückt zu fühlen, fühlt sich manchmal an wie das, was eine Beziehung sein sollte. Das ist das Opfer, das man bringt, um nicht allein zu sein. Sie werden sagen, dass alle Frauen oder alle Männer so sind – zumindest diejenigen, die Sie wirklich lieben. Außerdem scheint es besser zu sein, sich erdrückt zu fühlen, als sich darüber aufzuregen, wie sehr man sich aufregt, wenn man sich entscheidet, ein paar zusätzliche Stunden mit einem Kollegen zu verbringen.
Oder vielleicht sind Sie derjenige, der seinen Partner nicht zu lange aus den Augen lassen möchte. Sie brauchen sehr oft eine SMS oder einen Anruf, um zu spüren, dass Sie noch geliebt werden. Dass er dich nicht vergessen und verlassen hat.
Das ist viel verlangt. Es ist ein großer Druck. Und es raubt einer Beziehung das Beste, was sie zu bieten hat, nämlich euch beiden zu helfen, bessere Menschen zu werden. (Sie fragen sich, wie es um die Gesundheit Ihrer Beziehung bestellt ist? Schauen Sie sich diese 3 Warnzeichen an!)
Eine erdrückte Beziehung reparieren
Wenn Sie sich in Ihrer Beziehung erdrückt fühlen und sie von dieser Unfähigkeit, getrennt zu sein, geprägt ist, gibt es ein paar Dinge zu beachten:
- Gibt es einen echten Grund für das Misstrauen? Ist einer von Ihnen beiden untreu geworden? Füttert einer von Ihnen die Eifersucht des anderen, auch wenn keiner von Ihnen fremdgegangen ist (z. B. indem Sie den Körper Ihres Partners mit dem eines anderen vergleichen; indem Sie mit seinem Selbstbewusstsein spielen)?
- Gibt es ein Muster, das einer von Ihnen in anderen Beziehungen erkennen kann? Müssen alle bisherigen Freundinnen und Freunde die strenge Anforderung erfüllen, immer verfügbar zu sein?
Im ersten Beispiel ist es wichtig, sich die Beziehungsdynamik genau anzusehen. Haben Sie das Gefühl, dass oft Macht und Kontrolle im Spiel sind? Wenn das der Fall ist, und vor allem, wenn die Beziehung schon einmal körperlich aggressiv geworden ist, müssen Sie vielleicht Unterstützung von außen suchen, um sich aus der Beziehung zu lösen (wenn es sich um eine gewalttätige Beziehung handelt, sollten Sie sich an eine Einrichtung wie Safe Horizon wenden und wissen, dass Sie das nicht allein herausfinden müssen). Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie ständig Ihre Macht und Kontrolle ausüben müssen – und sich ohne dies zu verletzlich und wütend fühlen -, müssen Sie sich selbst genau ansehen, warum Sie dies brauchen. In beiden Fällen wird es für Sie nahezu unmöglich sein, sich jemals tief und wirklich geliebt zu fühlen. Auf anstrengende und ungesunde Weise werden Sie wahrscheinlich die meisten Beziehungen damit verbringen, ständig nach Bestätigung zu suchen.
Das muss nicht so sein.
In der zweiten Situation müssen Sie oder Ihr Partner vielleicht nach innen schauen, um zu sehen, wie Sie über dieses ständige Bedürfnis hinauskommen. Sie können das „Warum“ herausfinden, wenn Sie wollen, und das könnte aufschlussreich und interessant sein, aber Sie werden es auch reparieren wollen. In all diesen Situationen kann es sehr hilfreich sein, dies mit einem vertrauenswürdigen Therapeuten herauszufinden. Ich sage das, weil es hilfreich ist, jemanden zu haben, der sich in die Situation hineinversetzt und sie von außen betrachtet. Jemand, der Ihnen hilft, besser zu verstehen, als wer Sie sich in einer Beziehung zeigen.
Sich erdrückt zu fühlen oder selbst zu erdrücken, ist ein Rezept für eine Beziehung voller Drama und dafür, dass sich beide Partner regelmäßig überfordert, wütend und sogar traurig fühlen. Das liegt daran, dass Sie in einem Partner etwas suchen, das nur Sie selbst geben können. Ich sage nicht, dass Sie allein sein sollten, sondern dass es in einer Beziehung darum gehen sollte, Ihr bestes Selbst zum Vorschein zu bringen – und nicht Ihre beste Abwehr dagegen, verletzt zu werden.
Wollen Sie ein paar konkrete Schritte unternehmen, um in Ihrer Beziehung Raum zu finden?
Wie immer, wenn Sie Unterstützung bei der Bewältigung der Höhen und Tiefen von Beziehungen wünschen, rufen Sie mich bitte an und wir vereinbaren einen Termin für eine kostenlose telefonische Beratung. Sie müssen das nicht alles allein herausfinden, vor allem, wenn Sie nicht wissen, wie Sie das Thema ansprechen sollen.
Justin Lioi, LCSW ist Experte für psychische Gesundheit und Beziehungen von Männern. Er praktiziert als Berater in Brooklyn, NY (und online im ganzen Staat New York und international). Er hat seinen Abschluss an der New York University gemacht und arbeitet seit über 10 Jahren mit Männern und ihren Familien. Justin ist Mitglied des Vorstands der National Association of Social Workers und schreibt eine wöchentliche Kolumne für das Good Men Project mit dem Titel Unmasking Masculinity. Er ist in lokalen und nationalen Podcasts zu hören, in denen er über Selbstbehauptung, Wut und Selbstmitgefühl spricht, alles mit dem Ziel, der Mann zu werden, der man sein möchte.