Hast du schon mal „Was ist ekliger als eklig?“ gespielt, ein Spiel aus deiner Kindheit, bei dem die Leute versuchen, sich in grotesken Szenarien zu übertreffen, bis eine Person aufgibt? Spielen wir es jetzt, mit dem erschreckenden Wissen, dass irgendwo, irgendwie, Leute den Scheiß, den ich euch gleich erzähle, tatsächlich gemacht haben könnten. Manchmal mit buchstäblicher Scheiße im Spiel. Oft mit wortwörtlicher Scheiße im Spiel.
Urban Dictionary, das vertrauenswürdige Online-Kompendium für all die ekligen Begriffe und Ausdrücke, die du in Cards Against Humanity nicht kennst, besteht zu 99 Prozent aus ekelhaften sexuellen Handlungen und ich habe die Drecksarbeit für dich gemacht, Ich habe unermüdlich eine Definition nach der anderen durchforstet, um dir diese Liste der schmutzigsten, vulgärsten und ödipusartigsten Sexpraktiken zu präsentieren, die ich finden konnte. Weil ich mich um dich sorge.
Bevor wir uns gemeinsam auf diese sorgfältig kuratierte Sammlung von Videos und GIFs stürzen, möchte ich dich daran erinnern, dass du einige dieser Handlungen vielleicht nicht zu Hause ausprobieren solltest. Und einige, die zwar einen Platz in den Annalen von UD verdient haben, wurden vielleicht noch nie mit Menschen ausprobiert. Man hofft.
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Die Kentucky Klondike Bar: „Der Akt des Einfrierens eines Stuhlgangs und des sexuellen Eindringens eines anderen mit dem eingefrorenen Stuhlgang.“
Verwenden Sie es in einem Satz: Ich wollte meinem Partner einen Kentucky Klondike Bar schenken, aber meine Scheiße brauchte zu lange, um einzufrieren. Also haben wir stattdessen die neueste Folge Two-and-a-Half Men gesehen. Weil Mixology gestrichen wurde.
Grobheit Bewertung: 3/5 Pups.
Der panamaische Streichelzoo: „Wenn man seinen Partner dazu zwingt, Nüsse und Mais aus einem Stuhlgang herauszuholen. Der Partner präsentiert dann die Nüsse und den Mais in einer Tasse oder einem Teller. Dann wirft man die Nüsse und den Mais auf das Bett, wo der Partner sie wie eine Ziege oder ein anderes typisches Streichelzoo-Tier isst. „(Kann mit dem Kentucky Klondike Bar kombiniert werden.)
Verwendet es in einem Satz: Ich hatte den größten Schock meines Lebens, als Jason mich fragte, ob ich mit ihm in den panamaischen Streichelzoo gehen wolle. Alles war gut, bis ich den Mais sah. Ich kann mich nicht erinnern, Mais gegessen zu haben? Wann zur Hölle habe ich Mais gegessen?
Grausamkeitsbewertung: 5/5 Pups.
Die Alabama Hot Pocket: 1. „die Kunst, die Vaginaschamlippen zu trennen und in die Vagina zu scheißen (und danach möglicherweise Sex mit ihr zu haben)“
2. „Die Alabama Hot Pocket ist ein spezielles Fetischmanöver, das grob gesagt das Scheißen in die Vagina einer Frau beinhaltet, normalerweise gefolgt von einem guten Fick. Der Begriff „Alabama“ hat seinen Ursprung in einer weniger bekannten, aber wichtigen zusätzlichen Praxis, bei der die Frau, die die Hot Pocket erhalten hat, mit einem „Porky Piggin“ gefickt wird. In Alabama fickten die guten alten Hinterwäldler, wenn ihnen langweilig war, Schweinetröge oder große, nasse Schlammhaufen. Um die Porky Piggin‘-Folgeprozedur richtig durchzuführen, muss man massiv in die Vagina scheißen, OHNE die Lippen zu spreizen. Dadurch entsteht ein Kern, der in die Frau eindringt, und dann Abschaum, der überall auf ihr herausspritzt. Indem man wahllos mit dem Schwanz sticht, wird man das Mädchen erfolgreich ’schweinisch‘ vögeln… und dabei natürlich die Aktion wiederholen, die man normalerweise mit dem Vögeln eines Schlammhaufens oder eines Tiertroges in Verbindung bringen würde.“
3.“Eine rachsüchtige Prozedur, bei der ein Mann, der ein Kondom trägt, ein Gleitmittel wie Icy Hot oder eine Heizungseinreibung vom Typ Ben Gay als Kondom-Gleitmittel verwendet (das nur auf die Außenseite des Kondoms aufgetragen wird), um seiner Sexualpartnerin (meist einer Frau) eine böse, schmerzhafte Überraschung zu bereiten.“
Verwenden Sie es in einem Satz: Henry versucht es, Marge, aber wenn er mir eine Alabama Hot Pocket gibt, fühlt es sich eher wie eine Wissenschaft als eine Kunst an. Da ist einfach keine Leidenschaft.
Grausamkeitsbewertung: 5/5 poops.
Das fliegende Kamel: „Wenn dein Mädchen auf dem Rücken liegt und du sie von den Knien aus hämmerst. Du bewegst dich sehr vorsichtig nach vorne und stützt dich (ohne deine Arme zu benutzen) auf deinen Schwanz, während er noch in ihrer Vagina steckt. Dann schlägst du mit den Armen und stößt ein langes, schrilles Heulen aus, ähnlich wie ein fliegendes Kamel. Streng genommen ein Klassemanöver.“
Verwendet es in einem Satz: Hey, John, du solltest nie versuchen, zu Hause ein fliegendes Kamel zu machen, weil du dir dabei den Penis brechen könntest und die Versicherungsprämien im Moment so hoch sind wie nie zuvor. Schade, dass wir nicht in Kanada leben.
Großartigkeit Bewertung: 3/5 poops.
Cold Lunch: 1. „Der einfache sexuelle Akt, bei dem man sich zwingt, sich in den Mund einer anderen Person zu übergeben, normalerweise mit dem Ergebnis, dass die andere Person es isst.“
2. „Wenn ein Mann pisst und seine Pisse in die Form eines Schwanzes einfriert. Dann lässt er die Frau gleichzeitig seinen Schwanz und das gefrorene Piss-Eis lutschen, bis sie schließlich den Mund voller Piss-Matsch und Sperma hat.“
3. „So hart deepthroated zu werden, dass man sich auf den Penis des Partners erbricht und weiter saugt.“
4. „Der Akt, sich direkt auf den Kopf einer Tussi zu übergeben, während sie Fellatio macht.“
Verwendet es in einem Satz: Nein. Kotze ist die ekelhafteste aller Körperflüssigkeiten (für mich), und ich weigere mich, hier zu sitzen und mir einen gültigen Satz zur Veranschaulichung des Cold Lunch auszudenken, es sei denn, es gibt eine beträchtliche Gehaltserhöhung in meiner nahen Zukunft. Danke.
Grausamkeitsbewertung: 7/5 Pups. (Weil kotzen.)
Zaubern: „Wenn du die Schamhaare eines Mädchens anzündest, sie mit deiner Wichse löschst und dann mit den Armen fuchtelst und sagst: ‚Du hast nicht genug Abzeichen, um mich zu trainieren.'“
Verwendet es in einem Satz: Ich möchte mich zu einem sexuellen Charmeleon entwickeln, aber ich werde jedes Mal ohnmächtig, wenn ich Charizard.
Grausamkeitsbewertung: 1/5 Kackt. (Diese Handlung ist zwar amüsant, aber höchst unwahrscheinlich. Erstens müsste man sicherstellen, dass man in der Lage ist, genug Sperma zu produzieren, um ein kleines Feuer zu löschen, und zweitens müsste man über eine ausgezeichnete Hand-Augen-Koordination verfügen, um alle Schritte auszuführen. Niemand macht das tatsächlich. Keiner. Vertrau mir.)
Kennebunkport Surprise: „Heimlich, still und leise füllt das Männchen seinen Mund bis zum Bersten mit New England Clam Chowder. Dann, während er Cunnilingus an einer Frau vollführt, schlägt er sich gleichzeitig auf beide Backen und bläst so die Muschelsuppe in die Vagina der Frau.“
Verwendet es in einem Satz: Brad und ich wollten letzten Freitag etwas anderes machen, also haben wir die Kennebunkport Surprise ausprobiert. Nennt mich prüde, aber ich finde, Muschelsuppe schmeckt viel besser in einer Schüssel aus leckerem Sauerteigbrot. Es ist eine Schüssel. Hergestellt aus Brot. Was für eine Zeit, um am Leben zu sein!
Grausamkeitsbewertung: 5/5 poops.
Der Landshark: „Die Frau stemmt sich mit dem Gesicht zur Wand, nackt, die Hände gegen die Wand, die Beine gespreizt, vorgebeugt, so dass ihr Hintern üppig herausragt. (Tipp: Sie sollte vielleicht einen Fahrradhelm und Handgelenkschützer vom Rollerbladen tragen, um ernsthafte Verletzungen zu vermeiden.) Als Nächstes geht der Kerl, der ebenfalls nackt und steif ist, zum gegenüberliegenden Ende des Raums, legt seine Handflächen aneinander und hebt sie über seinen Kopf (und imitiert so die Rückenflosse eines Hais) und beginnt, die Titelmelodie von Jaws zu singen. Auf ein vorher festgelegtes Signal hin sprintet der Kerl mit vollem Tempo auf das Mädchen zu, mit ausgestrecktem Becken und hervorstehender Flosse, und rammt es ihr direkt in den Arsch.“
Verwendet es in einem Satz: Am liebsten höre ich bei „Der Landhai“ die ikonische Titelmelodie von John Williams. Manchmal lasse ich die andere Person ein paar Zimmer weiter anfangen, damit ich das ganze Stück hören kann, bevor ich mich auf einen gegenseitig befriedigenden sexuellen Kongress einlasse, gefolgt von Waffeln.
Grausamkeitsbewertung: 2/5 Pups. (Vor allem, weil es eher gefährlich als eklig ist? Ich gebe zu, ich hätte es versucht, wenn ich davon gewusst hätte, als ich 18 war.)
Ballcuzi: „Lege deine Nüsse in eine Schüssel mit warmem Wasser. Dann soll ein Mädchen einen Strohhalm in die Schüssel stecken und Blasen unter deine Eier pusten. Ein Gummientchen ist natürlich optional.“
Verwendet es in einem Satz: Ihr Whirlpool war kaputt, also wechselten sich Lee und Jordan im Ballcuzi ab.“
Bewertung der Widerlichkeit: 2/5 Pups. (Machbar, aber ein bisschen uninspiriert.)
Bitte beachte, dass die ersten neun dieser Sex-Tipps auf einer Skala von eins bis fünf Pups für Ekelhaftigkeit bewertet wurden, aber dieser letzte Akt, der in nur ein paar kurzen Sätzen vorgestellt wird, ist wahrscheinlich das Ekelhafteste, was du heute lesen wirst. Vielleicht sogar diese Woche. Ja, es ist sogar noch ekliger als Rosenknospe. Ich habe mittlerweile einen eisernen Magen für dieses Zeug, und selbst mir ist ein wenig die Galle hochgekommen. Bitte glauben Sie mir, wenn ich sage, dass es wahrscheinlich nichts Ekligeres gibt als das, was Sie gleich lesen werden. Und ich werde es nicht in einem Satz verwenden. Okay, okay. Okay.
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Morden: „Das Einzige, was schlimmer ist als Völkermord. Man muss zuerst kein Schamgefühl haben. Dann muss er/sie eine Zeitung benutzen, um die Todesanzeige eines kürzlich verstorbenen Mannes oder einer Frau zu finden. Dann muss er/sie einen Kumpel ohne Schamgefühl finden, der ihm/ihr bei dieser Tat hilft. Die Partner gehen dann auf den Friedhof, wo sie ihr Opfer ausgraben, und werfen eine Münze. Der Verlierer (oder Gewinner, je nachdem, wie krank man ist) legt seine Lippen auf die Genitalien oder den Anus der Leiche, während der andere Partner auf den nächstgelegenen Grabstein klettert und mit dem Ellbogen auf den Bauch der Leiche stößt. Auf diese Weise wird eine Mischung aus reichhaltigen Körperflüssigkeiten und Einbalsamierungsmaterialien auf die Partner übertragen. Diese Mischung wird Mung genannt. Der Akt, sich diese Mischung ins Gesicht zu schmieren, wird Munging genannt. Die Mädels werden darauf abfahren.“
Grausamkeitsbewertung: 173/5 Pups. (Aber wenigstens tut das niemand, richtig? Richtig?) (Ich finde alleine raus.)
Illustration von Tara Jacoby