Mit 22 Jahren wusste ich nichts, außer, wie man einen Scheck ausstellt, Auto fährt und vielleicht ein gutes gegrilltes Käsesandwich macht. Während ich in meinem ersten Job nach dem College als Kassiererin in einer Bank im Watergate-Komplex arbeitete, wurde ich von dem Mann, der später mein Ehemann werden sollte, belästigt. Die Angewohnheit meines zukünftigen Mannes, zwei-, drei- und ja, sogar viermal am Tag Fünf- und Zehn-Dollar-Schecks einzulösen, war nur ein wenig unheimlich, aber auf jeden Fall nervig. Offenbar machten mich meine Schönheit und mein Charme zu „seiner“ Kassiererin, und er trat höflich beiseite und wartete, bis nur noch ich seine Schecks einlösen konnte.
Aus dem Scheckeinlösen wurde ein Date. Er lud mich zu einer Dinnerparty ein, die damals sehr amüsant schien. An dieser Stelle sollte ich erwähnen, dass er 13 Jahre älter war als ich, und obwohl ich 22 war, sah ich ungefähr so aus, vielleicht 15.
Der Altersunterschied von dreizehn Jahren kam ins Spiel, als ich die anderen Gäste der Dinnerparty kennenlernte. Sie waren alle alt, in den 30ern und 40ern, und redeten über Politik. Politik! Ich bin in Washington, DC, aufgewachsen und hatte keine Ahnung von Politik. Ich hatte ein grundlegendes Verständnis von dem ganzen Präsidenten, den beiden Häusern des Kongresses und dem Obersten Gerichtshof, aber ich wusste so gut wie nichts über die lokale Politik.
Ich war jung und dumm und hatte damals Angst, jemand könnte das herausfinden, also schwafelte ich oft und übertrieb, um klüger und kultivierter zu erscheinen. Die politischen Gespräche gingen über die Cocktails hinaus bis in den Speisesaal. Ich saß neben einer wirklich klugen und ach so kultivierten Frau, deren Namen ich vergessen habe.
Sie beugte sich zu mir und sagte: „Was halten Sie von Marion Berry, (dem langjährigen und jetzt verstorbenen Bürgermeister von Washington, DC, der für seine zahlreichen Eskapaden und Skandale bekannt ist)?
Um nicht zu gestehen, dass ich keine Ahnung hatte, wer diese Person war, antwortete ich: „Marion Berry, SIE wird eine gute Bürgermeisterin sein.“
Die kultivierte Frau zog es vor, den Rest des Abendessens damit zu verbringen, sich mit der Person zu ihrer Linken zu unterhalten.
Accidental Feminist in Washington, DC
Einmal wurde ich auf der Arbeit sehr, sehr krank und konnte nicht aufhören, mich zu übergeben, und ich arbeitete 45 Minuten Autofahrt von meinem Haus entfernt, so dass ich nicht in ein Lyft oder so etwas einsteigen und nach Hause fahren konnte, weil ich wirklich nicht aufhören konnte zu kotzen und wusste, dass ein Lyft-Fahrer mich nicht in sein Auto lassen würde. Also saß ich stattdessen auf dem Betonboden der Toilette bei der Arbeit (kein Waschbecken) und übergab mich 2 Stunden lang, dann kam es am anderen Ende wieder heraus, und es war unkontrollierbar. Während ich kotzte, machte ich mir auch in die Hose, und mein Telefon war auf 20 %, und ich dachte mir, dass ich sterben würde, wenn ich auf dem kalten Betonboden meiner Bürotoilette sitze und keine kotverschmierte Hose trage. Ich musste eine meiner Freundinnen anrufen und sie bitten, mir eine Schachtel Feuchttücher, mehrere Müllsäcke und eine neue Hose zu bringen und mich 4 Blocks zum Krankenhaus zu begleiten. Bis heute glaube ich nicht, dass irgendjemand in meinem Büro diese Details kennt, aber ich arbeite dort nicht mehr.
-Professional Pooped in New York
Als ich 18 war, ging ich mit einem ein Jahr jüngeren Typen aus, der sehr strenge Eltern hatte. Er durfte keine Freundin haben, also lernte ich seine Familie nie kennen, und er rief mich an, nachdem seine Eltern schlafen gegangen waren, und ich schlich mich in seinen Keller, um herumzualbern. Eines Nachts waren wir gerade mitten im Akt, als wir Schritte auf der Treppe hörten. Er sagte mir, ich solle mich verstecken, aber ich geriet in Panik und anstatt mich im Haus zu verstecken, schlich ich mich durch die Hintertür hinaus. Aber es gab ein Problem: In meiner Panik hatte ich meine Autoschlüssel und meine Sandalen im Keller vergessen, so dass ich in nächster Zeit nirgendwo hingehen würde. Ich hockte mich unter das Fenster der Kellertür und beobachtete, wie seine Mutter ihn mit heruntergelassenen Hosen und gewissen Anhängseln in voller Montur entdeckte. Er versuchte, so zu tun, als wäre es ein Alleingang, aber seine Mutter bemerkte meine Schlüssel und Flip Flops und begann, im Keller nach mir zu suchen. Ich dachte darüber nach, einfach barfuß nach Hause zu laufen, aber ich wohnte gut zwei Meilen entfernt und war mir nicht sicher, wie ich meinen Eltern erklären sollte, warum und wie ich ohne Auto nach Hause kam. Aber ich hatte keine Zeit, mich zu entscheiden, denn plötzlich öffnete mir seine Mutter die Hintertür: Ich kauerte immer noch barfuß und versuchte, mich unter dem Fenster zu verstecken. Ich stand so gerade auf, wie ich konnte, und da ich nicht wusste, was ich tun sollte, streckte ich meine Hand zum Schütteln aus und stellte mich ihr vor. Sie reichte mir meine Schlüssel und Flip Flops und sagte mir, ich solle verschwinden. Der Typ und ich haben uns danach getrennt.
-Barfuß im Hinterhof
Ich arbeite als Flugbegleiterin. Eines Tages sitze ich da und genieße mein Essen, als ich denke, dass ein Beutel mit Eis, den ich dieser Dame vorhin gegeben habe, zerbrochen ist und das Wasser den Boden hinuntertropft (sie stand vorhin zwischen den beiden Toiletten im hinteren Bereich) Ich öffne den Vorhang, um der Dame einen neuen Beutel mit Eis zu geben. Ich öffne den Vorhang und sehe die Frau auf dem Boden hocken und pinkeln. Ich sah ihre Vagina und alles. Ich sage: MAAM!!! Was machst du denn da!!! Und sie sagt: „Nichts! Als sie aufsteht und ihre Hose hochzieht. Plot Twist. Sie trug Khakihosen, also pinkelte sie immer noch und ihre Hose wurde durch das Pinkeln dunkler. Ich sage, du hast auf den Boden gepinkelt und pinkelst immer noch!!!!
Ihr Sitz war ganz vorne, also ging sie an vier Toiletten vorbei, um nach hinten zu kommen und auf den Boden zu pinkeln. Es war so ekelhaft.
Auch neulich kam ein Typ in die Bordküche und konnte es nicht erwarten, auf die Toilette zu gehen, also holte er seinen Schwanz raus (mehrere Leute haben es gesehen) und pinkelte in einen Behälter auf dem Boden, in dem sich Bettwäsche befand.
Beide Male kam die Polizei zum Flugzeug und ich bin mir nicht sicher, wofür sie angeklagt wurden. Anscheinend gibt es heutzutage ein Pinkelproblem mit Leuten im Flugzeug.
-Urin-getränkt auf United
Ich fing an, mit diesem Typen auszugehen, und aus irgendeinem Grund beschlossen wir, obwohl wir erst seit einem Monat zusammen waren, dass es eine gute Idee wäre, zusammen einen dreitägigen Camping- und Wanderausflug zu machen. Wir lebten damals in Großbritannien und haben uns ein Zelt geliehen und sind einfach durch diesen Nationalpark gewandert und haben es dort aufgestellt, wo wir wollten. Am Ende war es ein toller Ausflug, obwohl die Chancen gegen ein drittes Date standen, das drei Tage durch Schafsfelder führt, und es sah so aus, als würde es klappen.
Am letzten Tag warteten wir auf einen Bus, der uns zurück in unsere Stadt bringen sollte: eine Fahrt von etwa 45 Minuten. Aber der Bus kam erst in einer Stunde, also setzten wir uns in eine Kneipe und tranken ein paar Biere. Offenbar zu viele, denn etwa fünf Minuten nach der Busfahrt merkte ich, dass ich wirklich pinkeln musste. Wir hatten noch 40 Minuten vor uns. Ich versuchte, es zurückzuhalten, aber die holprige Busfahrt war nicht gerade hilfreich. Nach etwa zwanzig Minuten war es zu viel: Ich musste eine Entscheidung treffen: Entweder ich machte mir in den öffentlichen Verkehrsmitteln vor den Augen eines Mannes in die Hose, mit dem ich gerade erst angefangen hatte auszugehen, oder ich bat den Busfahrer, den Bus mitten im Nirgendwo anzuhalten, um zu riskieren, dass dieser neue Mann dachte, ich bräuchte Windeln für Erwachsene, um eine 45-minütige Busfahrt zu überstehen. Ich schaute den Mann an und sagte: „Tut mir leid, ich muss aussteigen“, rannte nach vorne und bat den Busfahrer, anzuhalten. Der Fahrer sagte mir: „Wenn Sie hier aussteigen, kann ich nicht auf Sie warten, und es kommen heute keine Busse mehr.“ Bis zur Stadt waren es mindestens fünf Meilen. Ich hatte keine Zeit, logisch zu denken, meine Blase war kurz davor zu platzen, also sagte ich einfach: „JA, lassen Sie uns einfach hier aussteigen.“ Der verwirrte Busfahrer öffnete die Tür und setzte mich und meinen nun sehr verwirrten und verärgerten Nicht-mal-ein-Freund am Rande einer Landstraße ab.
Ich pinkelte in einen Busch und wir begannen zu laufen. Ich kam mir vor wie ein totaler Idiot, und ich merkte, dass er wirklich sauer war, aber ich wollte nichts sagen. Wir kamen an einer Kneipe vorbei und ich fragte ihn, ob ich ihm einen Drink spendieren könnte. An der Bar erzählte er dem Barkeeper, was passiert war, und der bot uns an, uns den Rest des Weges nach Hause zu fahren! Wir nahmen das Angebot an, und dieser zufällige Typ brachte uns in seinem Auto zurück. Ich dachte mir, dass es wahrscheinlich besser ist, entführt zu werden, als dass der Typ sauer auf mich ist, denn daran erkennt man, dass es wahre Liebe ist. Das hat wahrscheinlich unsere Beziehung gerettet, denn am Ende haben wir geheiratet! Ich und der Barkeeper, meine ich. Nur ein Scherz.
-Blasensprung im Bus