Ich habe gerade Elizabeth Gilberts Memoiren „Eat, Pray, Love“ erneut gelesen, und mir kamen die Tränen, als ich las: „Das Einzige, was undenkbarer war als zu gehen, war zu bleiben; das Einzige, was unmöglicher war als zu bleiben, war zu gehen.“
Wissen Sie, ich erinnere mich an dieses Gefühl. Ich werde dieses Gefühl nie vergessen.
Ich bin geschieden
Ich habe zwei Ex-Ehemänner und jetzt einen dritten Ehemann (Gott sei Dank ist das dritte Mal ein Glück). Das ist nichts, worauf ich stolz bin, aber es ist ein Teil von mir, und jede dieser Beziehungen hat sich im Butterfass meines Lebens vermengt und mich am anderen Ende als die Person ausgespuckt, die ich heute bin. Und ich war nie glücklicher.
Aber damals, als das Einzige, was undenkbarer war als zu gehen, das Bleiben war, als das Einzige, was unmöglicher war als zu bleiben, das Gehen war, konnte ich mir nicht vorstellen, dass ich jemals wieder Freude finden würde. Ich wusste nur, dass ich es versuchen musste, dass ich diesen kleinen Mädchentraum nicht aufgeben konnte, mein Leben mit jemandem zu teilen, der mich ganz sein lassen würde – ohne einen Teil von mir selbst aufzugeben, um mich in eine Beziehung zu zwängen, die nicht ganz passte.
In letzter Zeit kreuzen sich meine Wege immer wieder mit Menschen, die in ihren Ehen unglücklich oder in Beziehungen mit geliebten Menschen unglücklich sind, und ich kann mir nicht helfen, wenn ich denke, dass das Leben zu kurz ist, um im Schmerz zu leben, nur weil wir uns das Ja-Wort gegeben haben.“
Verstehen Sie mich nicht falsch. Ich bin das Kind von Eltern, die 40 Jahre lang treu verheiratet waren, bevor mein Vater starb, und ich fühle mich gesegnet, in einem so stabilen Elternhaus aufgewachsen zu sein. Ich hoffe, dass ich meiner einzigen Tochter (die ich mit Ehemann Nr. 3 zur Welt gebracht habe) die gleiche Art von Stabilität bieten kann, die ich hatte. Aber nicht um jeden Preis.
Verlassen erfordert manchmal Sprünge
Als Pink Medicine Woman Coach helfe ich Menschen durch Zeiten der Veränderung, die oft große Sprünge des Glaubens erfordern. Einen Geliebten zu verlassen, ist oft ein solcher Sprung. Eine meiner Klientinnen war 22 Jahre lang mit ihrer Highschool-Liebe verheiratet, und die Dinge liefen … gut. Gut, nicht großartig. Gemütlich, nicht eng. Freundschaftlich, nicht leidenschaftlich. Einfach, aber nicht intim.
Jahrelang ging sie in ihrer Ehe den Dingen nach und fühlte sich, als sei ein wichtiger Teil von ihr mit Halothan betäubt worden. Dann machte sie eine Phase durch, in der sie mehr Eigeninitiative zeigte – sie las Selbsthilfebücher, ging mit ihrem Mann zu Eheberatern und meldete sich für Workshops an. Aber zwischen den beiden änderte sich nichts. Er war zufrieden mit dem Leben, wie es war. Sie war es nicht.
Als ich sie fragte, was ihr in ihrem Leben fehlte, sagte sie: „Verbindung“ – und brach in Tränen aus. In diesem Moment wusste sie, dass sie ihre Ehe aufgeben musste, auch wenn es die Kinder verletzen würde, auch wenn ihr Mann sich zurückgewiesen fühlen würde, auch wenn sie finanziell leiden würde. Eine kleine, lange Zeit verstummte Stimme in ihrem Inneren schrie so laut, dass sie wusste, dass sie einen Sprung des Glaubens wagen musste – indem sie darauf vertraute, dass sie, nachdem sie durch das Feuer gegangen war, das ihre Scheidung erfordern würde, wie ein Phönix auferstehen würde.
Man könnte meinen, meine Klientin und ich seien beide leichtfertig, wenn es darum geht, eine Ehe zu beenden, aber glauben Sie mir, keiner von uns beendete seine Beziehung ohne intensive Gewissenserforschung, die die ganze Bandbreite von Selbstzweifeln, Selbstbeobachtung, Angst, Scham, Schuld, Panik und schließlich den Frieden beinhaltete, dass es keinen anderen Weg zur Freude gab als den durch den Schmerz.
Wie Yusuf Islam sagt: „Um zu sein, was du sein musst, musst du aufgeben, was du bist.“
Wenn Sie oder jemand, den Sie lieben, vor dem Ende einer Liebesbeziehung stehen, lassen Sie mich ein paar Dinge mit Ihnen teilen, die ich auf diesem Weg gelernt habe, und die sich vor allem an diejenigen richten, die die Beziehung beenden.
15 Wege, den Geliebten zu verlassen (mit Liebe)
- Erkenne die Liebe an, ehre die Liebe, fühle die Liebe, aber erkenne, dass Liebe nicht Grund genug ist, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten. Man kann einander lieben und sich trotzdem trennen.
- Verstehe, dass Beziehungen heilige Verträge sind, und manche Verträge kommen einfach zu einem natürlichen Ende.
- Höre auf die Zeichen des Universums, wenn sie dich zu Handlungen anleiten, die deinem Wertesystem zuwiderlaufen könnten. Vertraue darauf, dass diese Führung dich zurück zur Liebe führen wird – selbst wenn sie dich aus einer Ehe oder einer festen Beziehung herausführt.
- Übernimm die Verantwortung für deinen Teil der Beziehung und vermeide Schuldzuweisungen. Es sind immer zwei Parteien beteiligt – Punkt. Es kann sein, dass er Sie betrogen hat – und das ist nicht in Ordnung, aber wenn Sie seit zwei Jahren keinen Sex mehr mit ihm hatten, ist das wahrscheinlich kein völliger Schock.
- Behandeln Sie Ihren Liebhaber mit Respekt, auch wenn Sie nicht mehr zusammen sein wollen. Tun Sie Ihr Bestes, um nicht mit Verachtung zu handeln.
- Gönnen Sie sich eine Pause. Du tust das Beste, was du unter den gegebenen Umständen tun kannst, und selbst wenn du Fehler machst, ist jede Lebenserfahrung eine Gelegenheit, um zu wachsen.
- Sieh darüber hinweg, wie sich dein Geliebter oberflächlich betrachtet verhalten mag, wenn du gehst. Versuche, den liebenden Geist zu sehen, der in jedem von uns steckt, auch wenn dein verletzter Partner um sich schlägt, auf dich projiziert, sich in deine Unsicherheiten verbeißt, bissige Worte sagt, die stechen, und sich aufspielt.
- Lass dich trauern. Selbst wenn du derjenige bist, der die Trennung vollzieht, musst du durch das Feuer gehen, um auf der anderen Seite an einen Ort des Friedens zu gelangen.
- Gönne deinem Geliebten etwas Raum. Erwarte nicht, dass du von Null auf Sechzig durch eine Scheidung zu einer Freundschaft am anderen Ende kommst. Lass euch beiden Zeit, zu trauern, wütend zu werden und eure Wunden zu heilen. Konzentrieren Sie sich dann auf die Freundschaft, wenn die Wunden nicht mehr so frisch sind.
- Denken Sie daran, dass Liebe wichtiger ist als Dinge. Und Selbstachtung und Würde haben mehr Wert als Häuser, Bankkonten und Autos.
- Hab Vertrauen in dich selbst. Du bist ganz. Du bist genug, so wie du bist.
- Gib deinem Geliebten den Vorteil des Zweifels. Wenn dein Partner etwas sagt, das auf zwei Arten interpretiert werden könnte – auf eine verletzende und eine liebevolle oder neutrale – dann nimm an, dass die liebevolle Version wahr ist. Zu oft schaffen wir Konflikte aus Missverständnissen heraus.
- Gib dir selbst die Erlaubnis, FREUDE zu fühlen. Es ist in Ordnung, vor Lachen, Leidenschaft, einem Gefühl der Befreiung, einer schwindelerregenden Freiheit, Erleichterung und sogar Liebe für jemand anderen überzusprudeln. Nur weil du eine Entscheidung triffst, die jemand anderen verletzen könnte, heißt das nicht, dass diese Gefühle nicht dein Geburtsrecht sind.
- Wenn deine Freiheit dir Freude bereitet – fühle sie, schwelge in ihr, schwelge in ihrer seidigen Weichheit, breite deine Flügel aus und lass sie flattern. Aber lass deinen Partner nicht wissen, wie gut es sich anfühlt – nicht sofort. Respektiere die Beziehung genug, um deine neu entdeckte Freude vor der Person, die du verlässt, geheim zu halten.
- Setze dir Ziele, aber lass die Anhaftung an die Ergebnisse los. Du wünschst dir vielleicht, dass deine Trennung auf eine bestimmte Art und Weise abläuft, dass die Dinge zu deinen Bedingungen geteilt werden, dass eine Freundschaft mit deinem Ex folgt. Aber vertraue auf das Universum und den Masterplan. Geben Sie sich dem hin, was sein soll, anstatt sich darauf zu fixieren, ein bestimmtes Ergebnis zu schaffen.
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