Narzissten (Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung) und Co-Abhängige werden normalerweise als Gegensätze betrachtet, aber überraschenderweise teilen sie viele psychologische Merkmale, obwohl sich ihr äußeres Verhalten unterscheiden mag. Tatsächlich weisen Narzissten die Kernsymptome der Co-Abhängigkeit auf: Scham, Verleugnung, Kontrolle, (unbewusste) Abhängigkeit sowie Kommunikations- und Abgrenzungsstörungen, die allesamt zu Intimitätsproblemen führen. In einer Studie wurde eine signifikante Korrelation zwischen Narzissmus und Co-Abhängigkeit nachgewiesen. Obwohl die meisten Narzissten als Co-Abhängige eingestuft werden können, ist das Gegenteil nicht der Fall – die meisten Co-Abhängigen sind keine Narzissten. Sie zeigen keine gemeinsamen Merkmale wie Ausbeutung, Anspruch und Mangel an Empathie.
Abhängigkeit
Abhängigkeit ist eine Störung des „verlorenen Selbst“. Co-Abhängige haben die Verbindung zu ihrem angeborenen Selbst verloren. Stattdessen drehen sich ihr Denken und Verhalten um eine Person, eine Substanz oder einen Prozess. Narzissten leiden ebenfalls an einem Mangel an Verbindung zu ihrem wahren Selbst. Stattdessen sind sie mit ihrem idealen Selbst identifiziert. Ihr innerer Mangel und die fehlende Verbindung zu ihrem wahren Selbst machen sie von anderen abhängig, um Bestätigung zu erhalten. Folglich sind ihr Selbstbild, ihr Denken und ihr Verhalten wie bei anderen Co-Abhängigen auf andere ausgerichtet, um ihr Selbstwertgefühl und ihr zerbrechliches Ego zu stabilisieren und zu bestätigen.
Eigentlich sehnen sich Narzissten trotz ihres erklärten hohen Selbstwertgefühls nach Anerkennung durch andere und haben ein unstillbares Bedürfnis, bewundert zu werden – um ihren „narzisstischen Nachschub“ zu bekommen. Das macht sie genauso abhängig von der Anerkennung durch andere wie einen Süchtigen von seiner Sucht.
Scham
Scham ist der Kern von Co-Abhängigkeit und Sucht. Sie stammt aus dem Aufwachsen in einer dysfunktionalen Familie. Die überzogene Selbsteinschätzung von Narzissten wird häufig mit Selbstliebe verwechselt. Übertriebene Selbstbeweihräucherung und Arroganz beschwichtigen jedoch nur die unbewusste, verinnerlichte Scham, die bei Co-Abhängigen weit verbreitet ist.
Kinder entwickeln verschiedene Möglichkeiten, mit der Angst, Unsicherheit und Feindseligkeit umzugehen, die sie beim Aufwachsen in dysfunktionalen Familien erfahren. Verinnerlichte Scham kann trotz der guten Absichten der Eltern und des Fehlens von offenkundigem Missbrauch entstehen. Um sich sicher zu fühlen, nehmen Kinder Bewältigungsmuster an, die zu einem idealen Selbst führen. Eine Strategie besteht darin, anderen Menschen entgegenzukommen und ihre Liebe, Zuneigung und Anerkennung zu suchen. Eine andere besteht darin, Anerkennung, Beherrschung und Dominanz über andere zu suchen. Stereotypische Co-Abhängige fallen in die erste Kategorie, Narzissten in die zweite. Sie streben nach Macht und Kontrolle über ihre Umgebung, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Ihr Streben nach Prestige, Überlegenheit und Macht hilft ihnen, um jeden Preis zu vermeiden, dass sie sich minderwertig, verletzlich, bedürftig und hilflos fühlen.
Diese Ideale sind natürliche menschliche Bedürfnisse; für Co-Abhängige und Narzissten sind sie jedoch zwanghaft und damit neurotisch. Hinzu kommt, dass wir unser ideales Selbst verfolgen, je weiter wir uns von unserem wirklichen Selbst entfernen, was unsere Unsicherheit, unser falsches Selbst und unser Schamgefühl nur noch verstärkt.
Verleugnung
Verleugnung ist ein Kernsymptom der Co-Abhängigkeit. Co-Abhängige verleugnen im Allgemeinen ihre Co-Abhängigkeit und oft auch ihre Gefühle und viele ihrer Bedürfnisse. In ähnlicher Weise verleugnen Narzissten Gefühle, insbesondere solche, die ihre Verletzlichkeit ausdrücken. Sie geben Gefühle der Unzulänglichkeit nicht zu, nicht einmal sich selbst gegenüber. Sie verleugnen und projizieren oft Gefühle, die sie für „schwach“ halten, wie Sehnsucht, Traurigkeit, Einsamkeit, Scham, Ohnmacht, Schuldgefühle, Angst und Variationen davon, auf andere. Wut lässt sie sich mächtig fühlen. Wut, Arroganz, Neid und Verachtung sind Abwehrmechanismen gegen die zugrundeliegende Scham.
Codependents verleugnen ihre Bedürfnisse, insbesondere emotionale Bedürfnisse, die in der Kindheit vernachlässigt oder beschämt wurden. Manche Co-Abhängige verhalten sich selbstgenügsam und stellen die Bedürfnisse anderer bereitwillig an die erste Stelle. Andere Co-Abhängige verlangen von anderen, dass sie ihre Bedürfnisse befriedigen. Narzissten leugnen auch emotionale Bedürfnisse. Sie wollen nicht zugeben, dass sie anspruchsvoll und bedürftig sind, weil sie sich durch ihre Bedürfnisse abhängig und schwach fühlen. Stattdessen beurteilen sie andere als schwach und bedürftig. Die Gefühle, die sie bei sich selbst verleugnen, stoßen sie ab.
Obwohl Narzissten normalerweise die Bedürfnisse anderer nicht an die erste Stelle setzen, sind einige Narzissten in Wirklichkeit Menschenfresser und können sehr großzügig sein. Oft geht es ihnen nicht nur darum, sich die Zuneigung derer zu sichern, von denen sie abhängig sind, sondern auch um Anerkennung oder darum, sich überlegen oder großartig zu fühlen, weil sie in der Lage sind, Menschen zu helfen, die sie als minderwertig betrachten. Wie andere Co-Abhängige können sie sich von den Menschen, denen sie helfen, ausgenutzt fühlen und ihnen gegenüber nachtragend sein.
Viele Narzissten verstecken sich hinter einer Fassade der Selbstgenügsamkeit und Unnahbarkeit, wenn es um die Bedürfnisse nach emotionaler Nähe, Unterstützung, Trauer, Pflege und Intimität geht. Ihr Streben nach Macht schützt sie davor, die Demütigung zu erfahren, sich schwach, traurig oder ängstlich zu fühlen oder jemanden zu wollen oder zu brauchen – letztlich, um Ablehnung und Schamgefühle zu vermeiden. Nur die Drohung, verlassen zu werden, offenbart, wie abhängig sie wirklich sind.
Dysfunktionale Grenzen
Wie andere Co-Abhängige haben Narzissten ungesunde Grenzen, weil ihre eigenen in der Kindheit nicht respektiert wurden. Sie erleben andere Menschen nicht als eigenständig, sondern als Erweiterung ihrer selbst. Infolgedessen projizieren sie Gedanken und Gefühle auf andere und geben ihnen die Schuld für ihre Unzulänglichkeiten und Fehler, was sie bei sich selbst nicht tolerieren können. Darüber hinaus macht ein Mangel an Grenzen sie dünnhäutig, hochgradig reaktiv und defensiv und veranlasst sie, alles persönlich zu nehmen.
Die meisten Co-Abhängigen teilen diese Muster der Schuldzuweisung, Reaktivität, Defensivität und des persönlichen Nehmens von Dingen. Das Verhalten und der Grad oder die Richtung der Gefühle können variieren, aber der zugrunde liegende Prozess ist ähnlich. Viele Co-Abhängige reagieren zum Beispiel mit Selbstkritik, Selbstvorwürfen oder Rückzug, während andere mit Aggression oder Kritik reagieren und jemand anderem die Schuld geben. Beide Verhaltensweisen sind jedoch Reaktionen auf Scham und zeigen dysfunktionale Grenzen auf. (In manchen Fällen kann Konfrontation oder Rückzug eine angemessene Reaktion sein, aber nicht, wenn es sich um eine gewohnheitsmäßige, zwanghafte Reaktion handelt.)
Dysfunktionale Kommunikation
Wie bei anderen Co-Abhängigen ist auch bei Narzissten die Kommunikation dysfunktional. Es fehlt ihnen im Allgemeinen an Durchsetzungsvermögen. Ihre Kommunikation besteht oft aus Kritik, Forderungen, Beschimpfungen und anderen Formen des verbalen Missbrauchs. Andererseits gibt es auch Narzissten, die intellektualisieren, vernebeln und indirekt sind. Wie andere Co-Abhängige fällt es ihnen schwer, ihre Gefühle zu erkennen und klar auszudrücken. Obwohl es ihnen leichter fällt als anderen Co-Abhängigen, ihre Meinung zu äußern und Stellung zu beziehen, fällt es ihnen oft schwer, zuzuhören, und sie sind dogmatisch und unflexibel. Dies sind Anzeichen für eine gestörte Kommunikation, die von Unsicherheit und mangelndem Respekt für die andere Person zeugen.
Kontrolle
Wie andere Co-Abhängige streben auch Narzissten nach Kontrolle. Die Kontrolle über unsere Umgebung hilft uns, uns sicher zu fühlen. Je größer unsere Angst und Unsicherheit sind, desto größer ist unser Bedürfnis nach Kontrolle. Wenn wir in Bezug auf unsere Sicherheit, unser Glück und unseren Selbstwert von anderen abhängig sind, wird das, was andere denken, sagen und tun, für unser Wohlbefinden und sogar für unsere Sicherheit von größter Bedeutung. Wir versuchen dann, sie direkt oder indirekt zu kontrollieren, indem wir ihnen gefallen, sie belügen oder manipulieren. Wenn wir uns vor unseren Gefühlen, wie Wut oder Trauer, fürchten oder schämen, versuchen wir, unsere Gefühle zu kontrollieren. Die Wut oder der Kummer anderer Menschen regt uns auf, so dass auch sie vermieden oder kontrolliert werden müssen.
Intimität
Die Kombination all dieser Muster macht schließlich Intimität für Narzissten und Co-Abhängige gleichermaßen zu einer Herausforderung. Beziehungen können ohne klare Grenzen, die den Partnern Freiheit und Respekt gewähren, nicht gedeihen. Sie setzen voraus, dass wir autonom sind, über durchsetzungsfähige Kommunikationsfähigkeiten und Selbstwertgefühl verfügen.
Weitere Informationen zu diesen Mustern finden Sie in meinem Buch Conquering Shame and Codependency.