In einem kürzlich erschienenen Roman von Chuck Palahniuk, dem König der Männerliteratur, wird eine dystopische Zukunft vorgestellt, in der „eine Milliarde Ehemänner“ durch einen äußerst effektiven Vibrator ersetzt werden. Ian Kerner, ein Sexualtherapeut in New York, hat mir erzählt, dass es nach dem, was er in seiner Praxis sieht, „ziemlich üblich ist, dass Männer sich von Vibratoren bedroht fühlen“. Mein Mann hat sogar einmal auf meinen Hitachi geschaut und gesagt: „Wie kann ich mit dem Ding überhaupt konkurrieren?“
Aber was auch immer Männer denken, Frauen benutzen Vibratoren nicht, um den Geschlechtsverkehr mit Männern zu ersetzen; viele Frauen wollen sie tatsächlich mit ihren Partnern benutzen, sind aber nicht ganz sicher, wie sie es ansprechen sollen, ohne ihre Unsicherheiten auszulösen.
Vibratoren selbst sind in den Mainstream und ins gehobene Segment vorgedrungen: Einst ausschließlich in zwielichtigen Läden für Erwachsene und in Scherzartikelläden in Einkaufszentren wie Spencer’s Gifts erhältlich, sind Vibratoren heute in gut beleuchteten feministischen Sexshops und Drogerieketten wie Walgreens zu finden. Die Kondomhersteller Trojan und Durex verkaufen vibrierende Dinger (sowohl herkömmliche Vibratoren als auch vibrierende Cockringe), und es gibt einen Boom bei eleganten (und gelegentlich mit Diamanten besetzten) High-End-Dildos.
Und dennoch sind Sexspielzeuge in vielen heterosexuellen Beziehungen nach wie vor ein Tabuthema. Untersuchungen zeigen, dass kaum mehr als ein Drittel der Frauen schon einmal einen Vibrator beim Geschlechtsverkehr benutzt hat – wobei nur 10 % angeben, dies in letzter Zeit getan zu haben – und nur 43 % der heterosexuellen Männer haben schon einmal einen Vibrator benutzt, meist mit einem Partner. Diese Zahlen sind höher als je zuvor, aber sie sind immer noch auffallend gering.
Dafür gibt es einen Hauptgrund: Männern wird nicht nur beigebracht, dass der Penis (und seine Größe, Form und Fähigkeit, erigiert zu werden und zu bleiben) das Symbol ihres Wertes als Mann ist, sondern auch, dass der Phallus das A und O des Sex ist. Wenn man den Mainstream-Pornos Glauben schenkt, sollte beispielsweise der Anblick des erigierten Penis eines Mannes eine Frau in eine opernhafte Ekstase versetzen, und die Penetration sollte mehr als genug sein, um einen weiblichen Orgasmus hervorzurufen. Daher ist es nur logisch, dass viele Männer glauben, wenn ihre Schwänze einzelne Frauen nicht zum Höhepunkt bringen, müssten sie der Aufgabe nicht gewachsen sein (und der Mann, der an ihnen hängt, ebenso).
Frauen sind ebenso anfällig für die irrige Vorstellung, dass es normal ist, allein durch Penetration zum Höhepunkt zu kommen. Wenn ein bisschen Stoßen nicht ausreicht, gehen viele Frauen davon aus, dass mit ihnen etwas nicht stimmt. Doch trotz der kulturellen Erwartung, dass Frauen während und als Ergebnis von penetrativem Sex zum Orgasmus kommen, zeigen zahlreiche Untersuchungen, dass die meisten Frauen einfach nicht allein durch Penetration zum Höhepunkt kommen. Die Betonung des Orgasmus bei der Penetration führt dazu, dass sich Männer und Frauen unsicher fühlen – was zu wirklich schrecklichem Sex führt.
Und selbst wenn eine Frau – wie durch ein Wunder – weiß, wie normal es ist, eine zusätzliche Stimulation zu brauchen, um zum Höhepunkt zu kommen, steht sie immer noch vor der Herausforderung, wie sie das Thema der Verwendung eines Vibrators ansprechen kann, ohne das Ego ihres Partners zu verletzen. Debby Herbenick vom Kinsey-Institut sagt mir, dass ihre Untersuchungen zeigen, dass viele Männer die Angst vor Vibratoren überwunden haben – aber Frauen machen sich immer noch Sorgen darüber, was Männer denken. Schließlich wurde den Frauen beigebracht, sich über solche Dinge Gedanken zu machen; wir sollen vor allem erfreuen und besänftigen.
Aber wenn Herbenicks Forschung richtig ist – oder zumindest zunehmend richtig ist – dann ist es wahrscheinlich, dass Männer einen pragmatischeren (und realistischeren) Ansatz für das Vergnügen ihrer Partnerinnen wählen: Sie hören auf das, was sie sagt, dass es funktionieren wird, und tun es. Wo fängt man also an?
Die Therapeutin Kerner empfiehlt, dass Paare gemeinsam einen Vibrator kaufen, oder dass Frauen ihre Partner bitten, einen Vibrator für sie auszuwählen, den sie benutzen können. Paarvibratoren wie der We-Vibe, ein dünnes U-förmiges Spielzeug, das sich in die Vagina wölbt und während des Geschlechtsverkehrs getragen wird, sind eine besonders gute Option, da sie so konzipiert sind, dass sie beiden Partnern zusätzliches Vergnügen bereiten – und, wie Kerner sagt, „sie sehen nicht wie große Penisse aus und sind nicht so bedrohlich.“ Wenn man den Mann gelegentlich „fahren“ lässt, damit er das Spielzeug erforschen und seine eigenen Erfahrungen damit machen kann, gibt ihm das ein besseres Gefühl der Kontrolle, sagt er. Das Wichtigste ist, so Kerner, Sexspielzeug als „Ergänzung zum Geschlechtsverkehr zu betrachten, nicht als Ersatz“
Oder es gibt SmartBod, einen Vibrator mit biometrischen Sensoren, der Daten über den Erregungsprozess und den Orgasmus der Frau aufzeichnet. Die Entwickler hoffen, dass die dazugehörige App, die die Daten visualisiert, es Frauen leichter macht, mit Partnern, Freunden und sogar der Familie über ihre Sexualität zu sprechen.
Das ist eine aufregende utopische Vision – aber wenn das Shangri-La eines Sexschriftstellers eine App ist, die es Frauen leichter macht, über ihren Orgasmus zu sprechen, ist das Schwierigste, was in eine sexuelle Beziehung eingeführt werden muss, vielleicht kein Sexspielzeug. Vielleicht ist es einfach sexuelle Ehrlichkeit.
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