Als Kultur sind wir besessen davon, Seelenverwandte zu treffen, uns zu verlieben und „Ja“ zu sagen. Das Märchenspiel ist stark. Aber wir sprechen nicht so oft darüber, wie das „Glücklichsein für immer“ wirklich aussieht. Selbst für Paare, die schon seit Jahren zusammen sind, ein gemeinsames Haus bewohnen und vielleicht sogar schon Kinder haben, bringt das Heiraten eine ganze Reihe neuer Herausforderungen und Freuden mit sich.
Um herauszufinden, was im ersten Jahr nach der Eheschließung am schwierigsten ist, haben wir Frauen in glücklichen Ehen (von frisch Verheirateten bis hin zu solchen, die schon vier Jahrzehnte verheiratet sind) nach den größten Hürden gefragt, denen sie im ersten Jahr ihres Eheglücks begegnet sind – und wie sie diese überwunden haben. Betrachten Sie dies als einen Fahrplan für ein glückliches Leben auf lange Sicht.
„Selbst für ein Paar, das schon lange zusammen ist, zusammen lebt und gemeinsam finanzielle Entscheidungen getroffen hat, verändert die Ehe einen. Plötzlich hängt jeder Entscheidung der Gedanke an die Ewigkeit an. Sie verleiht jedem Aspekt der Beziehung eine neue Bedeutung und Absicht. Das kann herausfordernd und beängstigend sein. Kommunikation ist der Schlüssel. Wenn mich etwas stört und ich mich frage: ‚Was ist, wenn er das macht, wenn wir Kinder haben?‘ oder ‚Wie sollen wir jemals ein Haus mit drei Schlafzimmern sauber halten, wenn wir die Wohnung nicht putzen können?‘, ist es wichtig, das zum Ausdruck zu bringen. Es ist vielleicht kein lustiges Gespräch, aber letztendlich ist er der Einzige, der mich beruhigen kann. -Naomi N., sechs Monate verheiratet
„Ich würde sagen, das Schwierigste im ersten Jahr der Ehe war, mit der Veränderung meiner Identität umzugehen. Ich hatte das Gefühl, dass die Leute mich nach der Heirat anders behandelten – sie nannten mich zum Beispiel „Mrs. Andrew W.“. Mein Mann hat mich bei all meinen beruflichen Zielen sehr unterstützt, und das hat das Unbehagen an meiner Identität als Ehefrau irgendwie ausgeglichen.“ -Ashley W., seit zwei Jahren verheiratet
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„Beziehungen sind wahnsinnig schwierig – ich glaube, das Wichtigste an einer erfolgreichen Beziehung ist, zu erkennen, dass es Höhen und Tiefen geben wird. Ich habe keine Ahnung, warum, aber manchmal finde ich meinen Mann ohne jeden Grund unerträglich, und doch bin ich eine Woche später wahnsinnig verliebt in ihn (mehr als in den ersten Tagen). Immer, wenn ich ihn weniger begehrenswert finde, erinnere ich mich daran, dass ich wieder zu ihm zurückkommen werde und dass es unglaublich wichtig ist, sich an das lange Spiel zu erinnern, nicht an das kurze. Ich weiß auch, dass man jemanden lieben kann, ohne ihn eine Zeit lang zu mögen. Diesen Unterschied zu verstehen, ist entscheidend für das Überleben einer Ehe.“ -Kaitlin S., seit sechs Jahren verheiratet
Wir haben Männer und Frauen gefragt, was sie vom Furzen in Beziehungen halten. Erfahren Sie, was sie zu sagen hatten:
„Eines der schwierigsten Dinge in unserem ersten Ehejahr war das immer wieder auftauchende Thema der Finanzen. Es ist nicht in dem Sinne schwierig, dass es zu Streitigkeiten geführt hätte, aber meine Frau und ich haben unsere Finanzen nicht mehr getrennt, sondern nach neun gemeinsamen Jahren begonnen, sie zu integrieren. Um uns die Arbeit zu erleichtern, haben wir einige Tabellen erstellt, um eine genauere Vorstellung von unseren gemeinsamen Einnahmen und Ausgaben zu bekommen, damit wir unsere finanzielle Zukunft als Paar besser planen können. Dazu mussten wir uns wirklich mit Schulden und Budgetierung auseinandersetzen.“ -Kelli B., seit einem Jahr verheiratet
„Das Verrückteste an der Ehe ist für mich die Erkenntnis, dass man nie mehr allein die Kontrolle über sein Leben hat. Ich kann nicht einfach umziehen, meinen Job kündigen, eine Reise buchen oder eine größere Anschaffung machen, ohne daran zu denken, wie sich das auf jemand anderen auswirken wird. Ich vergleiche die Ehe mit einem dreibeinigen Rennen: Man muss herausfinden, wie man gemeinsam vorankommt, und es wird Schluckauf geben, wenn Sie und Ihr Ehepartner anfangen, sich in unterschiedliche Richtungen zu bewegen.“ -Zara H., seit einem Jahr verheiratet
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„Die schwierigsten Dinge im ersten Jahr meiner ersten Ehe scheinen alle klein zu sein, aber sie zeigten unsere grundlegende Inkompatibilität auf. In Ermangelung eines besseren Wortes kämpften wir mit dem Tempo. Er machte alles viel langsamer und hatte einen langsameren Prozess mit Entscheidungen, Logistik und Aufgaben als ich und ich wurde ungeduldig. Wir schienen nicht in der Lage zu sein, gemeinsam Entscheidungen zu treffen. Meine zweite Ehe ist ganz anders. Mein Mann Peter und ich sind auf der gleichen Wellenlänge. Ich hätte nie gedacht, wie befriedigend, interessant und lustig eine gemeinsame, liebevolle und unterstützende Ehe sein kann.“ -Lisa D., seit sechs Jahren verheiratet
„Mein Mann und ich sind beide die ältesten Kinder in unseren Familien, und wir waren beide sehr eigenwillig. Bei den seltenen Gelegenheiten, bei denen wir uns nicht einig waren, wurde ich sehr emotional und war sehr unsicher. Ich habe dann überreagiert und dachte, dass unsere Ehe am Ende sei. Um eine schwierige Zeit in unserer Ehe zu überstehen, machte ich eine Liste mit dem, was ich an ihm liebte und wofür ich dankbar war. Ich meditierte über diese Liste und nahm mir vor, eine bessere Haltung einzunehmen und mich auf die positiven Dinge zu konzentrieren. Das war ein echter Wendepunkt. Wir haben in den 37 Jahren, die wir zusammen sind, viel durchgemacht, aber im Moment erleben wir die beste Zeit unserer Ehe.“ -Echo G., 35 Jahre verheiratet
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„Trotz der Tatsache, dass wir seit acht Jahren zusammen sind und nur wenige Urlaube als Einheit verbracht haben, sind unsere Familien plötzlich territorial geworden, wer welchen Urlaub mit wem verbringt. Es ist zu einem riesigen Diskussionsthema geworden, ob wir noch ein weiteres Jahr getrennt Urlaub machen oder das ‚jedes zweite Jahr‘ anfangen, was die meisten Ehepaare tun.“ -Meaghan T., seit einem Jahr verheiratet
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„In diesem ersten Jahr haben wir daran gearbeitet, ein gesundes Gleichgewicht zwischen Unabhängigkeit und Zweisamkeit zu schaffen und zu pflegen – nicht immer eine leichte Aufgabe. Wenn sich zwei sehr unabhängige Persönlichkeiten zusammentun, ist ein Kampf ganz natürlich. Kompromisse sind dann nicht nur unerlässlich, sondern elementar. Wir haben gelernt, dass die Förderung individueller Leidenschaften – wie Radfahren und Yoga – bei gleichzeitiger Entwicklung gemeinsamer Interessen der Schlüssel zu unserem langfristigen Glück ist. Wir haben uns auch darauf geeinigt, Zeit mit Freunden zu verbringen und in einen Stamm zu investieren, der eine gesunde Ehe fördert.“ Jess S., seit 15 Jahren verheiratet