Es gibt fünf häufige Gründe, warum Ehen scheitern. Ich bin seit vielen Jahren als Beziehungsberaterin und Sexualtherapeutin tätig, und es gibt fünf häufige Themen bei den Paaren, die ich berate…
Die Feststellung dieser fünf häufigen Gründe bedeutet nicht, dass die Ehe eine schlechte Sache ist. In der Tat glaube ich an die Ehe. Ich glaube auch, dass die meisten Ehen funktionieren können und dass es sich lohnt, dafür zu kämpfen. Alle Paare werden schwierige Zeiten durchleben. Es wird Zeiten geben, in denen Sie und Ihr Partner sich nicht besonders mögen oder nicht einmal ein ziviles Gespräch miteinander führen können, aber es wird immer noch eine gewisse Liebe dahinterstecken … der Grund, warum Sie überhaupt zusammengekommen sind.
Im Laufe der Jahre kann sich das „sich nicht mögen“ aufstauen, und wenn die Probleme nicht gelöst werden, können sie die Liebe ersticken.
Angefangen von einer fehlenden intimen Beziehung bis hin zu exklusiven Interessen wie Extremsportarten und Sexsucht, hier sind die 5 häufigsten Gründe, warum Ehen scheitern:
1. Mangelnde Intimität und Sex
In meiner Praxis ist dieses Thema die häufigste Ursache für Scheidungen oder Paare, die die Scheidung einreichen. Ich glaube, wenn es so etwas wie eine Pille zur Steigerung der Libido für Frauen gäbe, würden die meisten von uns sie nehmen. Männer haben in der Regel eine höhere Libido als Frauen, und das kann in Beziehungen oft zu Problemen führen. (Es gibt auch Frauen, die eine höhere Libido haben als ihr männlicher Partner, aber das ist weniger häufig. Die Beratung und die Lösungen wären jedoch ähnlich.)
Oft kommt die Frau zuerst zur Therapie. Sie ist überzeugt, dass mit ihr etwas nicht stimmt und dass sie ihrem Mann keine „gute Ehefrau“ oder Sexualpartnerin ist. Sie hat sogar ihre Hormone untersuchen lassen, um zu sehen, ob etwas nicht stimmt. Normalerweise ist nichts aus dem Gleichgewicht geraten.
Im weiteren Verlauf der Therapie werden wir feststellen, dass nicht ihre Hormone das Problem sind, sondern die Beziehung selbst. Um das Problem zu lösen, muss das Paar normalerweise gemeinsam zur Beratung kommen. Wir arbeiten dann ein Programm durch, das speziell für Paare mit „Lustdiskrepanz“ entwickelt wurde – ein Begriff, den wir verwenden, wenn ein Partner eine höhere Libido hat als der andere.
Ich habe viele Erfolgsgeschichten auf der Grundlage dieses Programms erlebt und bin zu der Überzeugung gelangt, dass ein Mangel an Sex und körperlicher Intimität nicht zur Scheidung führen muss.
2. Eine Affäre, ob emotional oder körperlich
Ob es sich um eine emotionale oder körperliche Affäre handelt, die Auswirkungen auf eine Beziehung sind dieselben.
Viele Menschen denken, dass eine körperliche Affäre „schlimmer“ ist, aber in Wirklichkeit ist das daraus resultierende Trauma genau dasselbe. Der Betrug führt zum Zusammenbruch aller Bindungen, die eine Beziehung zusammenhalten: emotional, körperlich und geistig.
Das Vertrauen, der Respekt, die Loyalität und die Kommunikation sind so beschädigt, dass viele Paare sich scheiden lassen, weil sie keinen Weg finden, den Betrug zu überwinden. Ich erlebe oft Situationen, in denen der untreue Partner seine Ehe verlässt, weil er wirklich glaubt, dass er mit der anderen Person mehr Glück und Erfüllung findet.
Wenn jedoch ein Paar, das Untreue erlebt hat, versuchen will, sie zu überwinden, und sich verpflichtet, an seiner Beziehung zu arbeiten, ist dies ein sehr kraftvoller und lebensverändernder Prozess. Entscheidend ist, dass beide Partner erkennen, dass der Betrug ein Symptom für die anderen Probleme in ihrer Beziehung war, nicht die Ursache der Probleme.
Eine Beziehung nach einem Seitensprung wieder aufzubauen, ist nicht einfach, aber die neue Beziehung ist am Ende oft stärker, glücklicher, liebevoller und macht mehr Spaß als je zuvor. Deshalb glaube ich, dass eine Affäre nicht unbedingt das Ende sein muss.
3. Mangel an klaren Grenzen in der Beziehung
Ein weiteres Problem, das immer wieder zwischen Paaren auftaucht, ist die Frage der Grenzen und Erwartungen. Wir alle wissen, was Grenzen sind, aber wir sprechen nicht oft über sie und verbalisieren sie. Grenzen und Erwartungen sind auch für jede Person in einer Beziehung anders. Grenzen werden von den eigenen Erfahrungen, dem Hintergrund, dem Glauben und den Vorbildern, die man im Leben kennengelernt hat, beeinflusst.
Für die eine Person ist es vielleicht kein Problem, enge Freunde des anderen Geschlechts zu haben. Für eine andere Person ist es vielleicht ein absolutes Tabu.
Weil wir unsere Grenzen und Erwartungen in Beziehungen oft nicht verbalisieren – wir erwarten oft einfach, dass unsere Partner auf derselben Seite stehen wie wir – sind wir am Ende frustriert und verärgert, wenn diese Grenzen überschritten werden.
Wenn Sie zum Beispiel nicht wollen, dass Ihr Partner mit jemandem auf Facebook chattet, den Sie nicht kennen, dann machen Sie das klar. Regen Sie sich nicht auf, wenn sie Nachrichten hin- und herschicken, ohne dass Sie das Thema besprochen und Ihrem Partner die Möglichkeit gegeben haben, darauf zu antworten.
Wenn Sie die Verantwortung für Ihr eigenes Bankkonto haben wollen und kein gemeinsames Konto mit Ihrem Partner, dann machen Sie das von Anfang an klar.
Wenn Sie Ihre Kinder in einem bestimmten Glauben erziehen wollen, mit bestimmten religiösen Grenzen und Erwartungen, dann besprechen Sie das mit Ihrem Partner, bevor Sie Kinder bekommen.
Es ist schwierig, zu Beginn einer Beziehung eine vollständige Liste von Grenzen und Erwartungen aufzustellen, sie zeigen sich meist erst im Laufe der Zeit. Was wir besser können müssen, ist, mit der „Kränkung“ umzugehen, wenn unsere Grenzen überschritten werden.
Versuchen Sie, Ihren Ärger und Ihre Frustration zu verarbeiten, bevor Sie das Problem mit Ihrem Partner besprechen. Diskutieren Sie es in einer nicht defensiven Art und Weise und versuchen Sie, ihm einen Kontext zu geben, damit er angemessen reagieren kann.
Zu sagen „Hör auf, jeden Liebling zu nennen“ ist nicht konstruktiv. Sagen Sie lieber: „Ich finde es grenzüberschreitend, wenn Sie andere Männer und Frauen ‚Darling‘ nennen, weil Sie es als Kosename für mich verwenden. Das schmälert die besondere Beziehung, die wir haben, und ich fühle mich eifersüchtig und ein bisschen betrogen.“
Ihr Partner weiß wahrscheinlich nicht einmal, dass er Ihre Gefühle verletzt, wenn er bestimmte Dinge tut oder sagt. Wenn Sie sich darüber im Klaren sind, wie das auf Sie wirkt, wird er Ihren Standpunkt eher verstehen.
Wenn Sie in der Lage sind, klar zu kommunizieren, kann das dazu beitragen, den Zusammenbruch der Kommunikation in Ihrer Beziehung zu verhindern und den Zusammenbruch der Beziehung als Ganzes zu verhindern.
4. Auseinanderleben – keine gemeinsamen Interessen
Dies ist besonders wichtig in Langzeitbeziehungen. Paare, die schon lange zusammen sind, sehen sich oft an und denken: „Was haben wir noch gemeinsam?“
Menschen verändern sich mit der Zeit. Das ist ganz natürlich. Lebensumstände, Kinder, Arbeit, neue Hobbys – all das kann unseren Horizont erweitern und unseren Charakter formen. Das Wichtigste in einer langfristigen Beziehung ist es, gemeinsam zu wachsen und sich bewusst darum zu bemühen, immer eine innige Verbindung zueinander aufrechtzuerhalten. Ich versuche, meine Patienten zu ermutigen, gemeinsam ein neues Hobby anzufangen oder an einem Projekt zu arbeiten, das sicherstellt, dass sie interessante, hochwertige Zeit damit verbringen, als Paar zu wachsen.
Eines der Hauptprobleme, die ich in meiner Praxis beobachtet habe, ist die Zunahme von emotionalen und körperlichen Affären bei Paaren, bei denen ein Partner extrem aktiv ist, während der andere es nicht ist. Das Training für den Ironman, den Argus oder das Laufen der Kameraden erfordert viel harte Arbeit und Hingabe. Und obwohl es eine sehr noble Leistung ist, müssen sich Paare der Auswirkungen bewusst sein, die so etwas auf ihre Beziehung haben könnte, und sich davor hüten.
Ein Mann könnte zum Beispiel für den Ironman trainieren. Dies erfordert, dass er jeden Tag und an den Wochenenden viele Stunden außer Haus ist. Seine Frau könnte es ihm übel nehmen, dass er seinen „Traum“ verfolgt, während sie zu Hause bei den Kindern festsitzt, versucht, den Haushalt zusammenzuhalten und mit dem Stress auf der Arbeit kämpft. Wenn er nach Hause kommt, wird sie gereizt und frustriert sein, während er vom Training „high“ ist. Wenn er mit seinen Trainingspartnern unterwegs ist, spricht er vielleicht über das gereizte Verhalten seiner Frau. Eine der Trainingspartnerinnen könnte sagen, dass sie das gleiche Problem mit ihrem Mann hat. Dies könnte zu einer emotionalen Verbindung zwischen den beiden führen. Wenn dann noch der körperliche „Rausch“ durch die Übung und der zunehmende Mangel an Intimität zwischen den Ehepartnern hinzukommt, könnte das alles zu einer emotionalen oder körperlichen Affäre führen.
Deshalb ist es wichtig, dass die Paare auf derselben Seite stehen. Jede Person muss in der Lage sein, ihr Glück und ihre Zufriedenheit aus einer Kombination von Freunden, Familie, Hobbys, Religion und Beruf zu finden. Ein Teil Ihres Glücks kann in Ihrem Partner gefunden werden, aber stellen Sie sicher, dass Sie sich nicht darauf verlassen, dass Ihr Partner alle Ihre emotionalen Bedürfnisse erfüllt.
Wir alle werden in unseren Beziehungen Zeiten erleben, in denen unsere Partner nicht in der Lage sind, 100 % beizutragen. Das kann an einem enormen Karrieredruck liegen, an einem körperlichen Problem oder an einem Ziel, das sie verfolgen. Paare müssen in der Lage sein, über diese Zeit zu verhandeln (ich nehme an einem Ironman-Wettbewerb teil, und das war’s dann), und jeder Einzelne muss in der Lage sein, während dieser Zeit sein eigenes Glück in den anderen Dingen zu finden, während er dem anderen immer noch Liebe und Unterstützung anbietet, wo immer er kann.
Wenn Sie sich völlig auf Ihren Partner verlassen, um sich zu verwirklichen, werden Sie sich nach jemand anderem umsehen, wenn Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Das ist kein Rezept für eine erfolgreiche, lang anhaltende Beziehung.
5. Sexsucht oder zwanghaftes sexuelles Verhalten
Dies ist oft eines der traumatischsten Dinge, die einer Beziehung passieren können, da es in der Regel mit mehreren Affären und regelmäßigem Betrug einhergeht. Als Therapeutin für Sexsucht habe ich mit einer Reihe solcher Fälle zu tun gehabt und gesehen, wie viele Beziehungen in der Versöhnung endeten. Wie bei anderen Süchten, wie Drogen und Alkohol, geht es bei der Sexsucht letztlich nicht um den Sex.
Bei der Sexsucht geht es nicht darum, dass jemand einen starken Sexualtrieb hat oder das Bedürfnis, viel Sex zu haben. Bei der Sexsucht geht es darum, ein Gefühl von Wut, Einsamkeit, Traurigkeit, Langeweile oder Erschöpfung zu behandeln.
Diese Männer (ich beziehe mich auf Männer, da ich in meiner Praxis derzeit nur Männer behandle) haben nie gelernt, ihre Gefühle auf gesunde Weise auszudrücken, und sie haben sich dem Sex als „Droge“ ihrer Wahl zugewandt.
Patrick Carnes, ein bahnbrechender Forscher und Therapeut auf dem Gebiet der Erforschung, Diagnose und Behandlung von Sexsucht, bezeichnet sie als „eine Krankheit der Gefühle“. Diese Männer finden es auch schwierig, sich an jemanden zu binden. Sie können nicht intim sein. Und wenn sie sich an jemanden „binden“, können sie sich leicht wieder lösen
Bei der Sexsucht geht es um die Jagd. Es beginnt meist damit, dass sich die Person mit Gedanken an Sex beschäftigt. Das Gehirn schüttet Dopamin aus dem präfrontalen Kortex oder dem Lustzentrum des Gehirns aus. Dopamin ist das, was sich „gut anfühlt“ und wonach sich Sexsüchtige sehnen. Sie greifen jedoch zu immer extremeren Maßnahmen, um diesen „Rausch“ zu erleben.
Wenn es bei der Sexsucht also nicht um Sex geht, worum geht es dann?
Es geht um Trauma, es dient dazu, emotionale Wunden aus der Kindheit zu lindern.
Patrick Carnes stellt in seinen Untersuchungen fest, dass:
- 87% der Sexsüchtigen ihre familiäre Erziehung als „ungebunden“ beschreiben.
- 97% der Sexsüchtigen berichten von einem Trauma in der frühen Kindheit (in der Regel Missbrauch in der Kindheit).
- 42% der Sexsüchtigen haben ein Kreuzproblem mit chemischer Abhängigkeit.
- 38% der Sexsüchtigen haben auch eine Essstörung
Allerdings kann man solche Verhaltensweisen nicht rechtfertigen:
- Zwanghaftes Anschauen von Pornos
- Zwanghaftes Masturbieren
- Besuch von Massagesalons mit Happy End
- Besuch von Stripclubs
- Mehrere Affären
- Besuch von Prostituierten
- Nutzung sozialer Medien für virtuellen Sex, Sexting oder der Besuch von Chatrooms
Es gibt viele ungesunde Verhaltensweisen, die auf Sexsucht zurückzuführen sind, und sie verursachen nicht nur dem Süchtigen selbst, sondern auch dem Partner des Süchtigen große Schmerzen. Mit der richtigen Behandlung können beide jedoch Heilung finden.
Als zertifizierter Sexsuchttherapeut habe ich gesehen, wie viele Paare Heilung gefunden haben, selbst nachdem die Beziehung so viel Schaden genommen hat.
Wenn Sie glauben, dass Sie sexsüchtig oder der Partner eines Sexsüchtigen sind, gibt es Hilfe und Hoffnung. Ich fordere Sie auf, mit mir Kontakt aufzunehmen, damit auch Sie ein gesundes, glückliches und erfülltes Leben mit Ihrem Partner führen können.
Folgen Sie diesem Link, um mehr über Sexsucht zu erfahren und um herauszufinden, ob Sie oder Ihr Partner Hilfe brauchen: http://www.sexhelp.com.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass eines der oben genannten Probleme Ihre Beziehung beeinträchtigt, können Sie sich gerne mit mir in Verbindung setzen und einen Termin vereinbaren, der Ihr Leben und Ihre Beziehung zum Besseren verändern könnte.