Eine Meinungsverschiedenheit führte früher zur Verbannung. Manchmal körperlich, aber immer emotional.
Psychologen nennen dies vermeidenden Missbrauch oder emotionale Zurückhaltung. Psychologen sagen auch, dass dies immer häufiger vorkommt und schwerwiegende Folgen hat.
Thomas G. Fiffer, leitender Redakteur für Ethik bei The Good Men Project, hat dazu Folgendes zu sagen:
„Einfach ausgedrückt ist vermeidende Misshandlung, wenn jemand willentlich Zuneigung entzieht, mit dem spezifischen Ziel, Ihre Gefühle zu verletzen oder Sie zu kontrollieren. Es ist eine Form des psychologischen Missbrauchs, die besonders einschneidend ist, da Menschen Liebe und Zuneigung brauchen, um sich in einer Beziehung glücklich zu fühlen.“
In einem anderen Blog schreibt Fiffer:
„Emotionale Zurückhaltung ist, glaube ich, die härteste Taktik, mit der man umgehen muss, wenn man versucht, eine gesunde Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten, weil sie mit unseren tiefsten Ängsten spielt – Ablehnung, Unwürdigkeit, Scham und Schuld, die Sorge, dass wir etwas falsch gemacht oder versagt haben oder schlimmer noch, dass etwas mit uns nicht stimmt.“
Emotionales Zurückhalten, oder bedingte Liebe, wie ich es zu nennen pflegte, zerreißt das Zentrum der Identität eines Menschen. Es gibt ihnen das Gefühl, dass etwas grundlegend falsch mit ihnen ist, mit der Art, wie sie denken, sich verhalten und sich ausdrücken. Sie schämen sich für ihre eigenen Bedürfnisse oder Ideen, und es kann ihnen das Gefühl geben, bis ins Innerste defekt zu sein.
Es ist zerstörerisch. Und es betrifft sowohl Männer als auch Frauen.
Die führende Psychologin Linda Charnes hat erklärt, dass „viele die Kommunikation einschränken, um ihre Liebe und Zuneigung zurückzuhalten und so zu versuchen, ihre Wut zu kommunizieren. Damit lösen sie jedoch bei ihrem Partner, der in den meisten Fällen den Grund für diese Zurückhaltung nicht einmal erahnen kann, große Ängste aus. Ein solches Verhalten nährt die Ängste des Opfers, zurückgewiesen zu werden, verlassen zu werden und wertlos zu sein.“
Fiffer erklärt die Auswirkungen dieser emotionalen Zurückhaltung:
„Man wird erbärmlich – flehend, bettelnd, buchstäblich auf den Knien, sich für alles entschuldigend, Dinge anbietend, die einem unangenehm sind, versprechend, sich zu bessern, nur um sich die Zuneigung des Partners wieder zu sichern.“
Die emotionale Zurückhaltung in meiner Vergangenheit hat mich immer wieder in einen Zustand des Kriechens versetzt. Bettelnd. Schluchzen. Ich erinnerte mich daran, wie ich gegen Panik und Selbstverachtung ankämpfte, als ich immer wieder nachgab – bei Dingen, von denen ich wusste, dass ich für sie eintreten sollte, Dinge, die den Menschen um mich herum letztendlich mehr Schaden zufügen würden, als ich mir je hätte vorstellen können. Und ich habe ihm das übel genommen. Schließlich verließ ich ihn deswegen – neben anderen Dingen.
Ich bin kein Psychologe. Ich bin Schriftstellerin, Marketingfachfrau, Mutter und Ehefrau. Ich lebe jetzt in einer gesunden Beziehung mit einem Mann, der mich aufbaut und mich ermutigt, mein Potenzial auszuschöpfen, meine eigenen Bedürfnisse zu äußern und mein Leben so zu gestalten, dass es meinen Interessen und Wünschen entspricht. Ich kann unterschiedliche Meinungen äußern, und meine Meinung wird respektiert.
Ich habe beide Extreme in Beziehungen erlebt – und deshalb ziehe ich die Stimmen von Experten heran, die den Schaden dessen bestätigen, dem ich schließlich entkommen bin. Ich stütze mich auf Psychologen, von denen ich wünschte, ich hätte sie gekannt, als ich auf den Knien lag und um etwas bettelte, von dem ich besser weggegangen wäre.